tag:blogger.com,1999:blog-195323892024-03-13T12:52:55.123-04:00കുട്ട്യേടത്തിഓര്മ്മകള് അക്ഷരങ്ങളിലൊതുക്കാനൊരു വിഫലശ്രമംKuttyedathihttp://www.blogger.com/profile/10004511837002800297noreply@blogger.comBlogger25125tag:blogger.com,1999:blog-19532389.post-30618928532520289662010-07-14T23:45:00.004-04:002010-07-15T01:35:12.332-04:00നന്ദി ഞാനെങ്ങനെ ചൊല്ലേണ്ടൂ..അമ്മയെന്നു കേൾക്കുമ്പോൾ മനസ്സിലേയ്ക്കു വരുന്ന ഒരേയൊരു മുഖം ഈ അമ്മയുടേതാണ് (വല്യമ്മച്ചി - അപ്പന്റെ അമ്മ ). <br /><br />പോകാന് മറ്റൊരിടമില്ലാതെ വന്നു കൂടിയ ഞങ്ങൾ മൂന്നിനെയും തള്ളക്കോഴി ചിറകിന്റെ അടിയിൽ കാക്കുന്നതു പോലെ കാത്തു പരിപാലിച്ച അമ്മ. <br /><br /> ചോറിന്റെ മുൻപിൽ വന്നിരിക്കുമ്പോഴും കുത്തു വാക്കുകൾ കൊണ്ടു വേദനിപ്പിച്ചിരുന്നവരെ കൊത്തിയോടിച്ചിരുന്ന തള്ളക്കോഴി. <br /><br /> ബാല്യത്തിന്റെ ഒരു ഘട്ടത്തിൽ കണ്ണുനീരിന്റെ ഉപ്പു ചേരാത്ത ചോറുണ്ടിട്ടുള്ളത്, ഈ അമ്മ വിളമ്പി തന്നിരുന്ന ദിവസങ്ങളിൽ മാത്രം.<br /><br />ചെണ്ടൻ കപ്പ പുഴുങ്ങി, പച്ച മുളകു പൊട്ടിച്ചാലും, അതിന്റെ ഒരോഹരി ഞങ്ങൾക്കു മൂന്നിനും വേണ്ടി മാറ്റി വച്ചിരുന്ന അമ്മ. <br /><br />സ്നേഹത്തിന്റെ നിറകുടമായിരുന്ന അമ്മ. പക്ഷേ വളരെ കർക്കശക്കാരിയുമായിരുന്നു. <br /><br />ജീവിക്കാൻ പഠിപ്പിച്ചത് ഈ അമ്മയാണ്.<br /><br />ഒരു കുടുംബിനിയെന്ന നിലയിൽ, ഒരു വീട്ടമ്മയെന്ന നിലയിലെനിക്കെന്തെങ്കിലും ചെയ്യാനറിയുമെങ്കിൽ, അതെല്ലാം ഈ അമ്മ ചെയ്യുന്നതു, കണ്ടു പഠിച്ചതു മാത്രം. അമ്മ വച്ചിട്ടില്ലാത്ത ഒരു കൂട്ടാനും ഇന്നും മെനയായിട്ട് വയ്ക്കാനെനിക്കറിയില്ല. (ലാപ്റ്റോപ്പിൽ റെസിപ്പി തുറന്നു വയ്ക്കാതെ ). അമ്മ വച്ചു കണ്ടിട്ടുള്ള കൂട്ടാനുകളും പലഹാരങ്ങളും, കണ്ണു കെട്ടിയാണെങ്കിലും ഉണ്ടാക്കാനറിയാം താനും.<br /><br /> വൃത്തിയുടേ ആദ്യ പാഠങ്ങൾ പഠിപ്പിച്ചതും ഈ അമ്മ തന്നെ. അമ്മയെ പോലെ വൃത്തിയും വെടിപ്പുമുള്ള ഒരു സ്ത്രീയെ ജീവിതത്തിലിന്നു വരെ വേറെ കണ്ടിട്ടില്ല. അരികും മൂലയും ചേർത്ത്, വെടിപ്പായിട്ട് മുറ്റമടിക്കാൻ പഠിപ്പിച്ചതും ഈ അമ്മ . പുല്ലു പറിച്ചും , കല്ലെടുത്തു മാറ്റിയും അടിച്ചില്ലെന്നു ശകാരിച്ച്, വീണ്ടും വീണ്ടും അതേ മുറ്റം അടിപ്പിച്ചപ്പോൾ അന്നത്തെ പെറ്റിക്കോട്ടിട്ട പത്തു വയസ്സുകാരി കരഞ്ഞിട്ടുണ്ട്. <br /><br />അടുപ്പിൽവച്ചെടുത്ത കലങ്ങൾ, ചാരമിട്ടു തേച്ചു കഴുകിച്ച്, പുത്തൻ കലം പോലെ ആകുന്നതു വരെ പിന്നെയും പിന്നെയും കഴുകിച്ച്, എന്നെ വൃത്തിയുടെ ആദ്യ പാഠങ്ങൾ പഠിപ്പിച്ചതിന് , എത്ര നന്ദി പറഞ്ഞാലാണമ്മേ മതിയാവുക ?. <br /><br />രാവിലെ കുത്തിപ്പൊക്കി ഉണർത്തി വർഷത്തിൽ മുന്നൂറ്ററുപത്തഞ്ചു ദിവസവും പള്ളിയിൽ വിട്ട്, എന്റെ മനസ്സിൽ ദൈവ വിചാരം ഉണ്ടാക്കിയതും ഈ അമ്മ. <br /><br />വൈകിട്ട്, സന്ധ്യമണി അടിക്കുമ്പോൾ തന്നെ, അൻപത്തിമൂന്നുമണി ജപവും കരുണക്കൊന്തയുമെല്ലാം മുട്ടു കുത്തി നിന്നു ചൊല്ലാൻ പഠിപ്പിച്ചതും ഈ അമ്മ. <br /><br />പറമ്പിലെ ഉണങ്ങിയ ഓലമടൽ (ചൂട്ട്) വെട്ടി നല്ല വൃത്തിയായി കെട്ടുകളാക്കി ശേഖരിച്ചു വയ്ക്കാനും, അടുപ്പിൽ തീ പിടിപ്പിയ്ക്കാൻ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള മഴക്കാലത്തത് അതുപയോഗിക്കാനും പഠിപ്പിച്ചത് വഴി ഇല്ലായ്മയുടെ ദിവസങ്ങളിലേയ്ക്ക് കരുതി വയ്ക്കാൻ പഠിപ്പിച്ചതും ഈ അമ്മ. <br /><br />ആദ്യം അടി , പിന്നെ പ്യാച്ച്... ബെല്ലാരി രാജ യെ പോലെ അതായിരുന്നു അമ്മയുടെയും നയം. അടി വീണിട്ടേ കാര്യം എന്തെന്നു പറയുള്ളൂ. “പെൺപിള്ളാരു കാലുമ്മേക്കാലും കേറ്റിയാണോടി ഇരിക്കണത് ” ?, അല്ലെങ്കിൽ “പാണ്ടിയേൽ (ഉമ്മറപ്പടിയിൽ, വാതിലിന്റെ പടിയിൽ,) നില്ക്കരുതെന്നു പറഞ്ഞിട്ടില്ലേടി ?” , അപ്പന്റെയൊപ്പത്തിനൊപ്പം കേറി ഇരുന്നാണോടി വർത്താനം പറയണത് ?, പെൺപിള്ളാരു മുന്നിൽ തുണി ഇട്ടിരിക്കെടി.., പാവാടയുമിട്ടു വിശാലമായിട്ടിരുന്നോളും“ ഇങ്ങനെ എന്തെങ്കിലുമൊക്കെ ആയിരിക്കും ആ അടിയുടെ കാരണങ്ങൾ. അമ്മയ്ക്കടിക്കാൻ സൗകര്യത്തിനെന്നോണം മുറ്റത്തോടു ചേർന്നു തന്നെ പുളിമരമൊരെണ്ണം നിന്നിരുന്നു. ഓടിട്ട ചാർത്തിന്റെ ഓരോ കഴുക്കോലിനിടയിലും, അമ്മ താഴെ നിന്നൊന്നു കൈ പൊക്കിയാൽ വലിക്കാൻ പാകത്തിൽ പുളിവാറൽ എപ്പോഴും സ്റ്റോക്കുണ്ടായിരുന്നു. ആ പുളി മരമൊന്നു കരിഞ്ഞു പോണേ എന്നു പ്രാർത്ഥിച്ചു ഞങ്ങൾ കുട്ടികൾ അതിന്റെ ചുവട്ടിൽ മത്സരിച്ചു മൂത്രമൊഴിച്ചിരുന്നു. <br /><br />കണ്ടം കൊയ്യാനോ, ഞാറു നടാനോ, കള പറിക്കാനോ എന്തിനുമാകട്ടെ, അമ്മ പണിക്കാരോടൊപ്പം മുന്നിലുണ്ടാകും. അമ്മ പാടത്തും പറമ്പിലും പണിയാൻ പോകുമ്പോൾ വീട്ടിലെ കാര്യങ്ങളൊക്കെ ഒറ്റയ്ക്കു നോക്കാൻ, പാടത്തും പറമ്പിലുമുള്ള പണിക്കാർക്ക് മൂന്നു നേരവും ഭക്ഷണം തയാറാക്കാനുമൊക്കെ, അമ്മ പെൺമക്കളെയും ഞങ്ങൾ കൊച്ചു മക്കളെ വരെയും പഠിപ്പിച്ചിരുന്നു. <br /><br />അവധി ദിവസങ്ങളില് രാവിലെ ഉണര്ന്നാല്, വൈകിട്ടു വരെ പണിയിക്കുമായിരുന്നു അമ്മ. മുറ്റത്തെ പുല്ലു പറിയ്ക്കല്, പറമ്പും പരിസരവും അടിച്ചു വാരി കരിയിലകള് കൂട്ടിയിട്ട് കത്തിയ്ക്കല്, പശുവിനെ കുളിപ്പിക്കല്, പന്നിക്കൂട് കഴുകല്, പശ്ശുവിന് പുല്ലരിയല്, തൊഴുത്തിലെ ചാണകം വടിയ്ക്കല്, നെല്ലു പുഴുങ്ങല്, പറമ്പായ പറമ്പിലെ കൊതുമ്പും കോഞാട്ടയും, മടക്കലയും, പെറുക്കി വെട്ടി ഉണങ്ങി വെറകു പുരയില് വയ്ക്കല്, എന്നു വേണ്ട ഞങ്ങള് നോക്കുമ്പോള് കാണാത്ത എന്തെല്ലാം പണികളാണ് അമ്മ ഓരോ ദിവസവും കണ്ടുപിടിച്ചു കൊണ്ടുവരിക.. അന്നൊക്കെ പിറുപിറുത്തിരുന്നെങ്കിലും, ഇന്നിപ്പോ രാവിലെ അഞ്ചു മണി മുതല്, രാത്രി പന്ത്രണ്ടു മണി വരെയും പണിഞ്ഞാലും യാതോരു മടുപ്പുമില്ലാതെ നടക്കാന് പറ്റുന്നത് , അമ്മ നല്കിയ ആ പരിശീലനത്തിന്റെ കരുത്തൊന്നു കൊണ്ടു മാത്രം. ഒരു കൈ സഹായത്തിനാരുമില്ലാതിരുന്നിട്ടും (ഭര്ത്താവല്ലാതെ ) , രണ്ടു കുട്ട്യോളെ പുട്ടു പോലെ പ്രസവിക്കാനും, പിറ്റേന്നു മുതല് പയറു പോലെ എഴുന്നേറ്റ് നടന്ന്, എല്ലാ കാര്യങ്ങളും ചെയ്യാനുമൊക്കെ കഴിവും കാര്യപ്രാപ്തിയുമുള്ള ഒത്തൊരു ഉരുപ്പടി ആയി എന്നെ മാറ്റിയെടുത്തതിന്, എങ്ങനെയാണമ്മേ ഞാന് നന്ദി പറയേണ്ടത് ? <br /><br />കർത്താവ് അഞ്ചപ്പം കൊണ്ട് അയ്യായിരം പേരെ കഴിപ്പിച്ചതു പോലെ,ഞായറഴ്ചകളിൽ മേടിക്കുന്ന ഒരു കിലോ ഇറച്ചി കൊണ്ട്, പന്ത്രണ്ടു മക്കളും, അവരുടെ കെട്ട്യോളുമാരും, കുട്ട്യോളും, പിന്നെ പാടത്തെ പണിക്കാരുമടങ്ങിയ വലിയ കുടുമ്പത്തിനു വിളമ്പിയിരുന്ന ആ ജാല വിദ്യ മാത്രം എനിക്കു പഠിപ്പിച്ചു തന്നില്ലല്ലോ അമ്മേ . <br /><br />ഒരൊന്നന്നര സുന്ദരി ആയിരുന്നു അമ്മ. കുണുക്കൊക്കെ ഇട്ട് ആ സുന്ദരി ചിരിയും ചിരിച്ചു നിന്നാൽ , ആഹാ എന്താരുന്നു ഗാംഭീര്യം. തൊണ്ണൂറ്റഞ്ച് വയസ്സിലും നെറയെ തമാശ പറഞ്ഞു ചിരിക്കുമായിരുന്നു.. കഴിഞ്ഞ ഫെബ്രുവരിയിൽ പോയപ്പോഴും, എത്ര നേരം എന്തൊക്കെ പറഞ്ഞു ഞങ്ങൾ കുടുകുടെ ചിരിച്ചു.. <br /><br />പോരാൻ നേരം “ഇനി വരുമ്പോ അമ്മ ഉണ്ടാവൂല്ലല്ലോ ” എന്നു പറഞ്ഞു കെട്ടിപ്പിടിച്ചു മുത്തം തന്നപ്പോ.. “ പിന്നേ.. എത്ര കാലമായി ഇതു പറഞ്ഞു പറ്റിക്കുന്നു.. ഞാൻ കോളേജിലേയ്ക്കു പോകുമ്പോ മുതലിതു പറയണതാ.. ജോലിയ്ക്കു പോയപ്പോഴും, കല്യാണം കഴിഞ്ഞു പോയപ്പോഴും, അമേരിക്കയ്ക്കു വന്നപ്പോഴും ഇതന്നെ പറഞ്ഞു പറ്റിച്ചു. ഇപ്പോ ദാണ്ടെ എന്റെ പിള്ളാരേം കണ്ടില്ലേ ? ഇനി എന്റെ പെൺകൊച്ചിന്റെ കെട്ടും കൂടി, അതിന്റെ കൊച്ചിനെ മാമോദീസായ്ക്കു തലയ്ക്കും പിടിച്ചിട്ടേ അമ്മ പോവുള്ളൂ..” എന്നു ഞാൻ പറഞ്ഞപ്പോളും ചിരിച്ചു.. ആ സുന്ദരിച്ചിരി.. എന്നിട്ടുമ്മയും തന്നു..<br /><br />അമ്മയെന്നോർക്കുമ്പോൾ തന്നെ ഒരു നനുത്ത സ്നേഹത്തിന്റെ കുളിരാണിപ്പോഴും മനസ്സിൽ. നാട്ടിലെ തറവാട്ടിലേയ്ക്കൊന്നു പോകാൻ ആകെ ബാക്കിയുണ്ടായിരുന്ന പ്രചോദനം.. <br /><br /><em>വാല്ക്കഷണം : കഴിഞ്ഞ ജൂലൈയില് അമ്മ മരിച്ചപ്പോ എഴുതി പാതിയാക്കി വച്ച ഈ പോസ്റ്റ്, ഇന്നിപ്പോ അമ്മയുടേ മരണത്തിന്റെ ഓര്മ്മ ദിവസമെങ്കിലും പോസ്റ്റിയില്ലെങ്കില്, ഇങ്ങനെയൊരു മടിച്ചി ആകാനാണോടി, നിന്നെ ഞാന് പഠിപ്പിച്ചതെന്നു ചോദിച്ച്, അവിടുന്നൊരു പുളിവാറുമായി വന്ന്, പാവാട പൊക്കി രണ്ടു പെട പെടയ്ക്കും ..</em>Kuttyedathihttp://www.blogger.com/profile/10004511837002800297noreply@blogger.com45tag:blogger.com,1999:blog-19532389.post-66577641198578088342009-11-11T17:59:00.001-05:002009-11-11T18:02:56.419-05:00നമ്മളൊന്ന്; നമുക്കു രണ്ടോ? മൂന്നോ?3 കുട്ടികളുള്ള ഏതു കുടുംബത്തെ കണ്ടാലും, അവരെ വായിനോക്കി, വെള്ളമിറക്കി, കണ്ണുവച്ച് പണ്ടാരടങ്ങുകാന്നൊരു പുതിയ സോക്കേടു തുടങ്ങീട്ടു കുറച്ചായി. പള്ളിയില് പോകുമ്പോഴും കുഞ്ഞുങ്ങളെയുംകൊണ്ടു ഡോക്ടേഴ്സ് ഓഫീസില് പോകുമ്പോഴുമാണ്, ഈ സൂക്കേടു മൂക്കുന്നത്. നമ്മുടെ നാട്ടിലല്ലേ ഒന്നും ഒന്നരയിലുമൊക്കെ മതിയാക്കുന്നതു ഫാഷന്? ഇവിടെ ഒരുപാടു വെള്ളക്കാര്ക്കും, ഹിസ്പാനിക്കുകള്ക്കും ആഫ്രിക്കന് അമേരിക്കക്കാര്ക്കുമൊക്കെ രണ്ടിലധികം കുട്ടികളുഉണ്ട്. എന്തിനവരിലേയ്ക്കു പോകണം ? ഞങ്ങളുടെ ഡാലസ് മലയാളം പള്ളിയില്പോലും നെറയെ ആള്ക്കാര്ക്ക് മൂന്നു കുട്ട്യോളുണ്ട്.<br /><br />പള്ളിയില് പോകുമ്പോള് കണ്ണെത്തുന്ന ദൂരത്തെങ്ങാന് മൂന്നു കുട്ടികളുമായി ആരെങ്കിലും നില്പ്പുണ്ടെങ്കില് ഞാന് മുഴോന് നേരവും അവരെ വാ നോക്കി നില്ക്കും. ഏറ്റവും മൂത്തകുട്ടി ഈ ഇളയകുട്ടിയെ കാര് സീറ്റിലിരുത്തി ആട്ടി കൊടുക്കുന്നതും, അതിനു പാലു കുപ്പി എടുത്തു വായില് വച്ചു കൊടുക്കുന്നതും.. ശ്യോ..എത്ര നോക്കി നിന്നാലും എനിക്കു മതി വരൂല്ല. ഇടയ്ക്കു കെട്ടിയോനെ തോണ്ടി വിളിച്ചു.. നോക്കു മനുഷ്യേനേ.. കണ്ടാ, കണ്ടാ.. ഇങ്ങനെയൊക്കെ നടന്നാല് മതിയാ? നമുക്കും നമ്മുടെ കമ്പനി ഒന്നെക്സ്പാന്ഡ് ചെയ്യണ്ടായോ, എന്നു കണ്ണു കൊണ്ടു പറയും.<br /><br />ഇങ്ങനെ വായ നോക്കി നിര്വൃതിയടയുന്ന നേരത്തെല്ലാം എന്നിലെ സ്വപ്ന ജീവി പറയും. <br />"ഡേയ് ഡെയ്, അസൂയ നന്നല്ല, ഇതു പോലൊന്നിനെ സ്വന്തമാക്കി അഭിമാനിക്കൂ.. " <br /><br />അപ്പൊഴേയ്ക്കും വരും എന്നിലെ പ്രായോഗികമതി.. " ആഹാ.. പറയാനെന്തെളുപ്പം, ഇതുങ്ങളെയൊക്കെ ഉണ്ടാക്കി കൂട്ടിയാല് മതിയാ? പഠിപ്പിക്കണ്ടേ? ഒന്നാംതരം വിദ്യാഭ്യാസം കൊടുക്കണ്ടേ? ആവശ്യത്തിനു കളിപ്പാട്ടങ്ങള് മേടിച്ചു കൊടുക്കണ്ടേ?" <br /> <br />(ഇവിടുന്നങ്ങോട്ടു സ്വപ്നജീവി കുട്ട്യേടത്തിയെ 'സ്വാകു' എന്നും പ്രായോഗികമതിയായ കുട്ട്യേടത്തിയെ 'പ്രാകു' എന്നും വിളിക്കാം)<br /><br />സ്വാകു : "പിന്നേയ് നിന്റപ്പനൊക്കെ കൊട്ടക്കണക്കിനു മുതലുണ്ടായിട്ടല്ലേ നിന്നെയൊക്കെ പഠിപ്പിച്ചത്? അതൊക്കെ എങ്ങനെയെങ്കിലുമങ്ങു നടന്നു പോക്കൊളും പെണ്ണേ. അല്ല, നിന്റെ ചെറുപ്പത്തില് നിനക്കെത്ര ടോയ് ഉണ്ടായിരുന്നു. ടോയിയൊന്നുമില്ലെങ്കിലും പുള്ളാരു പുട്ടു പോലെ വളരും പുള്ളേ "<br /><br />പ്രാകു : ഉവ്വ...പറയാന് നല്ല എളുപ്പാ.. രണ്ടെണ്ണത്തിനെ മോണ്ടിസ്സോറിയില് വിട്ടിട്ടുതന്നെ നടുവൊടിഞ്ഞിരിക്കുവാ? എത്ര ആഞ്ഞു പിടിച്ചിട്ടും, വഞ്ചി തിരുനക്കര തന്നെ. വിഷം മേടിച്ചു തിന്നാന് കൂടി കയ്യില് കാശില്ല.<br /><br />സ്വാകു : അതിനു മോണ്ടിസ്സോറിയില് തന്നെ വിടണമ്ന്നാരു പറഞ്ഞു? മുട്ടിനു മുട്ടിനു പബ്ലിക്ക് സ്കൂളില്ലേ? ഒരു നയാ പൈസ പോലും ഫീസ് കൊടുക്കാതെ പഠിപ്പിക്കാമല്ലോ. <br /><br />പ്രാകു : അങ്ങനെ ചോദിച്ചാല്, ഉവ്വ... പക്ഷേ.... ഒരു ഇംഗ്ലീഷ് മീഡിയം സ്കൂളില് പഠിക്കാന് പറ്റിയില്ല എന്നുള്ള സങ്കടം, എത്രയൊക്കെ ഇല്ലെന്നു ഞാനഭിനയിച്ചാലും എന്റെ ഉള്ളിന്റെ ഉള്ളില് ഉണ്ട്. അന്നെന്റെ അപ്പനതിനുള്ള വകുപ്പേ ഉണ്ടായിരുന്നുള്ളൂ.. അതിലെനിക്കു പരാതിയുമില്ല.. പക്ഷേ, എനിക്കു കിട്ടാതെ പോയ... ഏറ്റവും നല്ല വിദ്യാഭ്യാസം എന്റെ മക്കള്ക്കു കൊടുക്കണമെന്നു ഞാനാഗ്രഹിച്ചാലതിനെ അതിമോഹമെന്നു വിളിക്കാമോ? <br /><br />സ്വാകു : അതെയതെ, അവനവന്റെ നടക്കാതെ പോയ സ്വപ്നങ്ങളും മോഹങ്ങളും നേടിത്തരാന് വേണ്ടിയാണല്ലോ നമ്മളു മക്കളെ ഉണ്ടാക്കണതു തന്നെ. അല്ലാ, മലയാളം മീടിയത്തില് പഠിച്ചിട്ടു നിനക്കെന്നാ പറ്റീന്നാ? ഒരു ജോലിയില്ലേ, ജീവിക്കാനുള്ള വക കിട്ടുന്നില്ലേ, യാതോരു ബുദ്ധിമുട്ടുകളുമില്ലാതെ സായിപ്പിനോടുമെല്ലാം ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നില്ലേ? ഇതിലുമൊക്കെ കൂടുതലെന്നാ വേണമായിരുന്നൂ, കരിമണ്ണൂരു പട്ടിക്കാട്ടില് ജനിച്ചുവളര്ന്ന നിനക്ക്?<br /><br />പ്രാകു : അതൊക്കെ ചെയ്യുന്നുണ്ട്..പക്ഷേ എവിടെയോ എന്തോ ഒന്നിന്റെ കുറവ്!.. ഒരു പത്തു പൈസേന്റെ കുറവേന്നൊക്കെ പറയൂല്ലേ? ഒരോ പെങ്കുട്ട്യോളൊക്കെ നല്ല മണി മണിയായിട്ടിംഗ്ലീഷില് ബ്ലോഗുന്നതു കാണുമ്പോള്, വൊക്കാബുലറി നെറയെ ഞാന് കേട്ടിട്ടു പോലുമില്ലാത്ത വാക്കുകളെടുത്തിട്ടമ്മാനമാടുമ്പോള്.. യെന്തരോ ഒരേതാണ്ടുനെസ്സ്.. അതുപോലെയൊന്നുമെനിക്കു പറ്റൂല്ലാന്നുള്ള ഒരാത്മവിശ്വാസക്കുറവ്.<br /> <br />സ്വാകു : ഉവ്വുവ്വേ.. നീ പിടിച്ച മുയലിനെന്നും കൊമ്പു മൂന്നാണല്ലോ. ഞായറാഴ്ചകളില് കുട്ടികളെയും കൊണ്ടു പള്ളിയില് പോകുമ്പോള്, അവര്ക്കെത്ര സന്തോഷമാണെന്നു നീ കണ്ടിട്ടില്ലേ ? എന്തോരം കസിന്സും അങ്കിളുമാരും ആന്റിമാരുമാണവരെ എടുക്കാനും കൊഞ്ചിക്കാനുമൊക്കെ. ? നിന്റെ വല്യമ്മചിക്കു നെല്ലിക്കാക്കൊട്ട മറിച്ചതു പോലെ പന്ത്രണ്ടെണ്ണമില്ലായിരുന്നെങ്കില്, ഇത്രയധികം ആള്ക്കാരുണ്ടാകുമായിരുന്നോ അവരെ കൊഞ്ചിക്കാനും കളിപ്പിക്കാനും? ക്രിസ്മസോ താങ്ക്സ്ഗിവിങ്ങോ വരുമ്പോള്, വീട്ടുകാരെല്ലാരും കൂടി ഒരുമിച്ചു കൂടുമ്പോള് ഒരു പള്ളി പ്പെരുന്നാളിനുള്ള ആളുള്ളതു കൊണ്ടല്ലേ ഇത്രയ്ക്കു മേളം? അപ്പോ നിനക്കു കിട്ടിയ ഈ സൗഭാഗ്യങ്ങളും സന്തോഷങ്ങളും നീ അവര്ക്കു നിഷേധിക്കുന്നതു ശരിയാണോ? അതു സ്വാര്ത്ഥതയല്ലേ?<br /> <br />നിന്റെ കെട്ടിയൊന്റെ വീട്ടില് അവരാറു മക്കള്...എല്ലാരും കൂടി അവധിക്കു ചെല്ലുമ്പോള് കൂടുമ്പോള്, എന്തൊരു രസാ? ആ സന്തോഷങ്ങളൊക്കെ നിന്റെ മക്കള്ക്കു നിഷേധിക്കാന് നിനക്കവകാശമില്ല പെണ്ണേ. നിന്റെ അധ്വാനത്തിന്റെ ഫലമല്ലാതെ, ഓസിനു നീ അനുഭവിച്ച നന്മകളും സന്തോഷവുമൊക്കെ അടുത്ത തലമുറയ്ക്കു പകര്ന്നുകൊടുക്കാന് ഉത്തരവാദിത്തമുണ്ടു നിനക്ക്.<br /> <br />(പ്രാകു ഉത്തരം മുട്ടി ഇഞ്ചി കടിച്ച കുരങ്ങു മാതിരി നിനല്ക്കുന്നു)<br /><br />സ്വാകു തുടരുന്നു : നിനക്കു മനസ്സിലൊരു സങ്കടം വന്നാല് നീ ആരെയാ വിളിക്കാറുള്ളത്? <br /> <br />പ്രാകു : എന്റെ ആങ്ങളേനേം ചേച്ചീനേം...<br /> <br />സ്വാകു: കണ്ടോ കണ്ടോ, ഒരു ദിവസം പോലും നീ അവരെ വിളിച്ചു വിഷേഷങ്ങള് പറയാതിരിക്കാറില്ലല്ലോ. അപ്പോ അതു പോലെ മിണ്ടീം പറഞ്ഞുമിരിക്കാന് നിന്റെ കുഞ്ഞുങ്ങള്ക്കാരുണ്ടാകും ? <br /> <br />പ്രാകു : പക്ഷേ, പണ്ടത്തെ കാലമല്ലല്ലോടീ കൂവേ. അന്നൊക്കെ ഒരാള് ജോലി ചെയ്താലും ജീവിക്കാം.. ഇന്നതാണോ ? കുട്ടികളെ വളര്ത്തുകാന്നു പറയണ ചെറിയ പണിയാനോ ? എന്തൊരു സ്ട്രെസ്സ് പിടിച്ച പണിയാ ? <br /> <br />സ്വാകു : അതിനു നീ കുട്ടികളെ വളര്ത്താന് പോയിട്ടല്ലേ ? നിന്നെയൊക്കെ ആരെങ്കിലും വളര്ത്തിയോ ? സമയത്തു വല്ലോം തിന്നാന് കിട്ടും. രാവിലെ മുതല് എവിടെയെങ്കിലും പറമ്പിലും പാടത്തും കാലാ പെറുക്കിയും, കളിച്ചുമൊക്കെ നടക്കും..എങ്ങനെയൊക്കെയോ അങ്ങു വളര്ന്നു. അന്നൊക്കെ കുട്ടികളെ വളര്ത്തുവല്ലായിരുന്നു.. അവരു തനിയെ സ്വതന്ത്രമായി വളരുവായിരുന്നു. ഇന്നത്തെ കാര്ന്നോന്മാര് കുട്ടികളെ വളരാന് അനുവദിക്കില്ലല്ലോ. അപ്പനും അമ്മയും തലയ്ക്കലും കാല്ക്കലും നിന്നു വലിച്ചുനീട്ടി വളര്ത്തുകയല്ലേ മക്കളെ ? <br /> <br />പ്രാകു : നീയൊരു 10 വര്ഷം പുറകിലാടീ പോത്തേ. എന്തൊരു മത്സരത്തിന്റെ ലോകമാ? അപ്പോ അതിലൊക്കെ എന്റെ മക്കള് തോറ്റു പോകാതെ അവരെ പ്രാപ്തരാക്കി വളര്ത്തണ്ടേ ? ഇല്ലെങ്കിലവര് നാളെ ചോദിക്കില്ലേ, ചുമ്മാ പടച്ചു വിട്ടതെന്തിനാ? വേണ്ടതൊന്നും തരാതേന്ന്. ക്വാണ്ടിറ്റിയില് അല്ലല്ലോ, ക്വാളിറ്റിയില് അല്ലേ കാര്യം ? <br /> <br />സ്വാകു : ഒരാവശ്യം വന്നാല്, അങ്ങോട്ടും ഇങ്ങോട്ടും കേറി പോകാനും, അന്വേഷിക്കാനും ആരുമില്ലാതെ. അവരു ക്വാളിറ്റിയില് മാത്രം മെച്ചപ്പെട്ടു വളര്ന്നാല് മതീന്നാണോ ? നിന്റെ കാല ശേഷം ഒന്നോര്ത്തു നോക്കൂ.. അവര്ക്കാരുണ്ടു മിണ്ടാനും പറയാനും.. 2 പേരും അങ്ങോട്ടും ഇങ്ങോട്ടും കണ്ണില് കണ്ണില് മുഖം നോക്കി ഇരിക്കും. ആ ഇരിപ്പിലവരു നിന്നെ ശപിക്കും. <br /> <br />പ്രാകു : അതേയ്, നാളെ ഇന്ഡ്യയിലേയ്ക്കു തിരിച്ചു പോകാന് തീരുമാനിച്ചാലോ? അവിടെയൊക്കെ 3 കുട്ടികളില് കൂടുതലുള്ളവരെ രാജ്യദ്രോഹികളെ പോലെയാ കരുതുന്നത്? റേഷന് കിട്ടില്ലാന്നോ ഇലക്ഷനു മല്സരിക്കാന് പറ്റൂല്ലാന്നോ യെന്തരാണ്ടൊക്കെ ഇല്ലേ? അതൊക്കെ പോട്ടെ പുല്ലെന്നു വയ്ക്കാം. ആളോള്ടെ ഒരു നോട്ടോം ചോദ്യോമൊക്കെ കാണണം. "അവിടെ അമേരിക്കേലൊന്നും ഇതൊന്നും നിറുത്തണ പരിപാടികളൊന്നുമില്ലേടി" എന്നു തന്റെ ചേച്ചിയെപ്പറ്റി ചോദിച്ചു കളഞ്ഞത് ഓര്ക്കുന്നില്ലെ. യ്യേ.. നിങ്ങളൊക്കെ ഇത്രോം വിവരോം വിദ്യാഭ്യാസോമുണ്ടായിട്ടും, ഇങ്ങനത്തെ അബദ്ധം പറ്റാതെ നോക്കാനറിയില്ലേ ന്നു വേറൊരുത്തി. അബദ്ധം ആണെന്നു കാണുന്നതേ അവരങ്ങു കേറി തീരുമാനിച്ചു കളയും. അല്ലാ, എനിക്കു 3 കുട്ടികള് വേണമായിട്ടു തന്നെയാണെനു പറഞ്ഞാല്.. "ഓ.. ഇതൊക്കെ അബദ്ധം പറ്റി കഴിയുമ്പോളെല്ലാരും പറയുന്നതാ " എന്നു പറഞ്ഞു കളയും.. ഹോ .. നാണിച്ചു തൊലിയുരിഞ്ഞു പോകൂല്ലേ ?<br /> <br />സ്വാകു: അപ്പോ അതാണു കാര്യം.. മറ്റുള്ളവര് എന്തു വിചാരിക്കും എന്നുള്ളതാണ് ആനക്കാര്യമല്ലേ . എന്നു മുതലാണു നീ മറ്റുള്ളവരുടെ വിചാരത്തെയൊക്കെ മാനിച്ചു ജീവിക്കാന് തുടങ്ങിയത് ? "ആയിരം കുടത്തിന്റെ വായ മൂടിക്കെട്ടാം..ഒരു മനുഷ്യന്റെ വായ മൂടി കെട്ടാന് പറ്റൂല്ല.., അതുകൊണ്ടു പറയുന്നവരു ചുമ്മാ പറഞ്ഞേച്ചും പോട്ട്.. ഞാനെനിക്കിഷ്ടമുള്ളതു ചെയ്യും" ന്നൊരു ലൈനായിരുനല്ലോ . ആളുകള്ക്കു എന്തെങ്കിലുമൊക്കെ പറയാന് വേണം ..അത്രന്നെ.. പറയണവരു ചുമ്മാ പറഞ്ഞേച്ചും പോട്ടെടീ.<br /> <br />പ്രാകു : അതല്ല.. ഈ ജനസംഖ്യാ വിസ്ഫോടനം എന്നൊക്കെ നമ്മളു പണ്ടു സോഷ്യല് സ്റ്റഡീസില് പഠിച്ചിട്ടില്ലേ ? ഈ ലോകത്തിലെ മുഴുവന് സാധനങ്ങളും ഈ ലോകത്തുള്ള ആളോള്ക്കു തെകയൂല്ലാന്നും, ജനസംഖ്യ എക്സ്പൊണെന്ഷ്യല് ആയി പെരുകുന്നു, പക്ഷേ ഭൂമിയില് ഉള്ള സാധന സാമഗ്രികള് അതിനനുസരിച്ചു പെരുകുന്നില്ലാ..അതോണ്ട് ഭക്ഷ്യക്ഷാമം വരുമെന്നുമൊക്കെ. അപ്പോ കൂടുതല് കുട്ടികളെന്നു പറഞ്ഞാല് മനുഷ്യരാശിയോടു മുഴോന് ചെയ്യുന്ന ദ്രോഹമല്ലിയോ? <br /> <br />സ്വാകു : ഹോ ലവടെയൊരു ലൊട്ടുലൊടുക്കു ന്യായം. നിന്റെ ഒരു കുഞ്ഞു കൂടി കൂടുന്നതു കൊണ്ടു ഈ ലോകത്തിന്റെ സന്തുലിതാവസ്ത്ഥ തകരുവാണെങ്കില് അതങ്ങു ചുമ്മാ തകരട്ടെന്നെ. നിന്റെ തന്നെ 2 കുട്ടികളുള്ള എത്രയോ ആന്റിമാര് നിന്നോടു പറഞ്ഞിരിക്കുന്നു.. "മോളേ, രണ്ടില് നിറുത്തിയതാ എനിക്കൊക്കെ പറ്റിയ ഏറ്റോം വല്യ അബദ്ധം. ഞങ്ങളാണെങ്കില് പോയി ഡോക്ടറെ വരെ കണ്ടു, അതൊന്നു റിവേഴ്സ് ചെയ്തു തരാന് പറ്റുവോന്ന്. നീ അങ്ങനെ ചുമ്മാ രണ്ടിലൊന്നും നിര്ത്തിക്കളയരുതുട്ടോ." എന്ന്.<br /><br />പ്രാകു : ഇപ്പോത്തന്നെ എന്റെ കുഞ്ഞനും കൂടി ഒന്നെന്റെ പെണ്ണിന്റെയത്ര ഒന്നായിക്കിട്ടിയാല് ഞാന് നേടിയല്ലോ യെന്റോടേ തമ്പുരാനേ ന്നാ ഞാന് ചിന്തിക്കണേ. അപ്പോ ഇനീമൊരെണ്ണം... വീണ്ടുമതേ വായ്നാറ്റം ന്നു പറയണ പോലെ, വീണ്ടും വയറിതാ മുന്നേ, ഞാനിതാ പിന്നേ ന്നൊരു നടപ്പ്, വീണ്ടുമതേ ഡയപ്പര്, അതേ മാക്കു മാക്കു കരച്ചില്, അതേ ഉറക്കമില്ലാത്ത രാത്രികള്. സത്യമായിട്ടും എന്നെക്കൊണ്ടെങ്ങും മേലാ..എനിക്കതിനുള്ള കപ്പക്കുറ്റി ഇല്ലാ. മാത്രോമല്ല, വയസ്സ് മുപ്പത്തി രണ്ട്. ഈ മുപ്പതു വയസ്സൊക്കെ കഴിഞ്ഞുണ്ടാവണ കുട്ടികള്ക്ക് ജനിതക പ്രശ്നങ്ങളൊക്കെ വരുമെന്നല്ലേ? അങ്ങനെ വല്ലോം സംഭവിച്ചാലൊന്നോര്ത്തു നോക്കിക്കേ, ആ കുഞ്ഞിനോടു ചെയ്യുന്ന ദ്രോഹമല്ലേ ? <br /> <br />മനസ്സിലെ വാഗ്വാദങ്ങള് അവസാനിക്കുന്നില്ല.. പൂതിക്കാണെങ്കിലൊരു കുറവുമില്ല... പ്രായോഗികമതി ജയിക്കുമോ, അതോ സ്വപ്നജീവി ജയിക്കുമോ? കണ്ടുതന്നെ അറിയാം.Kuttyedathihttp://www.blogger.com/profile/10004511837002800297noreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-19532389.post-62370826393963663212009-08-17T18:42:00.007-04:002009-08-17T21:13:07.471-04:00ആവലാതികള് വേവലാതികള്<p><span style="font-size:130%;">പ്രിയ ബഹുമാനപ്പെട്ട മനശാസ്ത്രജ്ഞയ്ക്ക്, </span></p><p><span style="font-size:130%;">ജീവിതത്തിലൊരിക്കല് പോലും ഇതു പോലുള്ള 'മനശാസ്ത്രജ്ഞനോടു ചോദിക്കുക' പോലൊരു പംക്തിയിലേയ്ക്കു ഞാനെഴുതിയിട്ടില്ല. അങ്ങനെ വഴിയില് കാണുന്ന 'ചേട്ടനോടും ചേച്ചിയോടും മനശാസ്ത്രജ്ഞനോടും' സ്വന്തം ജീവിത പ്രശ്നങ്ങള്, പറയുന്നവരൊക്കെ മരമണ്ടന്മാരും, പരമ്പര വിഡ്ഢികളുമാണെന്നു ഞാന് വിശ്വസിച്ചും പോന്നിരുന്നു. പക്ഷേ ഇന്നിപ്പോള് ആത്മഹത്യയുടെ വക്കില് നില്ക്കുമ്പോള് എണ്റ്റെ ഈ പ്രശ്നത്തിനൊരു മറുപടി തരാന് ചേച്ചിയ്ക്കു മാത്രമേ സാധിക്കൂ എന്നു ഞാനുറച്ചു വിശ്വസിക്കുന്നു. </span></p><p><span style="font-size:130%;">പല വാരികകളിലായി പല മനശാസ്ത്ര പംക്തികളുണ്ടെങ്കിലും, ഞാന് ചേച്ചിയെ തന്നെ തിരഞ്ഞെടുത്തതിനു കാരണങ്ങള് രണ്ടാണ്. 1. ചേച്ചി ഒരു മനശാസ്ത്രജ്ഞ കൂടിയാണ്. എനിക്കു വട്ടാണോ അല്ലയോ എന്നു ചേച്ചിക്കു കൃത്യമായി പറയാന് പറ്റും. 2. ചേച്ചി ഒരമ്മയാണ്. അതുകൊണ്ടു ഞാന് പറയാന് പോകുന്നതൊക്കെ ചേച്ചിക്ക് മറ്റാരേക്കാള് നന്നായി മനസ്സിലാക്കാന് പറ്റും. </span></p><p><span style="font-size:130%;">ഇനി എണ്റ്റെ പ്രശ്നത്തിലേയ്ക്കു കടക്കട്ടെ. ഒറ്റ വാക്യത്തില് പറഞ്ഞാല്, എണ്റ്റെ നീറുന്ന പ്രശ്നമിതാണ് - 'ചിര പുരാതന കാലമായി, കഥകളിലും കവിതകളിലും, സിനിമയിലുമൊക്കെ നമ്മള് കാണുന്ന തരത്തിലൊരമ്മയാവാനെനിക്കു പറ്റുന്നില്ല.' ചേച്ചിക്കൊന്നും മനസ്സിലായില്ലാല്ലേ ? ഞാനെല്ലാം തുറന്നു പറയാം ചേച്ചി. ചേച്ചിയില് നിന്നെനിക്കൊന്നും ഒളിക്കാനില്ല. </span></p><p><span style="font-size:130%;">എണ്റ്റെ ചേച്ചീ, നമ്മുടെ കവികളൊക്കെ എന്താ പാടിയിരിക്കുന്നത്? അമ്മയെന്നാല്, ദൈവത്തിനും മുകളിലുള്ള എന്തോ വലിയ ഒരു സംഭവം എന്നല്ലേ ? അമ്മ കരയില്ല, അമ്മയ്ക്കു സങ്കടങ്ങളില്ല.. അമ്മ ദേഷ്യപ്പെടില്ല.. അമ്മ ഭൂമിയേക്കാള് ക്ഷമിക്കുന്നവളാണ്. അമ്മയ്ക്കു ക്ഷീണമില്ല, തളര്ച്ചയില്ല, അമ്മയ്ക്കു വേദനിക്കില്ല, രോഗം വന്നാല് ക്കൂടിയൊന്നു വിശ്രമിക്കണ്ട. അമ്മയെന്നാല്, രാവിലെ നേരം വെളുക്കുന്നതിനും മുന്നേ ഓണാക്കിയാല്, രാത്രി ഒരു പന്ത്രണ്ടു മണി വരെ യാതോരു പരാതികളുമില്ലാതെ പ്രവര്ത്തിക്കുന്ന ഒരു മെഷീനാണ്.. എന്നൊക്കെയല്ലേ ? </span></p><p><span style="font-size:130%;">എണ്റ്റെ ചേച്ചിയേ, ഞാനും കെട്ടി. ഞാനും രണ്ടു പെറ്റു. കെട്ടുന്നതിനു മുന്നേ ഈ പ്പറഞ്ഞ മാതിരിയുള്ള ദൈവിക സ്വഭാവങ്ങളൊന്നുമെനിക്കിലായിരുന്നു. ദേഷ്യം വന്നാല് കണ്ണും മൂക്കും കാണാത്ത, ആരൊടെന്നു നോക്കാതെ ദേഷ്യപ്പെടുന്ന, സാധനങ്ങളൊക്കെ വലിച്ചെറിയുന്ന ഒരു സാധാരണ മനുഷ്യ സ്ത്രീ. ദേഷ്യം തണുക്കുമ്പോളെല്ലാരേയും പോലെ, ക്ഷമ ചോദിച്ച്, ഉമ്മ കൊടുത്ത്, സ്നേഹ ബന്ധങ്ങള് നിലനിറുത്തിയിരുന്ന ഒരു വെറും പെണ്ണ്. </span></p><p><span style="font-size:130%;">വെല്ലുവിളിച്ചാല്/ചൊടിപ്പിച്ചാല് വീറും വാശിയും കാണിക്കുന്ന, ഇച്ചരെ കുശുമ്പും കുന്നായ്മയും പരദൂഷണവുമൊക്കെ പറയാനിഷ്ടപ്പെടുന്ന, ഒരു പെണ്ണിണ്റ്റേതായ എല്ലാ മണവും കൊണവുമുള്ള ഒരു സാദാ പെണ്ണ്. സങ്കടം വന്നാല് കരയുന്ന, സന്തോഷം വന്നാല് പൊട്ടിപ്പൊട്ടിച്ചിരിക്കുന്ന, വേദനിച്ചാലാര്ത്തലച്ചു കരയുന്നൊരു മനുഷ്യജീവി. </span></p><p><span style="font-size:130%;">അപ്പോളൊക്കെ ഞാന് വിചാരിച്ചിരുന്നതു, പെറുമ്പോള് സംഭവിക്കുന്ന എന്തോ രാസപ്രവര്ത്തനമോ..അല്ലെങ്കില് ഹോര്മോണ് വ്യതിയാനമോ കൊണ്ട് (ഇപ്പോ ഹോര്മോണല്ലേ ചേച്ചീ ഒരു ഫാഷന് ? യെന്തരോ സംഭവിച്ചാലും, ഹോര്മോണിണ്റ്റെ വ്യതിയാനം കൊണ്ടാണെന്നല്ലിയോ പറച്ചില് ? ) ഞാനും പെറ്റു കഴിയുമ്പോള് ഇതൊക്കെ മാറി ദൈവീക അമ്മയാകുമായിരിക്കുമെന്നു ഞാന് വ്യാമോഹിച്ചു. എവിടെ ? </span></p><p><span style="font-size:130%;">അമ്മയുണ്ടാക്കുന്ന ഭക്ഷണമാണ് ലോകത്തിലെ ഏറ്റവും രുചിയുള്ള ഭക്ഷണം, അമ്മ എപ്പോളുമിങ്ങനെ മടുപ്പില്ലാതെ പാചകം ചെയ്തു, വിവിധ വിഭവങ്ങള് തീന് മേശയില് വിളമ്പുന്ന ഒരു റോബോട്ടാണെന്നൊക്കെയല്ലേ നമ്മള് സിനിമയിലും കഥകളിലുമൊക്കെ കാണുന്നത് ? എണ്റ്റെ പൊന്നു ചേച്ചീ, ചേച്ചിയോടായതു കൊണ്ടുള്ള സത്യം പറയാമല്ലോ, എനിക്കടുക്കള കാണുന്നതു തന്നെ കലിയാണ്. അല്ല ചേച്ചി തന്നെ പറ. ഈ ലോകത്തു നമ്മളെന്തു പണി ചെയ്താലുമതിനൊരു ഫലമുണ്ടാവുമേ..? ഉദാഹരണത്തിന്, കോടെഴുതിയാല്, ദിവസത്തിണ്റ്റെ അവസാനം, ഒരു പ്രോഗ്രാം ബാക്കി കാണും. ഒരു മണിക്കൂറു തയ്യല് മിഷ്യന് ചവിട്ടിയാല്, ഒരു ബ്ളൌസോ ഉടുപ്പോ എന്തെങ്കിലുമൊന്നുണ്ടാവും. ഒക്കെ പോട്ടെ, പത്തു തൊട്ടി വെള്ളം കോരിയാല്, നാലു പാത്രം നെറച്ചു വെള്ളം കാണും. അതേ സമയം അടുക്കളപ്പണിയോ ? </span></p><p><span style="font-size:130%;">രാവിലെ എഴുന്നേല്ക്കുമ്പോ, കഴുകി വൃത്തിയായി അലമാരയിലിരിക്കുന്ന പാത്രങ്ങളാണേ, ഒരു ബ്രേയ്ക്ഫസ്റ്റ് കഴിയുമ്പോളേയ്ക്കും, സകല പാത്രവും സിങ്കില്. ഒക്കെയൊന്നു കഴുകിയൊതുക്കുമ്പോളേയ്ക്കും ഉച്ചയ്ക്കത്തേയ്ക്കുള്ളത് തുടങ്ങാറാവും.. ചുരുക്കി പറഞ്ഞാല്, സിങ്ക് നെറയ്ക്കുക, സിങ്കൊഴിവാക്കുക, പിന്നേം സിങ്ക് നെറയ്ക്കുക, പിന്നേമൊഴിവാക്കുക .. ഇതന്നെയല്ലേ ചേച്ചി ഈ അടുക്കള പ്പണി? വട്ടുണ്ടൊ ഈ പ്പണി രാവിലെ തൊട്ടു വൈകിട്ടു വരെ ചെയ്തോണ്ടിരിക്കാന് ? പക്ഷേ സിനിമയിലെ അമ്മയിതൊക്കെ ചിരിച്ചോണ്ടു മുഖം കറുക്കാതെ, ഒന്നു പരാതി പറയുക കൂടി ചെയ്യാതെ, ചെയ്യുന്നുണ്ടല്ലോ.. അപ്പോപ്പിന്നെ എനിക്കാരിക്കുമോ ചേച്ചീ വട്ട് ?</span></p><p><span style="font-size:130%;">ഇനിയെണ്റ്റെ ചേച്ചീ, എനിക്കിടക്കിടക്കു ദേഷ്യം വരും. മക്കളാണെന്നു പറഞ്ഞിട്ടു കാര്യമുണ്ടോ..കുരുത്തക്കേടു കാണിച്ചാലെനിക്കു നല്ല കലി വരും. വീട്ടിലു വിരുന്നുകാരു വന്ന നേരത്ത്, കാസറോളില് അപ്പമെടുത്തു വച്ചിട്ടു, എല്ലാരേം കഴിക്കാന് വിളിച്ചു വരുമ്പോള്, ഒരു ഗ്ളാസ്സ് ചോക്ക്ളേയ്റ്റു മില്ക്ക്, കാസറോളിലെ മുഴുവന് അപ്പത്തിണ്റ്റേം മുകളിലൊഴിച്ചിട്ടു, ചിരിച്ചു നില്ക്കണൂ, എണ്റ്റെ സന്താനം. തല്ലണോ.., അതോ കൊല്ലണോ.. ചേച്ചി തന്നെ പറ. </span></p><p><span style="font-size:130%;">വീടു മുഴോന് തൂത്തു തുടച്ചു നടുവൊടിഞ്ഞ്, ഒന്നു മുഖം കഴുകാന് മാറുമ്പൊളാരിക്കുമെണ്റ്റെ സന്താനം, തറയിലു ജ്യൂസു കമത്തുക, അല്ലെങ്കില്കഴുകി വച്ചിരിക്കുന്ന മുഴുവന് പാത്രങ്ങള്ക്കു മുകളിലും യോഗര്ട്ടിട്ട് (തൈര്), അതില് രാജാരവിവര്മയെ പോലെ പടം വരച്ചു കളിക്കുക. ചേച്ചി തന്നെ പറ കലി വരുമോന്ന്. കൊടുത്തു തുടയ്ക്കിട്ടൊരെണ്ണം.. </span></p><p><span style="font-size:130%;">മകളാണെങ്കില് വല്യേ വായനക്കാരിയാ. അതിനിരുപത്തി നാലു മണിക്കൂറും പൊത്തകം വായിച്ചോണ്ടിരിക്കണം.. എപ്പോളും വായിച്ചോണ്ടിരുന്നാല്, അണ്ണാക്കിലേയ്ക്കു ഞം ഞം വയ്ക്കാനുള്ളതു തന്നെയുണ്ടാവുമോ ചേച്ചിയേ? എന്നിട്ടുമെണ്റ്റെ ചേച്ചീ, എന്നെ പറ്റുമ്പോലെയൊക്കെ ഞാന് വായിച്ചു കൊടുക്കണുണ്ട്.. ഇറച്ചിയരിഞ്ഞോണ്ടിരുന്ന മുഴോന് നേരം ഞാന് സൈടിലിരുത്തി വായിച്ചോണ്ടാ ചെയ്തത്. പിന്നെയതു കഴിഞ്ഞതു കഴുകി വാരി അടുപ്പില് കേറ്റുന്ന നേരത്തു വായിക്കാന് പോയാലൊക്കെ കരിയൂല്ലേ എണ്റ്റെ ചേച്ചിയേ ? എനിക്കു രണ്ടു കയ്യല്ലേ ഉള്ളൂ ? </span></p><p><span style="font-size:130%;">എന്നാലാ പെങ്കൊച്ചു വിചാരിക്കണ്ടേ, 'എണ്റ്റെ തള്ള ഇത്രോം നേരമെനിക്കു വായിച്ചു തന്നു. ഇനി ലഞ്ചു റെടിയാകുന്ന വരെ പോയി വല്ലതും വേറേ കളിക്കാമെന്ന്'. ങേഹേ... അതവിടെയിരുന്നു കിണുങ്ങും.. എന്നിട്ടു ചങ്കില് കൊള്ളുന്ന ഒരു ഡയലോഗുമടിക്കും. "ദെയറീസ് നോ വണ് റ്റു റീഡ് ഫോര് മീ " യെന്ന്.. ചങ്കെടുത്തു കാണിച്ചാല് ചെമ്പരത്തി പൂവാണെന്നു പറഞ്ഞാല് പിന്നെ എന്നാ ചെയ്യുമെണ്റ്റെ ചേച്ചിയേ ? സങ്കടോം ദേഷ്യോമൊക്കെ വന്നിട്ടു ഞാന് പിന്നെയെന്തൊക്കെയാ അലറുകാന്നെനിക്കു തന്നെയറിയില്ല. </span></p><p><span style="font-size:130%;">ഇതൊക്കെയോരോ ഉദാഹരണാങ്ങള് മാത്രം കേട്ടോ ചേച്ചിയേ.. എന്നിട്ടു എണ്റ്റെ മക്കളോടു ഞാന് ദേഷ്യപ്പെട്ടല്ലോ എന്നോര്ത്തിരുന്നു ബാത്റൂമില് പൈപ്പ് തുറന്നിട്ടും, ഡ്രൈവ് ചെയ്യുമ്പോളുമൊക്കെ ആരും കേള്ക്കാതെ.. ഞാന് വാവിട്ടു കരയും.. എന്നെ തന്നെ യടിക്കും... സത്യായിട്ടുമെനിക്കു വട്ടാണോ ചേച്ചി.. ? എനിക്കെന്താ ചേച്ചി സിനിമയിലെ അമ്മയാകാന് പറ്റാത്തത ?</span></p><p><span style="font-size:130%;">പിന്നെ, എനിക്കിടയ്ക്കിടയ്കു പനിയും ജലദോഷവും തലവേദനയുമൊക്കെ വരും... അപ്പോ എനിക്കൊന്നു വിശ്രമിക്കണം... ഒരു പെയിന് കില്ലറു കഴിച്ചൊരര മണിക്കൂറു കിടക്കണം.. കിടന്നിട്ടെഴുന്നേറ്റു കഴിഞ്ഞാലെനിക്കൊടുക്കത്തെ കുറ്റബോധമാണെണ്റ്റെ ചേച്ചിയേ .. സിനിമയിലെ അമ്മമാരൊന്നും കിടക്കുന്നില്ലല്ലോ.. അവര്ക്കാര്ക്കും അസുഖം വരാറില്ല, വന്നാല് തന്നെ അവരാരും കെടക്കറില്ല... വീട്ടിലുള്ള ബാക്കിയുള്ളവര്ക്കസുഖം വരുമ്പോള്, ഇരുപത്തിനാലു മണിക്കൂറും നിന്നു പരിചരിക്കുന്നവളല്ലേ നല്ല അമ്മ ? എനിയ്ക്കെപ്പോഴും തലവേദന തരുന്ന ദുഷ്ട ദൈവത്തിനോടെനിക്കു കടുത്ത പക പോലും തോന്നുമെണ്റ്റെ ചേച്ചി.. ഞാനെന്താ ചേച്ചിയിങ്ങനെ ?</span></p><p><span style="font-size:130%;">ചേച്ചി, സത്യമായിട്ടുമെനിക്കെന്താ പ്രശ്നം ? എല്ലാ അമ്മമാരുമെന്നെ പ്പോലെയൊക്കെ തന്നെയാണോ ചേച്ചി ? അപ്പോ പിന്നെ, സിനിമാക്കാരും , കഥാകാരന്മാരും, കവികളുമൊക്കെ കൂട്ടത്തോടെ നുണ പറഞ്ഞെന്നാണോ ? ഏയ്.. അതാവാന് വഴിയില്ല. അപ്പോ പിന്നെ ഞാന് മാത്രമെന്താ ചേച്ചിയിങ്ങനെ ? ഓരോ ദിവസൊം രാവിലെ ഉണരുമ്പോ, ഇന്നു ഞാന് സിനിമയില് കാണുന്ന മാതിരി ദൈവ തുല്യമായ അമ്മയാരിക്കുമെന്നൊക്കെ ദൃഡ പ്രതിജ്ഞ ചെയ്തെഴുന്നേല്ക്കും. വൈകിട്ടുറങ്ങാന് നേരം, ഞാനൊരു പൂര്ണ്ണ പരാജയമായിരുന്നു എന്നു മനസ്സിലാക്കി കരയും. ഞാനൊരു റ്റോട്ടല് ഫെയിലിയറാണെന്നൊക്കെ നഷ്ടബോധം തോന്നുമെപ്പോളും, ചേച്ചി. </span></p><p><span style="font-size:130%;">അല്ല ചേച്ചീ, എനിക്കു മനസ്സിലാവാത്തത്, അതുവരെ വെറുമൊരു പെണ്ണായിരുന്ന, ഒരാളെങ്ങനെയൊന്നു പെറുമ്പോളേയ്ക്കും, എല്ലാ കുറ്റങ്ങളും കുറവുകളുമൊക്കെ ഇല്ലാണ്ടായി ദൈവതുല്യമാകുമെന്നാ ? ഇനിയവരൊക്കെ വല്ല ഹോര്മോണും കുത്തി വയ്ക്കണുണ്ടാവോ ചേച്ചി ? ഞാനാണെങ്കില് ഇണ്റ്റര്നെറ്റിലൊക്കെ സേര്ച്ചിയിട്ടും, അങ്ങനെയൊരു ഹോര്മോണില്ലെന്നാ ഗൂഗിളു പുണ്യാളച്ചന് പറയണത്. എണ്റ്റെ ചേച്ചീ, ഒരു ഡിപ്രഷണ്റ്റെ വക്കിലാണു ഞാന്. എല്ലാ വഴികളുമടഞ്ഞിട്ടാണു ഞാന് ചേച്ചിക്കെഴുതുന്നത്. ചേച്ചിയെന്നെ ഈ പ്രതിസന്ധിയില് നിന്നെങ്ങിനെയെങ്കിലും രക്ഷിക്കുമെന്നുള്ള ശുഭാബ്ധി വിശ്വാസത്തില്.. </span></p><p><span style="font-size:130%;">സ്നേഹപൂര്വ്വം അനാമിക </span></p><p><span style="font-size:130%;">(അങ്ങേതിലെ ജാനൂ, ചേച്ചീടെ 'ആവലാതികള് വേവലാതികള്' കോളം മുടങ്ങാതെ വായിക്കുന്നതാ. അതാ കള്ളപ്പേര് വച്ചത്. :)</span></p><p><span style="font-size:130%;">വാല്ക്കഷണം: മനശാസ്ത്രജ്ഞയോടും പറയാതെ പോയത് : ഈ കത്തില് 'ചേച്ചി' എല്ലാം മാറ്റി 'ചേട്ടന്' എന്നാക്കി, മറ്റേ 'മ' വാരികയിലെ 'ചേട്ടനോടു ചോദിക്കൂ' എന്ന കോളത്തിലേയ്ക്കും ഞാന് അയച്ചിട്ടുണ്ട്. രണ്ടു തല ചേരും, പക്ഷേ നാലു ഡാഷ് ചേരില്ലാ ' എന്നല്ലേ ? നോക്കട്ടെ, ചേച്ചിയാണോ, അതോ ചേട്ടനാണോ എണ്റ്റെ ഹൃദയ വേദനകള് മനസ്സിലാക്കുകയെന്ന് :)</span></p><p><span style="font-size:130%;"></span></p><p><span style="font-size:130%;"></span></p><p><span style="font-size:130%;"></span></p>Kuttyedathihttp://www.blogger.com/profile/10004511837002800297noreply@blogger.com39tag:blogger.com,1999:blog-19532389.post-11731915275070207112009-05-30T15:12:00.037-04:002009-05-31T01:47:12.628-04:00റ്റ്വിറ്ററും റ്റ്വയലോഗും പിന്നെ ഞാനുംഎനിക്കെന്റെ ദിവസങ്ങളെ ഉണര്വുള്ളതാക്കാന്, എപ്പോഴുമെന്തെങ്കിലുമൊരു പ്രചോദനം വേണം. രാവിലെ അലാമടിക്കുമ്പോള്, അതോഫ് ചെയ്തിട്ടു കട്ടിലില്നിന്നു ചാടി എഴുന്നേല്പ്പിക്കാന് പ്രേരിപ്പിക്കുന്ന എന്തെങ്കിലുമൊന്ന്. ഇന്നത്തെ ദിവസം പതിവുള്ളതല്ലാതെ എന്തെങ്കിലുമൊന്നു ചെയ്യാനുണ്ടല്ലോ എന്ന തോന്നല്/ ആ ഒരുത്സാഹം, അതില്ലെങ്കില് എന്റെ ദിവസങ്ങള് വരണ്ടുണങ്ങി വിണ്ടുകീറി വിരസമായി പോകും.<br /><br />ആ പ്രചോദനം പലപ്പോഴുമെണ്റ്റെ ജോലി തന്നെയാവാം, ചിലപ്പോള് ബ്ളോഗ്ഗിങ്ങാവാം, ചിലപ്പോള് ഓര്ക്കട്ടില് അര്മ്മാദിക്കല്, മറ്റു ചിലപ്പോള് ജോലി സംബന്ധമായ എസ് ടി എന് എന്ന പോര്ട്ടലില്, തുടക്കക്കാരുടെ സംശയങ്ങള്ക്കും, പ്രോഗ്രാമിങ്ങ് സംബന്ധമായ ചോദ്യങ്ങള്ക്കും ഉത്തരം കൊടുക്കലാവാം. ഇനിയും ചിലപ്പോള് ഏറ്റവുമടുത്ത രണ്ടു കൂട്ടുകാരികള്ക്ക്, ലോകത്തിലെ മുഴുവന് വിശേഷങ്ങളും, എന്തു കുക്കി, എന്തു ഷോപ്പ് ചെയ്തു, എവിടൊക്കെ പോയി എന്നു വേണ്ട, സകല ഗോസ്സിപ്പുകളുമടങ്ങിയ നെടുനീളന് മെയിലുകള് അയയ്ക്കലാവാം. രാവിലെയെഴുന്നേറ്റാല് അവരുടെ രണ്ടു പേരുടെയും ചെയിന് മെയിലുകള് മുഴുവന് വായിച്ചിട്ടേ, ഞാന് പല്ലു തേയ്ക്കാറു പോലുമുള്ളൂ.<br /><br />പലരും പറയാറുള്ളതു പോലെ ജോലിയില് നിന്നുള്ള വിരസതയകറ്റാനല്ല ഞാന് ബ്ളോഗുന്നത്. ജോലി പോലെ ഞാന് ആസ്വദിച്ചു ചെയ്യുന്ന മറ്റൊന്നുമില്ല എന്റെ ജീവിതത്തില്. ശരിക്കും, ജോലിയുമായി ഞാന് കടുത്ത പ്രണയത്തില് തന്നെയാണ്. ജോലിയില് തിരക്കുകളുള്ള ദിവസങ്ങളില് രാവിലെ ചാടിയെഴുന്നേല്ക്കാന് എനിക്കു രണ്ടാമതൊരു പ്രചോദനം വേണ്ട. അത്രയ്ക്കുത്സാഹമുണ്ടെനിക്ക് ഓഫീസില് പോകാനും ജോലി ചെയ്യാനും. കഴിഞ്ഞ ഒക്ടോബറില് പുതിയ പ്രോജക്ട് തുടങ്ങി, ഏകദേശം ജനുവരി വരെ ഞാന് എന്റെ ബ്ളോഗ് പോലുമൊന്നു തുറന്നു നോക്കിയിട്ടില്ല. കാരണം തല ചൊറിയാന് നേരമില്ലാത്ത പണിയുണ്ടായിരുന്നു.<br /><br />പക്ഷേ പണികളൊക്കെ ഒതുങ്ങി , നെറയെ സമയം ബാക്കിവരുന്ന ചില സമയങ്ങളുണ്ട്. ആ ദിവസങ്ങളില് രാവിലെ പുതപ്പൊന്നു കൂടി തല വഴി വലിച്ചിട്ടുറങ്ങാനേ തോന്നൂ. ആ ദിവസങ്ങളില്, അയ്യേ രണ്ടു പെറ്റ മുത്തിത്തള്ള, തൈക്കെളവി, എന്നൊക്കെയുള്ള തോന്നലുകളില് നിന്നെന്റെ മനസ്സിനെയൊന്നകറ്റി നിറുത്താന്, കുട്ടിപ്പാവാടയിട്ടു നാട്ടുവഴികളിലൂടെ തുള്ളിച്ചാടി നടന്ന ആ ചെലപ്പാംകാടയുടെ, ചലപലാ, ചെലച്ചു കൊണ്ടിരുന്ന ആ വായാടിക്കോതയുടെ മനസ്സിലേയ്ക്കൊന്നു തിരിച്ചു പോവാന്, അതിനാണു ഞാന് മേല്പ്പറഞ്ഞ പ്രചോദനങ്ങളെ ആശ്രയിക്കുന്നത്.<br /><br />'എടോ, താനെന്തെങ്കിലുമൊന്നെഴുതെടോ തന്റെ ബ്ളോഗില്. ഒന്നില്ലെങ്കില് തനിക്ക്, തിങ്കളും വ്യാഴവും മൂന്നു മണിക്കൂര് ഫ്ളൈറ്റിലിരിക്കുമ്പോളെഴുതിക്കൂടേ ' - കെട്ട്യോന്സിന്റെ ഓര്മ്മപ്പെടുത്തലാണ്.<br /><br />'ദോ.. എത്രയോയെണ്ണം റ്റൈപ് ചെയ്തിട്ടിരിക്കണൂ. ഒറ്റ മൂച്ചിനു നോട്ട്പാടില് റ്റൈപി. ഇനിയതിന്റെ അക്ഷരത്തെറ്റു തിരുത്തി അതു പോസ്റ്റബിളാക്കാനെനിക്കു ക്ഷമയില്ല. "<br /><br />സത്യം.. ബ്ളോഗിങ്ങിന്റെ മുഴുവന് രസവും കൊല്ലുന്ന ഒരു സംഭവമാണതെന്നെ സംബന്ധിച്ച്. ഒരു പോസ്റ്റെഴുതുന്നതിന്റെ ഇരട്ടിയിലധികം സമയമതൊന്ന് വൃത്തിയാക്കിയെടുക്കാനെടുക്കും. (എന്നു വച്ച് ഇതുവരെ പോസ്റ്റിയതെല്ലാം വൃത്തിയുള്ളതാണെന്ന അഹങ്കാരമൊന്നുമില്ല കേട്ടോ)<br /><br />'എങ്കില് പിന്നെ താന് റ്റ്വീറ്റടോ.. അതാവുമ്പോ എളുപ്പമാണാല്ലോ..'<br /><br />' അതെന്തൂട്ടാ സംഭവം ? '<br /><br />'ഹാ.. അതറിയില്ലേ ? മാറിയ ലോകത്തിന്റെ പുതു സ്പന്ദനമല്ലേ റ്റ്വിറ്റര് ? നമ്മളെന്താണിപ്പോള് ചെയ്യുന്നത്..? അതിങ്ങനെ റ്റൈപ് ചെയ്യുക .. അപ്പോ ആളോളതു വായിക്കും.. താന് പറയുന്നതു കേള്ക്കാനിഷ്ടമുള്ളവര് തന്നെ ഫോളോ ചെയ്യും.."<br /><br />' 'അയ്യേ..അതെന്തൂട്ടു പോക്കണംകേടാണു മനുഷ്യാ ? ഞാനെന്തു ചെയ്യുന്നെന്നറിയാനാര്ക്കാ ഇത്ര താല്പര്യം ?(നിങ്ങള്ക്കല്ലാതെ ? :P )<br /><br />" താനൊന്നു ശ്രമിച്ചു നോക്കെടോ..."<br /><br />എവിടെ ? ഞാനല്ലേ കുഴിമടിച്ചി.<br /><br />എന്നെ റ്റ്വീറ്റിക്കാന് കക്ഷി ഇടയ്ക്കിടെ പറഞ്ഞു കൊണ്ടിരുന്നു.. ഞാന് അതെന്തൂട്ടാണെന്നു നോക്കാന് കൂടി കൂട്ടാക്കിയില്ല. പിന്നെയുമോര്മ്മിപ്പിച്ചപ്പോള്,.."എന്റെ മനുഷ്യാ, ഇവിടെ തല ചൊറിയാന് നേരമില്ലാത്തപ്പഴാ.. അത്രോം സമയമുണ്ടാരുന്നേല്, ഞാനെന്റെ കൊച്ചിനെ കരാട്ടേ ക്ളാസ്സില് കൊണ്ടോയേനേ. സ്വിമ്മിങ്ങിനു കൊണ്ടോയേനേ..".<br /><br />പിന്നൊരൂസം, ദാണ്ടേ, ഐ-ഫോണ് മേടിച്ചു വന്നിരിക്കുന്നു. "ഇനി തനിക്കു നടക്കുന്ന വഴിക്കു റ്റ്വീറ്റാം. വേറെ സമയമൊന്നും കളയാതെ. എയര്പോര്ട്ടില് കുത്തിയിരിക്കുമ്പോള് റ്റ്വീറ്റാം, റ്റാക്സി എടുത്തോഫീസില് പോകുമ്പോ റ്റ്വീറ്റാം. അങ്ങനെ താന് വേറൊന്നിനും ഉപയോഗിക്കാത്ത സമയത്ത്...."<br /><br />ഐ ഫോണ് കിട്ടിയപ്പോള് ഞാന് 'സു ഡോ കു' കളിച്ചര്മ്മാദിച്ചു. കണക്കിലെ കളികളിലുള്ള പ്രാന്തു തീര്ത്തു. ഈസി, മീഡിയം, എക്സ്പര്ട്ട്..എന്നിങ്ങനെ ലെവലുകള് കുറഞ്ഞ സമയത്തിനുള്ളില് ചെയ്യുന്നതിലായി കമ്പം. ഞാന് ഊണിലും ഉറക്കത്തിലും, എലിവേറ്ററില് നില്ക്കുമ്പോഴും, ബാത്ത്റൂമിലിരിക്കുമ്പോഴും രാത്രികളില് ഉറക്കമൊഴിച്ചിരുന്നും സു ഡോ കു കളിച്ചു. റ്റ്വിറ്റര് ബട്ടണില് അറിയാതെ പോലുമൊന്നു ഞെക്കി നോക്കിയില്ല.<br /><br />പിന്നൊരൂസം കെട്ട്യോന്സ് റ്റ്വിറ്റര് ഐഡി ഉണ്ടാക്കി, ഫോണില് റ്റ്വിറ്റര് സെറ്റപ് ചെയ്തു തന്നു. അങ്ങനെയാണു ഞാന് പതുക്കെ അതിലേയ്ക്കൊന്നെത്തി നോക്കിയത്.. ആദ്യമൊക്കെ അറച്ചു നിന്നെങ്കിലും പതുക്കെ ഞാനിഷ്ടപ്പെടാന് തുടങ്ങി. റ്റ്വിറ്റര് ജീവിതത്തില് ഞാനേറ്റവുമധികം ആസ്വദിച്ചത്, നമ്മുടെ ലോക്സഭാ ഇലക്ഷന് ഫലം, തല്സമയം റ്റ്വീറ്റ് ചെയ്തതായിരുന്നു. (പറയണ കേട്ടാല് തോന്നും രണ്ടു മൂന്നു കൊല്ലമായി റ്റ്വീറ്റുന്നുണ്ടെന്ന്. വെറും രണ്ടാഴ്ച പ്രായമുള്ള റ്റ്വിറ്ററാന്നേ ഞാന് ).<br /><br />പക്ഷേ, അതു കഴിഞ്ഞ ദിവസം റ്റ്വീറ്ററില് ഞങ്ങള് റ്റ്വയലോഗ്സ്(മലയാളം ഡയലോഗുകള് റ്റ്വീറ്റര്വല്ക്കരിച്ച് പറയുക..അത്രന്നെ...) കളിക്കുന്നതു വരെ..<br /><br />മല്ലു റ്റ്വീറ്റേഴ്സെല്ലാം ഉഷാറായി പങ്കെടുത്തപ്പോള്, അതു നെറയെ ചിരിക്കു വകയുണ്ടാക്കി. ദോ താഴെ വായിച്ചോളൂ. <p><br /><em>1. </em><a href="http://twitter.com/kuttyedathi"><em>kuttyedathi </em></a><em>മനസ്സില് കുറ്റബോധം തോന്നിയാല് പിന്നെ റ്റ്വീറ്റുന്നതെല്ലാം യാന്ത്രികമായിരിക്കും.<br />2. </em><a href="http://twitter.com/whizkidd"><em>whizkidd </em></a><em>കൊച്ചു കുട്ടികള് റ്റ്വീറ്റ് ചെയ്താല് കോലുമുട്ടായ് ടായ് ടായ് !<br />3. </em><a href="http://twitter.com/arocks"><em>arocks </em></a><em>അയ്യോ അച്ഛാ റ്റ്വീറ്റല്ലേ.. അയ്യോ അച്ഛാ റ്റ്വീറ്റല്ലേ..<br />4. </em><a href="http://twitter.com/sreenadh1987"><em>sreenadh1987 </em></a><em>ഓര്ക്കുട്ട് ദുഖമാണുണ്ണി, റ്റ്വിറ്ററല്ലോ സുഖപ്രദം.<br />5. </em><a href="http://twitter.com/startonomics"><em>startonomics </em></a><em>നമുക്കു റ്റ്വീറ്റ്ഡെക്കില് പോയി റ്റ്വീറ്റ് ചെയ്യാം. അതിരാവിലെ എഴുന്നേറ്റ് റിപ്ളൈ വന്നുവോ എന്നും, റീറ്റ്വീറ്റ് ഉണ്ടോ എന്നും നോക്കാം. അവിടെ വച്ചു ഞാന് നിനക്ക്..<br />6. </em><a href="http://twitter.com/ronyjacob"><em>ronyjacob </em></a><em>ഒരു റ്റ്വിറ്റര് കിട്ടിയിരുന്നെങ്കില്...... റ്റ്വീറ്റ് ചെയ്യാമായിരുന്നു.....<br />7. </em><a href="http://twitter.com/startonomics"><em>startonomics </em></a><em>നമുക്ക് ഒരു റ്റ്വീറ്റ്സ് അങ്ങു കാച്ചിയാലോ ? ഈ ചൂടത്തു റ്റ്വീറ്റാ ബെസ്റ്റ്. ഡേവിഡേട്ടാ, റ്റ്വീറ്റുണ്ടാ ? രണ്ടു റീറ്റ്വീറ്റ്... ചില്ല്ഡ്<br />8. </em><a href="http://twitter.com/whizkidd"><em>whizkidd </em></a><em>കുട്ടാ, റ്റ്വീറ്റില് സംഗതികളൊന്നും വന്നില്ലല്ലോ.... ശ്രുതി പോരാ.<br />9. </em><a href="http://twitter.com/vimal"><em>vimal </em></a><em>ഹലോ .. ദൂരദര്ശന് കേന്ദ്രമല്ലേ ? ഇന്നു വൈകിട്ടു റ്റ്വീറ്റ് ചെയ്ത കുട്ടിയുടെ റ്റ്വീറ്റ് ഐഡി പറഞ്ഞു തരാമോ ? ഒന്നു ഫോളോ ചെയ്യാനാ ?<br />10. </em><a href="http://twitter.com/zeqox"><em>zeqox </em></a><em>റ്റ്വീറ്റര് അലിയാസ് റീറ്റ്വീറ്റര്.<br />11. </em><a href="http://twitter.com/arocks"><em>arocks </em></a><em>ദാസാ, നീ അമേരിക്കയില് പോയാല് പിന്നെ നിണ്റ്റെ റ്റ്വീറ്റ് ആരു റീ റ്റ്വീറ്റും.<br />12. </em><a href="http://twitter.com/theexperthand"><em>theexperthand </em></a><em>ഒരു റ്റ്വീറ്റ് എഴുത്. ഒരു ആര് റ്റി എനിക്കും ഒരു ആര് റ്റി ലോക്കല് പാര്ട്ടി സെക്രട്ടറിക്കും, അയക്കൂ. ഒരു ആര് റ്റി താനും വച്ചോ.<br />13. </em><a href="http://twitter.com/jestinjoy"><em>jestinjoy </em></a><em>റ്റ്വിറ്റര് ഉണ്ടോ സഖാവേ ഒരു ബ്ളോഗര് എടുക്കാന് ?<br />14. </em><a href="http://twitter.com/zeqox"><em>zeqox </em></a><em>അമേരിക്കയില് റ്റ്വിറ്ററില്ല പോലും! എന്തു വിഡ്ഢിത്തരമാണിവന് പറയുന്നത്? റ്റ്വിറ്ററില്ലാത്ത നാടുണ്ടോ ?<br />15. </em><a href="http://twitter.com/startonomics"><em>startonomics </em></a><em>ഞാന് ഈ റ്റ്വീറ്റ് സ്ക്കൂളില് ഒന്നും പഠിക്കാത്തതു കൊണ്ട്, റീറ്റ്വീറ്റിണ്റ്റെ പ്രവര്ത്തനത്തെ പറ്റി ഒന്നും അറിയില്ല.<br />16. </em><a href="http://twitter.com/theexperthand"><em>theexperthand </em></a><em>ഇവരു ഭയങ്കര റീറ്റ്വീറ്റുകാരാ. തിരുവിതാംകൂറ് രാജാവിണ്റ്റെ കയ്യീന്നു റ്റ്വീറ്റ്ഡെക്കും റ്റ്വിര്ളും വാങ്ങിച്ചവരാ.<br />17. </em><a href="http://twitter.com/anvimal"><em>anvimal </em></a><em>പോളണ്ടിനെ ക്കുറിച്ച് നീ റ്റ്വീറ്റരുത്. അതെനിക്കിഷ്ടമല്ല.<br />18. </em><a href="http://twitter.com/kuttyedathi"><em>kuttyedathi</em></a><em> എന്തെയ് ഈ അല്പം ഗ്ളാമര് ഉള്ള റ്റ്വീറ്ററിനെ പെണ്കുട്ട്യോള്ക്കിഷ്ടമല്ലെന്നുണ്ടോ ? കാക്ക റ്റ്വീറ്റീന്നാ തോന്നണേ...<br />19. </em><a href="http://twitter.com/CruciFire"><em>Crucifire </em></a><em>റ്റ്വിറ്റര് - ജനകോടികളുടെ വിശ്വസ്ത സോഷ്യല് നെറ്റ്വര്ക്ക്.<br />20. </em><a href="http://twitter.com/vimal"><em>vimal</em></a><em> നീ ആണല്ലേടാ പെണ്ണുങ്ങളെ വഴി നടക്കാന് സമ്മതിക്കാത്ത അലവലാതി റ്റ്വിറ്റര് ?<br />21. </em><a href="http://twitter.com/lakshmi_h"><em>lakshmi_h </em></a><em>തോമസുകുട്ടീ .....റ്റ്വീറ്റിക്കോടാ..<br />22. </em><a href="http://twitter.com/startonomics"><em>startonomics</em></a><em> അതെന്താ ദാസാ ഈ റ്റ്വീറ്റിംഗ് നമ്മള് നേരത്തെ തുടങ്ങാഞ്ഞത് ? എല്ലാ റ്റ്വീറ്റിനും അതിണ്റ്റേതായ സമയമുണ്ടു ദാസാ.<br />23. </em><a href="http://twitter.com/lakshmi_h"><em>lakshmi_h </em></a><em>ആഹാ ... ഐശ്വര്യത്തിണ്റ്റെ റീറ്റ്വീറ്റ് മുഴങ്ങുന്നതു പോലെ....<br />24. </em><a href="http://twitter.com/lakshmi_h"><em>lakshmi_h </em></a><em>അങ്ങനെ റീറ്റ്വീറ്റുകള് ഏറ്റുവാങ്ങാന് ഈ റ്റ്വിറ്റര് ഹാന്ഡില് ഇനിയും ബാക്കി.<br />25. </em><a href="http://twitter.com/roshinroy"><em>roshinroy </em></a><em>ഓര്മയുണ്ടോ ഈ റ്റ്വീറ്റുകള് ? ഓര്മ കാണില്ലാ..<br />26. </em><a href="http://twitter.com/lakshmi_h"><em>lakshmi_h </em></a><em>റീറ്റ്വീറ്റോം കി സിന്തഗി ജോ കഭി ഖതം നഹി ഹോതാ..<br />27. </em><a href="http://twitter.com/arocks"><em>arocks</em></a><em> ഇല്ലെങ്കീ, എണ്റ്റെ റ്റ്വീറ്റര് ഐ ടി നിണ്റ്റെ പട്ടിക്കിട്ടോ..<br />28. </em><a href="http://twitter.com/whizkidd"><em>whizkidd</em></a><em> ശേഖരാ എനിക്കു സ്വസ്ഥമായി റ്റ്വീറ്റണം. അതിനു തടസ്സം നിക്കാന് നിണ്റ്റെ ഈ കൈകളുണ്ടാവരുത്. അതു കൊണ്ട്, അതു ഞാനിങ്ങെടുക്കുവാ.<br />29. </em><a href="http://twitter.com/vimal"><em>vimal</em></a><em> എടാ നീ വല്ലതും കണ്ടാ ? ഉം.. എന്ത് ? അളിയാ....ഫുള് റ്റ്വീറ്റഡ്.... പോടാ, ഫഴ്സ്റ്റ് റ്റൈമൊന്നും അങ്ങനെ ഫുള് റ്റ്വീറ്റഡ് കാണാന് പറ്റില്ല. അളിയാ.. സത്യം..<br />30. </em><a href="http://twitter.com/theexperthand"><em>theexperthand</em></a><em> എന്തൊക്കെയായിരുന്നു..? റ്റ്വീറ്റ്ഡെക്ക്, റ്റ്വിറ്റര്, ഡിസ്റ്റ്രോയ് റ്റ്വിറ്റര്, റ്റ്വിര്ള്....അവസാനം റ്റ്വീറ്റ് റീറ്റ്വീറ്റായി.<br />31. </em><a href="http://twitter.com/zeqox"><em>zeqox</em></a><em> എന്താടോ റ്റ്വിറ്ററേ ഞാനിങ്ങനെയായി പോയത് ? താന് ചിന്തിച്ചിട്ടുണ്ടോ ?<br />32. </em><a href="http://twitter.com/vimal"><em>vimal</em></a><em> കിട്ടിയാല് റിപ്ളൈ...ഇല്ലെങ്കില് റീറ്റ്വീറ്റ് ..<br />33. </em><a href="http://twitter.com/kuttyedathi"><em>kuttyedathi</em></a><em> തിരികെ ഞാന് വരുമെന്ന വാര്ത്ത കേള്ക്കാനായി റ്റ്വീറ്റേഴ്സ് കൊതിക്കാറുണ്ടെന്നും. തിരികെ വരുന്നേരം റ്റ്വീറ്റി ത്തകര്ക്കുവാന് ഞാനും കൊതിക്കാറുണ്ടെന്നും..<br />34. </em><a href="http://twitter.com/jestinjoy"><em>jestinjoy</em></a><em> ലാല് സലാം റ്റ്വിറ്ററേ..<br />35. </em><a href="http://twitter.com/kuttyedathi"><em>kuttyedathi</em></a><em> റ്റ്വീറ്റ് വന്നു റ്റ്വീറ്റ്ഡെക്കില് വീണാലും, റീറ്റ്വീറ്റ് വന്നു റ്റ്വീറ്റ്ഡെക്കില് വീണാലും കേടു റ്റ്വിറ്റര്ക്കാ. അതു മറക്കണ്ട.<br />36. </em><a href="http://twitter.com/kuttyedathi"><em>kuttyedathi</em></a><em> നീ കണ്ട റ്റ്വിറ്റര്മാരുടെ ഇന്ഡ്യയല്ല യഥാര്ത്ഥ ഇന്ഡ്യ. അതു മനസ്സിലാക്കാം റ്റ്വീറ്റ്ഡെക്കുണ്ടായിരിക്കണം, ഡിസ്റ്റ്രോയ് റ്റ്വിറ്റര് ഉണ്ടായിരിക്കണം, റ്റ്വിറ്റെറിഫിക്കുണ്ടായിരിക്കണം.<br />37. </em><a href="http://twitter.com/anvimal"><em>anvimal</em></a><em> മോഹന് തോമസിണ്റ്റെ റ്റ്വീറ്റും റീറ്റ്വീറ്റും കൂട്ടിക്കുഴച്ചു നാലു നേരം വെട്ടി വിഴുങ്ങി..<br />38. </em><a href="http://twitter.com/kuttyedathi"><em>kuttyedathi</em></a><em> അവനവന് റ്റ്വീറ്റുന്ന കുരുക്കഴിച്ചെടുക്കുമ്പോള് ഗുലുമാല്... ഗുലുമാല്... പരസ്പരം റീറ്റ്വീറ്റി കുഴികളില് പതിക്കുമ്പോള് ഗുലുമാല്.. ഗുലുമാല്.. </em></p><br /><p>കുറിപ്പ് : റ്റ്വീറ്റ്ഡെക്ക്, റ്റ്വിറ്ള്, ഡിസ്റ്റ്രോയ് റ്റ്വിറ്റര്, റ്റ്വിറ്റെറിഫിക്ക് - ഇതെല്ലാം റ്റ്വീറ്റ് ചെയ്യാന് ഉപയോഗിക്കുന്ന പല ആപ്ളിക്കേഷന്സാണ്. ചിലതു പി സി യില് ഉപയോഗിക്കാം, മറ്റു ചിലതു ഫോണിലും. റീറ്റ്വീറ്റ് - മറ്റൊരാള് അയച്ച ഒരു റ്റ്വീറ്റ്, അതിലെ സന്ദേശം കൂടുതല് ആളുകളിലേയ്കെത്തിക്കാന് വേണ്ടി വീണ്ടും അയക്കുന്ന സംഭവം. </p>Kuttyedathihttp://www.blogger.com/profile/10004511837002800297noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-19532389.post-62628339693926053652009-05-14T01:30:00.002-04:002009-05-14T01:48:30.719-04:00ഒരു മന്ത്രകോടിയും കുറേ ചിന്തകളുംഈ അടുത്തിടെ ഒരു കല്യാണം കൂടി. വധുവിണ്റ്റെ സാരിയുടെ വെല വെറും അറുപത്തയ്യായിരം രൂപ. (എണ്റ്റീശ്വരന്മാരേ.., 'എണ്റ്റെ മന്ത്രകോടിക്കു വെറും അയ്യായിരമേ ഉണ്ടായിരുന്നുള്ളല്ലോ ..കാലം പോയ പോക്കേ,' എന്നും മറ്റും ആരും അറിയാതെ പോലും നെടുവീര്പ്പിട്ടു കളയല്ലേ. പ്ളീസ്.. ഒരു നെടുവീര്പ്പ് പാതി വഴി വന്നെങ്കില് അതവിടെ വച്ചു കോര്ക്കു കൊണ്ടടച്ചു വച്ചോ എങ്ങനേയും പിടിച്ചു നിര്ത്തിക്കോ. നൊസ്റ്റാള്ജിയ ഒക്കെ ഗമ്പ്ളീറ്റ് ഔട്ട് ഓഫ് ഫാഷനായെന്നേ. അല്ലെങ്കിലും ആ പരാതിക്കര്ത്ഥമില്ലല്ലോ. മ്മടെ അമ്മൂമ്മയ്ക്കു വന്നു പറയാമല്ലോ, അവരുടെ മന്ത്രകോടിക്കു വെറും ഇരുന്നൂറു രൂപയായിരുന്നു വെല എന്ന് .. )<br /><br /> അറുപത്തയ്യായിരം രൂപേടെ സാരി എന്നു പറയുമ്പോള്, സാരിക്കതിനനുസരിച്ച് കനവും വേണമല്ലോ. ലോകത്തുള്ള മുത്തും പവിഴവും സീക്വന്സുമൊക്കെ അതിലുണ്ട്.<br /><span class=""></span><br />ചെക്കന് പെണ്ണിണ്റ്റെ തലയില് മന്ത്രകോടി കൊണ്ടു പുതയ്ക്കുന്ന ഒരു ചടങ്ങുണ്ട്. ഒരു മിനിറ്റിനകം തന്നെ അതു തിരിച്ചുമെടുക്കും. ആ ചടങ്ങിണ്റ്റെ അര്ത്ഥമെന്താണെന്നെനിക്കറിയില്ല.<br /><span class=""></span><br />ഇന്നു മുതല് മരണം വരെ, എനിക്കു നിണ്റ്റെ തലയില് കേറിയിരുന്നു നെരങ്ങാനും, ബോറടിക്കുമ്പോള് തലേലിരുന്നു ചെവി തിന്നാനും, എന്തിനു തലേല് കേറിയിരുന്നു യൂറിന് പാസ് ചെയ്യാന് പോലുമുള്ള അധികാരം ഞാന് ഇതിനാല് തീറെഴുതി എടുക്കുന്നു എന്നാരിക്കുമോ ? അറിയില്ല.<br /><span class=""></span><br />തലയില് നിന്നെടുത്താല് സാരി മടക്കി പെണ്ണിണ്റ്റെ കയ്യിലിട്ടു കൊടുക്കും. ആള്റെടി ആനയ്ക്കെടുപ്പതു പൊന്നുമായിട്ടാണ്, പെണ്ണിണ്റ്റെ നില്പ്. കൈയ്യില് നെറയെ വളയും, പിന്നെ ബൊക്കേയും ഉണ്ട്. അതിണ്റ്റെ കൂടേയ്ക്കാണ്, ഈ സാരി കൂടി..<br /><span class=""></span><br />ഇനിയങ്ങോട്ടൊരു കാലത്തും നിണ്റ്റെ കൈയൊഴിയുവേകേലെന്നും, എപ്പോളും, കയ്യിലൊരെണ്ണം , പിന്നെ ഒക്കത്തൊരെണ്ണം, എന്ന കണക്കിലുണ്ടാകുമെന്നുമായിരിക്കുമിതിണ്റ്റെ വിവക്ഷ.<br /><span class=""></span><br />പിന്നീടു പള്ളിയിലെ ചടങ്ങുകള് തീര്ന്ന്, പെണ്ണു വെള്ളസാരി/ ഗൌണ് മാറി മന്ത്രകോടി ഉടുക്കുന്നതു വരെ, അതിങ്ങനെ കയ്യിലിടണം. പിന്നീടവിടെ നടന്ന രംഗങ്ങളൊരേ സമയം ചിരിയും സഹതാപവുമുണ്ടാക്കി.<br /><br />സാരിയുടെ കനം താങ്ങാന് വയ്യാതെ കല്യാണപ്പെണ്ണ്, ആരെങ്കിലുമിതൊന്നെടുത്തു മാറ്റുമോ, എന്നു ദയനീയമായി കണ്ണുകൊണ്ടാംഗ്യ ഭാഷയില് ചോദിക്കുന്നു. " അയ്യോ, എടുത്തൂടാ, തീരണ വരെ പിടിക്കണം, വേണമെങ്കില് മറ്റേ കയിലേയ്ക്ക് മാറ്റിയിട്ടു തരാമെന്നു നാത്തൂന്.<br /><span class=""></span><br />അഞ്ചു മിനിറ്റിനകം ആ കൈയ്യും കഴയ്ക്കുന്നു. കല്യാണപെണ്ണ് ആകപ്പാടെ വീര്പ്പുമുട്ടലും അസ്വസ്ഥതയും കാണിക്കുന്നു.<br /><span class=""></span><br />പിന്നീടുള്ള ചടങ്ങുകള് തീരുന്നതു വരെ സാരി, "ആ കയ്യിലീക്കയ്യിലോ..മാണിക്യ ചെമ്പഴുക്കാ.. എണ്റ്റെ വലം കയ്യിലേ.. മാണിക്യ ചെമ്പഴുക്ക.. എണ്റ്റെ ഇടം ..കയ്യിലേ മാണിക്യ ചെമ്പഴുക്ക.." എന്ന മട്ടില് ഇടം കയ്യിലും വലം കയ്യിലും മാറി മാറി ഓടിക്കളിച്ചു.<br /><span class=""></span><br />അതുകൊണ്ടു മന്ത്രകോടി എടുക്കുന്നവര് ദയവു ചെയ്തു വീട്ടില് നിന്നൊരു ത്രാസും കൊണ്ടു പോവുക. ഇഷ്ടപ്പെടുന്ന സാരികള് തൂക്കി നോക്കി മാത്രം എടുക്കുക. ആ സാരി പെണ്ണിണ്റ്റെ കയ്യില് മടക്കിയിട്ട്, പെണ്ണിനെ ഒരു മണിക്കൂറ്, ആ കടയുടെ മുന്നില് ഡമ്മിയായി നിറുത്തുക. ഈ പരീക്ഷയില് പെണ്ണും സാരിയും വിജയിച്ചാല് മാത്രം..<br /><span class=""></span><br />അടിക്കുറിപ്പ് : ഹൌ ആ മന്ത്രകോടി ആ പെണ്ണിണ്റ്റെ കയ്യില്ന്നു നേരേ ഇറങ്ങി എണ്റ്റെ മനസ്സിലേയ്ക്കാ പോന്നത്. എന്തൊരൊടുക്കത്ത കനമാരുന്നു. ഇവിടെയിറക്കി വച്ചപ്പോള് എന്തൊരാശ്വാസം!Kuttyedathihttp://www.blogger.com/profile/10004511837002800297noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-19532389.post-36128283314686490022009-05-06T23:12:00.005-04:002009-05-07T01:44:42.043-04:00ഈ ആഴ്ചയിലെ അമ്മയും മകനും<p>"ദോ ആ പോണ പെണ്ണിന്റെയത്ര വണ്ണമുണ്ടോന്നേ എനിക്ക്?" </p><p><br />( മുറാനോക്കാറു കമത്തി ഇട്ട മാതിരി ഇരിക്കണ ഒരു മൊതലിനെ ചൂണ്ടിയാണ് ചോദ്യം ). </p><p><br />" ശരിക്കും എന്നെ കണ്ടാല് രണ്ടുപെറ്റതാന്നു പറയുവോ" ?</p><p><br />" എന്നെ കണ്ടാല് മൊത്തത്തിലൊരു തള്ള ലുക്കാണോന്നെ " ?</p><p><br />" എന്റെ പുറത്തൊക്കെ നെറയെ ടയറു ചാടി മഹാ വൃത്തികെടായോന്നെ ? </p><p>ഞാന് ചുരിദാറൊക്കെ ഇടുമ്പോ എന്റെ പുറത്തൊക്കെ നെറയെ മടങ്ങി മടങ്ങി കെടക്കുവാണോന്നെ?" </p><p><br />ഈ ചോദ്യങ്ങളൊക്കെ ആരു ആരോടു എപ്പോള് ചോദിക്കുന്നതാണെന്നു പറയാതെതന്നെ മനസ്സിലായിക്കാണുമല്ലോ . രണ്ടുപെറ്റ തള്ളയായ ഞാന്, രണ്ടു ഗര്ഭകാലത്തായി ഇരുപത്തഞ്ചു കിലോയിലധികം തൂക്കം കൂടിയ, ഞാനാകുന്ന ഭാര്യ, എന്റെ കണവനോട് ചോദിക്കുന്നതാണ്. </p><p><br />ഈ ചോദ്യങ്ങളിങ്ങനെ 'ഒന്ന് വീതം മൂന്നു' നേരം എന്ന കണക്കിനു മുടങ്ങാതെ, എവിടേയ്ക്കെങ്കിലും പോകാനൊരു നല്ല തുണി എടുത്തിടുമ്പോഴും, ഒരു ഫോട്ടം പിടിക്കാന് പോസു ചെയ്യുമ്പോഴോ, അല്ലെങ്കില് നാല് പെണ്ണുങ്ങള് കൂടുന്നിടത്ത് ചെലുമ്പോളോ ഒക്കെ ഇങ്ങനെ പ്രോഗ്രാം ചെയ്തു വച്ച മാതിരി ചോദിച്ചുകൊണ്ടേയിരിക്കും.</p><p><br />ആ പോയ പെണ്ണിന്റെ പകുതി വണ്ണമെനിക്കില്ലാന്നെനിക്കു നന്നായറിയാം. എന്നാലും അതൊന്നാരെങ്കിലും പറഞ്ഞു കേള്ക്കാന്, പ്രത്യേകിച്ചും കെട്ടിയവന്റെ വായില്ന്നതു കേള്ക്കാനുള്ള കൊതി കൊണ്ടാണീ ചോദ്യങ്ങള്.</p><p><br />" പൊന്നേ.. കരളേ.. നീ ഇപ്പോളും എന്റെ സുന്ദരിയല്ലേടാ, പത്തു പെറ്റാലും തനിക്ക് എന്റെ മനസ്സിലെന്നും ചെറുപ്പമല്ലേടാ " ?</p><p><br />" ഇല്ലാന്നേ തന്നെ കണ്ടാലിപ്പോളും കോളേജിലാണെന്നല്ലേ തോന്നുള്ളൂ, എവിടെ, ആ പെണ്ണിന്റെ പകുതി വണ്ണമില്ലല്ലോ തനിക്ക് ?"</p><p><br />".., ഹോ.. ഓരോ പെണ്ണുങ്ങളുടെയൊക്കെ പുറത്തെന്താ ടയറ്, എന്റെ വാവയിപ്പോളും നല്ല ഫിറ്റല്ലേ, ചുരിദാറൊക്കെ ഇടുമ്പോ എന്തൊരു സ്റ്റയിലാ.... ഞാന് പ്രണയിച്ച അതേ പെണ്ണ് "</p><p><br />" തന്നെ ഇപ്പൊളും കണ്ടാല്, തന്നിക്കുള്ള പ്രായത്തെക്കാള് , ഒരു പത്തു വയസ്സു കുറവേ തോന്നുള്ളൂ".</p><p><br />ഹ ഹ.. ഈ പറഞ്ഞതൊക്കെ അങ്ങേരു തരാറുള്ള മറുപടികളാണെന്നു വിചാരിച്ചോ ? ഇമ്മിണി പുളിക്കും. </p><p><br />ഈ ഉത്തരങ്ങളൊക്കെ കേള്ക്കാന് കൊതിച്ചാണു നുമ്മ ഈ ചോദ്യങ്ങളൊക്കെ ചോദിക്കുന്നത്. അദ്ദേഹം പറയാറുള്ള ഉത്തരങ്ങള്.. ദോണ്ടെ ..</p><p><br />" തന്നെ കണ്ടാല് ശരിക്കും തനിക്കുള്ള പ്രായം എത്രയാണോ , അത്രേം തന്നെ പറയും..കൂടുതലൊന്നും പറയൂല്ല.." ( ഓ.. ഔദാര്യം !)</p><p><br />".. ങാ, ആ പോണ പെണ്ണിനും തനിക്കും എതാണ്ടോരേ വണ്ണമാ.. " </p><p><br />"താന് രണ്ടു പിള്ളാരുടെ തള്ളയല്ലേടോ , അപ്പോ പിന്നെ തള്ള ലുക്ക് തോന്നുന്നതില് എന്താ കൊഴപ്പം ?" </p><p><br />" ങാ. ടയര്.. കുഴപ്പമില്ല.. ഒരു പൊടിക്ക് ലൂസ് ഡ്രസ്സൊക്കെ അങ്ങിട്ടാല് അത്രയ്ക്കങ്ങറിയുവേലടോ . " </p><p><br />പെണ്ണുങ്ങളുടെ മനശാസ്ത്രം അറിയാത്ത മരങ്ങോടന്, കശ്മലന്, ഇനി മേലാല് ഇങ്ങേരോടിനി ഒന്നും ചോദിക്കണില്ല, എന്നൊക്കെ വല്യ വമ്പന് തീരുമാനങ്ങളെടുക്കും . പക്ഷേ, രണ്ടു ദിവസം കഴിയുമ്പോള്, 'ശങ്കരന് എഗെയിന് ഓണ് കോക്കനട്ട് ട്രീ' !!! </p><p><br />"നമ്മളു രണ്ടു പേരും കൂടി നടന്നു പോകുമ്പോള് ആരെങ്കിലും കണ്ടാല് അമ്മയും മകനുമാനെന്നു തോന്നുമോന്നേ " ?</p><p><br />" ഏയ് അത്രയ്ക്കില്ല കേട്ടോ "<br />************************************************************************<br />"എന്റെ മനുഷ്യാ, നിങ്ങളിതെന്തു മാതിരി വണ്ണമാ വയ്ക്കണത് ? നോക്ക്, ഒരു വണ്ടി വയറുണ്ടല്ലോ.. 'വയറിതാ മുന്നേ, ഞാനിതാ പിന്നേ' ന്ന മട്ടിലാ നടപ്പൊക്കെ. വയറു കൂടീട്ടിപ്പോ ഒരു ഡ്രസ്സും ഇട്ടിട്ടു ചേരുന്നില്ലാ ട്ടോ. </p><p><span class=""></span> </p><p>ഇങ്ങനെ പോയാല് ശരിയാവൂല്ലാടോ. . ആ ട്രെഡ് മില് അവിടെ വെറ്തെ കെടക്കുവല്ലേ ? രാവിലേം വൈകിട്ടും ഇച്ചരെ ഒന്നോടിക്കേ. ഇടയ്ക്കുള്ള സ്നാക്സ് തീറ്റയും കുറയ്ക്കണം .". </p><p>പോത്തിന്റെ ചെവീല് വീണ വായിച്ചിട്ട് വല്ല കാര്യമുണ്ടോ ?<br />വീണ്ടും ദിവസങ്ങള്ക്കു ശേഷം..</p><p><br />"ഇതെന്നതാന്നേ, ചീര്ത്തു വരുന്നതിനെ പറ്റി യാതോരാകുലതയുമില്ലാതെ നിങ്ങളിങ്ങനെ .. ഒന്നില്ലേല് റ്റെന്നിസ് കളിക്കാന് പോ.. അല്ലെങ്കില് ബാസ്കറ്റ് ബോള്. നോക്ക്, ഷോള്ഡറിലും മറ്റെ ഒരു റാത്തല് എറച്ചി വെട്ടി കൂട്ടാന് വയ്ക്കാന് മാത്രമുണ്ട് കേട്ടോ. ഇതിങ്ങനെ പോയാല് ഒബീസായി പോകും കേട്ടോ. നാളെമുതല് യുദ്ധകാലാടിസ്ഥാനത്തില് എക്സര്സൈസ് തുടങ്ങിയേ പറ്റൂ. വന്നു വന്നെനിക്കു കൂടെ കൊണ്ടു നടക്കാന് നാണാക്കേടാകുമല്ലോ "</p><p><br />" എടോ.. ഞാന് മെലിഞ്ഞിരുന്നാലേ, എന്നെ കണ്ടാല് ഭയങ്കര യങ്ങാ.. ഒട്ടും പ്രായം പറയുവേലാ.. അപ്പോ എന്നെയും തന്നെയും കൂറിക്കണ്ടാല് ആളോള്, അമ്മേം മോനും പോണൂന്നു പറയും.. അതോണ്ടിച്ചരെ പ്രായം തോന്നിപ്പിക്കാന് വേണ്ടീട്ടല്ലേ, ഞാന് ഇങ്ങനെ വണ്ണം വച്ചേക്കുന്നേ ?</p><p><br />" ഉവ്വുവ്വേ.. കുഴിമടിയന്. എക്സര്സൈസ് ചെയ്യാന് കഴിയാത്തതിനോരോരോ മുടന്തന് ന്യായം !! </p>Kuttyedathihttp://www.blogger.com/profile/10004511837002800297noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-19532389.post-12855256538462257392009-05-04T22:29:00.011-04:002009-05-05T00:41:22.308-04:00ഞങ്ങടെയൊക്കെ കാലത്തെ ബ്ളോഗല്ലാരുന്നോ മക്കളേ ബ്ളോഗ് ?<p>" ഞങ്ങളുടെ ഒക്കെ കാലത്തെ ഓണമല്ലേ മക്കളേ ഓണം! ഇപ്പ വല്ലോം ഓണമുണ്ടോ ?" </p><br /><p>"ഇന്നത്തെ കാലത്തെ പെണ്ണുങ്ങളു വല്ലോം നൊന്തു പ്രസവിക്കുന്നുണ്ടോ ? ഞങ്ങള്ടെ ഒക്കെ കാലത്തെ നോവല്ലേ നോവ്!!!" </p><br /><p>ഈ മാതിരി ഡയലോഗൊക്കെ മുറുക്കി ചുവപ്പിച്ചു, ചുക്കിച്ചുളിഞ്ഞു കുഴീലേയ്ക്കു കാലും നീട്ടി ഇരിക്കുന്ന വല്യമ്മച്ചിക്കു കൊച്ചു മക്കളോടോ അവരുടെ മക്കളോടോ പറയാനുള്ളാതാണെന്നാ ഞാന് പണ്ടൊക്കെ വിചാരിച്ചിരുന്നത്. </p><br /><p>പക്ഷേ...</p><br /><p>" എണ്റ്റെ ഒക്കെ കാലത്ത് എസ് എസ് എല് സി പരീക്ഷ ജയിക്കുകാന്നു വച്ചാ വല്യ സംഭവാ. ക്ളാസ്സു കിട്ടിയതിനെന്തോരും സമ്മാനമാ എനിക്ക് കിട്ടീത്. ഉപ്പാപ്പന് മാരൊക്കെ തലേന്നു തിരുവനന്തപുരത്തു പോയാ റിസല്റ്റ് അറിഞ്ഞത്. നിനക്കൊക്കെ മുട്ടന് ഡിസ്റ്റിങ്ങ്ഷന് കിട്ടീട്ടും ഒരു വെലയുമില്ലാല്ലോ " എന്നു വെറും ആറേഴു വയസ്സിനു മൂപ്പുള്ള ആന്റി പറഞ്ഞപ്പോ, ഈ സെന്റി ഡയലോഗടിക്കാന് തൈക്കെളവി ആകണംന്നൊന്നും ഇല്ലെന്നു മനസ്സിലായി.</p><br /><p>" ഹോ.. നിങ്ങള്ക്കു കിട്ടിയ റാഗ്ഗിങ്ങു വല്ലോം റാഗ്ഗിങ്ങാണോ ? ഞങ്ങടെ സീനിയേഴ്സിണ്റ്റെ റാഗിങ്ങല്ലാരുന്നോ റാഗ്ഗിങ്ങ് "?</p><br /><p>" നിങ്ങടെ സിലബസു വല്ലോം സിലബസ്സാണോ പിള്ളാരേ? ഞങ്ങടെ ഫിനാന്ഷ്യല് അക്കൌണ്ടിങ്ങിണ്റ്റെ ക്വസ്റ്റ്യന് പേപ്പറിലെ ബാലന്സ് ഷീറ്റ്, എം. കോം. കാര്ക്കു പോലും റ്റാലി ചെയ്യാന് പടൂല്ലാരുന്നു. ഇപ്പോ സിലബസൊക്കെ സിമ്പിളാക്കിയതല്ലേ" ? </p><br /><p>കോളേജില് വെറും ഒന്നോ ഒന്നരയോ വര്ഷം സീനിയറായ ചേച്ചിമാരും ചേട്ടന്മാരും ലതൊക്കെ പറഞ്ഞപ്പോ , ഈ ജാതി ഡയലോഗടിക്കാന് വെറും മുന്നൂറ്ററുപത്തഞ്ചു ദിവസത്തിണ്റ്റെ മൂപ്പു മതീന്നു മനസ്സിലായി. </p><br /><p>ഈ അടുത്ത കാലത്താണ്, കുറെ നാളായി ഇല്ലാതിരുന്ന ബ്ളോഗ് വായന പുനരാരംഭിച്ചത്. അപ്പോ ദാണ്ടേ, ബ്ളോഗൊക്കെ ആകെ മാറി പോയി. എല്ലാടത്തും ഓടി നടന്നു കൊറേ പോസ്റ്റൊക്കെ വായിച്ചു നോക്കി. പഷേ എന്തോ ഒരിത്... ആ 'ഇതു' - എന്നതാന്നെനിക്കിപ്പളുമങ്ങടു പിടി കിട്ടണില്ല. പഷേ എന്തോ ഒരു ഏതാണ്ടുനെസ്സ്. </p><br /><p>ഞാന് വായിച്ചോണ്ടിരുന്ന, ഞാനും പണ്ടു ഭാഗമായിരുന്ന ആ ബ്ളോഗല്ല ഇത്. നെറയെ മാറിപ്പോയി. അതുറപ്പ്. എല്ലാരും എല്ലാടത്തും സീരിയസ് മാത്രം എഴുതുന്നു. ഇലക്ഷന്, മ അദനി, തരൂറ്, അങ്ങനെ ബ്ളോഗ് കൊറേ അങ്ങു പൊളിറ്റിക്കലായി പോയ പോലെ.. കൊറെ സീരിയസ് കാര്യങ്ങള് മാത്രം കൈകാര്യം ചെയ്യുന്ന പോലെ. കമന്റില് പോലും എല്ലാരും വെര്തെ മസിലുപിടിച്ച്. കൊറേ പോസ്റ്റുകളൊക്കെ വായിച്ചിട്ടും.. ശ്യോ..ഇതല്ലല്ലൊ.. ഇതുമല്ലല്ലോ.. ഞാന് തപ്പി വന്നതെന്നൊരു തോന്നല്.. ആകപ്പാടെ ടോട്ടലി മൊത്തം ഒരു സ്നേഹക്കുറവ്, സൌഹൃദ<span class="">ക്കുരവ്, </span>ഹിന്ദി അറിയാത്ത ഞാന് ഹിന്ദി മാത്രം സംസാരിക്കുന്ന കൊറേ ആള്ക്കാരുടെ നടുക്കെത്തിപ്പെട്ട ഒരു പ്രതീതി. </p><br /><p>പിന്നേം കൊറേ വായിച്ചപ്പോള് മനസ്സിലായി, ബ്ളോഗിലിപ്പോ പഴയ പോലെ ഓര്മക്കുറിപ്പെഴുതുന്നതൊക്കെ വല്യ കുറച്ചിലാണാത്രേ.. </p><br /><p>പിന്നെ മനസ്സിലായി... കൊഴപ്പം എണ്റ്റെയാണ്.. എല്ലാര്ക്കും വല്യ വല്യ കാര്യങ്ങളൊക്കെ ചറ്ച്ച ചെയ്യാനുള്ള സ്ഥലമാണ് ബ്ളോഗ്.. പഷേ, എനിക്കു പഴയ പോലെ നല്ല തമാശ കലര്ന്ന ഓര്മക്കുറിപ്പുകളുമൊക്കെ വായിക്കാനാ ഇഷ്ടം.. അവസാനം ഗതികെട്ടു നൊസ്റ്റാള്ജിയ മാറ്റാന് ഞാന് എണ്റ്റെ തന്നെ ഒരു </p><p><a href="http://kuttyedathi.blogspot.com/2006/06/blog-post.html">പഴയ പോസ്റ്റിലെ </a></p><p>കമണ്റ്റെടുത്തു വായിച്ചു... കണ്ണും മനസ്സും നെറഞ്ഞു... പോയ നല്ല കാലത്തെയോര്ത്ത്... </p><br /><p>ഞങ്ങടെയൊക്കെ കാലത്തെ ബ്ളോഗല്ലാരുന്നോ മക്കളേ ബ്ളോഗ് ?</p><br /><p>************************************************************************************<a name="c115025876475906972"></a></p><br /><p><a href="http://www.blogger.com/profile/18036988817546568969" rel="nofollow">വക്കാരിമഷ്ടാ</a> പറയുന്നതെന്തെന്നാല്...<br /><span style="color:#999999;">യപ്പീ... ദേവേട്ടാ.. ചുമ്മാതാണെങ്കിലും.. ഹൈഡ്രജനും ഓക്സിജനും ചേര്ന്നിരുന്നാല് വെള്ളപ്പൊക്കം എന്ന കമലഹാസന് ഗാനം നമ്മളെല്ലാവരും പാടുന്നു. എത്ര പേര്, രണ്ട് ഹൈഡ്രജനും ഒരു ഓക്സിജനും ഇങ്ങിനെ അടുത്തടുത്ത് വന്ന് വന്ന്...വന്നുവന്ന്.... തൊട്ടു, തൊട്ടില്ല, തൊട്ടൂ തൊട്ടില്ല എന്ന ലംബോ സ്റ്റൈലില് നിന്ന്, പിന്നെ കെട്ടിപ്പിടിച്ചുമ്മവെച്ച് വെള്ളമായി മാറിയത് കണ്ടിട്ടുണ്ട്?ചുമ്മാതാണേ.....</span> </p><br /><p><span style="color:#3333ff;">ഇങ്ങനെയൊക്കെ എഴുതിയ വക്കാരി പോലും ദാ, ഇപ്പൊ സി പി ഐ ..പൊന്നാനി എന്നൊക്കെ പറഞ്ഞു കൊണ്ടിരിക്കുന്നു :(</span></p><br /><p><a href="http://www.blogger.com/profile/15611851500031736772" rel="nofollow">ബിരിയാണിക്കുട്ടി</a> പറയുന്നതെന്തെന്നാല്...<br /><span style="color:#999999;">അന്ധവിശ്വാസമായാലും അല്ലെങ്കിലും ജാതകം എന്നുള്ള ഒരൊറ്റ കുരിശു കാരണമാണ് നിങളെയൊക്കെ എന്റെ നല്ല പ്രായത്തില് കല്യാണം വിളിക്കാന് എനിക്ക് പറ്റാതിരുന്നത്. പിന്നെ ഈ ഇന്ത്യ മഹാരാജ്യത്തെ ഒട്ടു മിക്ക അമ്പലങ്ങളില് എന്റെ അമ്മ നേര്ന്ന വഴിപാടുകള് ഒന്നും ഫലിക്കാതെ വന്ന ഒരവസരത്തില്, നാഡീ ജ്യോതിഷം എന്ന അവസാന കൈ പരീക്ഷിക്കാന് ഞാന് പോയിരുന്നു. എന്റെ മാതാപിതാക്കലുടെ പേരും നാളും ഊരും അടക്കം ഒരു വിധത്തില് പെട്ട ഭൂതകാലം മുഴുവന് തെലുങ്കില് തമിഴ് ചേര്ത്ത് അയാള് എനിക്ക് പറഞ്ഞു തന്നു. ഒരു തരം, ചൊദ്യൊത്തര പംക്തി ആയിരുന്നു അത്. ഇതിന്റെ വിശ്വസനീയത പണ്ട് കൈരളി ടിവിയില് വന്നിരുന്ന അശ്വമേധം എന്ന പരിപാടിയിലെ ഉത്തരം ഊഹിക്കുന്നതിനുള്ള പ്രോബബിളിറ്റി പോലെയെ ഉള്ളു എന്നാണ് തോന്നിയത്. എന്നാല് എന്റെ കല്യാണം നടക്കായ്ക എന്നേക്കാള് കൂടുതല് എന്റെ മാതാപിതാക്കളെ ഒരുപാട് വിഷമിപ്പിക്കുന്നു എന്ന തിരിച്ചറിവ് മൂലം അയാള് പറഞ്ഞ പരിഹാരങ്ങള് എല്ലാം ക്ര്ത്യമായി ചെയ്തു തീര്ന്നതിന്റെ അടുത്ത ശനിയാഴ്ച എന്റെ വിവാഹ നിശ്ചയം നടന്നു എന്നത് യാദ്ര്ശ്ചികമാവാം</span><br /></p><p><span style="color:#3333ff;">ബിരിയാണിക്കുട്ടിയുടെ ബ്ലോഗിലും ആളനക്കമില്ല.</span> </p><br /><p><a href="http://www.blogger.com/profile/15443442164239934434" rel="nofollow">വിശാല മനസ്കന്</a> പറയുന്നതെന്തെന്നാല്...<br /><span style="color:#999999;">ഭാഗ്യം!അപ്പോള് അന്ധവിശ്വാസികളേ...വിശ്വാസത്തിന് മനശ്ശാസ്ത്രപരമായി വലിഅയ പ്രാധാന്യമുണ്ടെന്ന് എവിടെയോ വായിച്ചതിന് ശേഷം, കുറെ ‘ഞറങ്ങുപിറുങ്ങ് ‘ വിശ്വാസങ്ങള് ഞാനും കൂടെ കൊണ്ടുനടക്കുന്നുണ്ട് (പക്ഷെ, നിങ്ങള്ടെ അത്രക്കില്ല.:)).കുഞ്ഞിലേ, എന്റെ ജാതകം ഞാന് തന്നെ ‘തിന്നു തീര്ത്തു‘ എന്നാണ് അമ്മ പറഞ്ഞറിവ്. പിന്നെ കെട്ടാന് കാലം ഏത് ജാതകുവും മാച്ചാക്കി ഉണ്ടാക്കുമായിരുന്നു.ആദ്യം കണ്ട പെണ്ണിനെ ഇഷ്ടപെടുകയും കെട്ടാന് എന്റെ നെഞ്ച് തുടിച്ചതുമായിരുന്നു. പക്ഷെ, നാള് വച്ച് നോക്കിയപ്പോള് ജ്യോത്സ്യന് പറഞ്ഞു, ഒരു നിലക്കും ചേരില്ല, ആ കുട്ടിയെ കെട്ടിയാല്, താമസിയാതെ ‘നീ കാലയവനികയ്ക്കുള്ളില് മറയും’ എന്ന്. ആ കുട്ടിയുടെ വീട്ടുകാരാണെനില് ചുട്ട ജാതകം വിശ്വാസികളും, പോരാത്തതിന് ചേരാത്ത ജാതകം ചേറ്ത്തി കല്യാണം കഴിച്ചതുകൊണ്ടാണ് ഈ കുട്ടിയുടെ അമ്മ മരിച്ചതെന്ന് വിശ്വസിക്കുന്നവരും.അവിടെ മാച്ചിങ്ങ് പോളിസി അപ്ലൈ ചെയ്യാന് മനസ്സാക്ഷി അനുവദിച്ചില്ല. നമ്മളായിട്ട് ഒരു പെണ്ണിനെ വിധവയാക്കാന് പാടുണ്ടോ?പിന്നെ സോനയെ കെട്ടിയത്, മാച്ചിങ്ങ് ഉണ്ടാക്കി തന്നെ. പാവങ്ങളെ പറ്റിച്ചൂ!!</span><br /><span style="color:#3333ff;">കൊടകര സുല്ത്താനും എഴുത്ത് നിറുത്തിയോ ?</span></p><br /><p><a href="http://www.blogger.com/profile/00309631157166948688" rel="nofollow">ശ്രീജിത്ത് കെ</a> പറയുന്നതെന്തെന്നാല്...<br /><span style="color:#999999;">അരങ്ങേറ്റ ടൂര്ണമെന്റിലും ആദ്യത്തെ പാക്കിസ്ഥാനുമായുള്ള കളിയിലും തിളങ്ങാന് കഴിയാതെപോയ ശ്രീശാന്ത്, ഒരു ന്യൂമറോളജിസ്റ്റിന്റെ ഉപദേശം കേട്ട് ജര്സി നമ്പര് മാറ്റിയതില് പിന്നെ വിക്കറ്റുകളുടെ എണ്ണത്തിലും, ആരാധകരുടെ എണ്ണത്തിലും, അഭിനന്ദനങ്ങളുടെ എണ്ണത്തിലും വലിയ വര്ദ്ധനവ് നേടി എന്നത് വലിയ വാര്ത്തയായിരുന്നു. അദ്ദേഹത്തിന്റെ ടീമിലുള്ള സ്ഥാനം ഉറച്ചതും ഈ മാറ്റത്തിന് ശേഷമാണ് എന്നതും പ്രത്യേകം എടുത്ത് പറയേണ്ടതാണ്. വിശ്വാസമില്ലാത്തവരെക്കൂടെ വിശ്വാസികളാക്കുന്നതരം വാര്ത്തകളല്ലേ ഇതൊക്കെ. ഇത് കണ്ണുമടച്ച് തള്ളിക്കളയാന് ആര്ക്കൊക്കെ കഴിയും?വേറേ ഒരു കാര്യം. ചൊവ്വാദോഷം എന്നാല് സ്ത്രീകള്ക്ക് വിധവാ യോഗമാണ്, അല്ലെങ്കില് ഭര്ത്താവിന്റെ പിരിയുയേണ്ട യോഗമാണ്. വിധവായോഗമുള്ള ഒരു സ്ത്രീയെ, ജ്യോത്സ്യത്തില് വിശ്വാസ്മുള്ളവര് മാത്രമല്ല, ഇല്ലാത്തവരും വിവാഹം കഴിക്കാന് ഒന്ന് മടിക്കും. അത് പോലെ ചൊവ്വാദോഷം വന്ന പുരുഷന്മാര്ക്ക്, വിവാഹം കഴിഞ്ഞ് അധികം വൈകാതെ ഭാര്യയുമായി പിരിയേണ്ടി വരും എന്നാണ് ജ്യോത്സ്യം പറയുന്നത്. അത് കൊണ്ട് ചൊവ്വാദോഷം ഉള്ള ഒരാള്ക്ക് ചൊവ്വദോഷം ഉള്ള ഒരു പങ്കാളി തന്നെ വേണം. രണ്ട് കൂട്ടര്ക്കും അതുണ്ടെങ്കില് അത് ക്യാന്സല് ആയിപ്പോകുമെന്ന് ജ്യോത്സ്യം പറയുന്നു.</span></p><br /><p><span style="color:#3366ff;">ശ്രീജിത്തിന്റെ പ്രൊഫൈല് പോലുമില്ലെന്ന് ബ്ലോഗ്ഗര് പറയുന്നു . ശ്രീജിത്ത് വേറെ എവിടെയെങ്കിലും എഴുതുന്നുണ്ടോ ആവോ ?</span> </p>Kuttyedathihttp://www.blogger.com/profile/10004511837002800297noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-19532389.post-72112941501399539552009-03-22T00:25:00.006-04:002009-03-23T01:33:14.730-04:00ചായ പ്ലീസ്.......<p>വായ്ക്കു രുചിയായിട്ടൊരു ചായകുടിക്കാന് കൊതിയാവുന്നെന്നു പറഞ്ഞാല് കേള്ക്കണവരു വിചാരിക്കും " ഹോ അവളൊരു പേര്ഷ്യാക്കാരി വന്നിരിക്കുന്നെന്ന് ". പക്ഷേ പരമസത്യം. എന്തെങ്കിലും കഴിക്കാന് കൊതി തോന്നണുണ്ടോന്നു ചോദിച്ചാല്, 'നല്ലോന്നാന്തരമൊരു ചായ, മ്മടെ നാട്ടിലെ ചായക്കടയില് കിട്ടണ, നല്ല പതഞ്ഞു പൊങ്ങിയിരിക്കുന്ന ഒരു മീറ്റര് ചായ കുടിക്കാന്' എന്നൊറ്റ ഉത്തരമേ എനിക്കുള്ളൂ. </p><p>പണ്ടൊന്നും എന്റെ ചായ ഇത്രയ്ക്കങ്ങു ബോറല്ലായിരുന്നു. അത്യാവശ്യം കുടിക്കബിളായിരുന്നു. ഇപ്പോ ഒരു നാലഞ്ചു മാസമായിട്ടീ ചായക്കട ചായ കുടിക്കണമെന്നു പൂതി കേറിയതില് പിന്നെ, എന്റെ ചായ വായില് വയ്ക്കാന് കൊള്ളൂല്ലാന്നു തോന്നിത്തുടങ്ങി. യെന്തരെല്ലാം സ്റ്റയിലുകളില് പരീക്ഷിച്ചു നോക്കി. വെള്ളവും പാലുമൊരുമിച്ചു വച്ചു, വെള്ളമൊഴിച്ചു തെളച്ചു പൊടിയിട്ടിട്ടു പാലൊഴിച്ചു നോക്കി, ഏലക്കായും ഇഞ്ചിയും കറുവാപ്പട്ടയുമൊക്കെ ഇട്ടു മസാലച്ചായ നോക്കി.. ങേഹേ.. ഇതെന്നാടോ ചായക്കറിയോ എന്നു ചോദിച്ചു കെട്ടിയോന് കളിയാക്കിയതു മിച്ചം. </p><p>കണ്ണന് ദേവന്, ബീ റ്റീ, എ വി റ്റി, റെട് ലേബല്, ലിപ്റ്റണ് എന്നു വേണ്ട സകല ചായപ്പൊടികളും മേടിച്ചു പരീക്ഷിച്ചു. ഓരോ ദിവസവും ചായ ഒന്നിനൊന്നു മോശമായതല്ലാതെ, എന്റെ ചായ കുടിക്കണതെനിക്കുതന്നെ കലിയായതല്ലാതെ ഒന്നും സംഭവിച്ചില്ല. കെട്ട്യോനെക്കൊണ്ടു ചായ ഇടീച്ചു നോക്കി.. യെന്റമ്മോ... ഒരു തുള്ളി വെള്ളം പോലുമൊഴിക്കാതെ പാലു മാത്രം വച്ച്, അതും ഹോള് മില്ക്ക് വച്ചു ചായയുണ്ടാക്കിക്കളയും കക്ഷി. 2% മില്ക്കു പോലും പകുതി വെള്ളമൊഴിച്ചില്ലെങ്കില് എനിക്കു പാലു ചുവച്ചിട്ടു ചായ കുടിക്കാന് പറ്റൂല്ല. എന്റെ ചായക്കൊരു പതിനഞ്ചു മാര്ക്കു കിട്ടുമാരിക്കും, പക്ഷേ അങ്ങേരുടെ ചായക്കു പത്തു മാര്ക്കു തെകച്ചിടാന് പറ്റൂല്ല. </p><p>പിന്നെ ആകെയുള്ള ആശ്വാസം നാത്തൂണ്റ്റെ ചായ ആണ്. ചായക്കടയിലെ ചായയുടെ രുചി വരൂല്ലെങ്കിലും മൊത്തത്തില് തരക്കേടില്ലാത്ത ഒരു എണ്പതു മാര്ക്കു കൊടുക്കാന് പറ്റിയ ചായയുണ്ടാക്കും കക്ഷി. ഒരു മാസമായി പുള്ളിക്കാരി നാട്ടിലും പോയി. അതോടെയാണു ചായ ഇത്ര വലിയ ഒരന്താരാഷ്ട്ര പ്രശ്നമായി മാറിയത്. പോണതിനു മുന്പു പുള്ളിക്കാരിയെക്കൊണ്ടു കുറച്ചു ചായ ഇടീച്ചു ഫ്രിഡ്ജില് വയ്പ്പിക്കണ്ടതായിരുന്നൂന്നു പോലുമോര്ത്തു പോയി. </p><p>എന്തായാലും പരീക്ഷണങ്ങളൊക്കെ എട്ടു നിലയില് പൊട്ടി, ഇനി നാത്തൂന് വരണതുവരെ ചായ ഉണ്ടാക്കുന്നേയില്ലെന്നൊരു വയ്യും വച്ചൊരു കടുകും പൊട്ടിച്ചിരിക്കുകയാ ഞാന്. വെര്തെ സിങ്കിലു കമത്തിക്കളയാന് വേണ്ടീട്ട് ചായ ഉണ്ടാക്കണതെന്തിനാ? </p><p>രണ്ടാം ക്ളാസ്സിലോ മൂന്നിലോ പഠിക്കുമ്പോളാണ്, ആദ്യമായിട്ടൊരു ചായക്കടയില്ന്നു ചായ കുടിച്ച ഓര്മ. അന്നു പാല്പല്ലുകളോരോന്നായി പറിയുന്ന കാലം. വീട്ടിലൊരു മനുഷ്യനെക്കൊണ്ടു പല്ലു പറിക്കാന് സമ്മതിക്കില്ല ഞാന്. ആരെങ്കിലും പല്ലു പറിക്കാന് ശ്രമിച്ചാല് ഞാന് കരഞ്ഞുകാറിപ്പൊളിച്ചു വീടിനു ചുറ്റുമോടും. പഠിച്ച പണി പതിനെട്ടും പയറ്റിയിട്ടും രക്ഷയില്ലെന്നു കണ്ടപ്പോള്, ഇളകിയ പല്ലവിടെ ഇരുന്നു കട്ടപ്പല്ലു വരുമെന്നും പറഞ്ഞു ഡെണ്റ്റിസ്റ്റിണ്റ്റെയടുത്തു കൊണ്ടുപോകാന് തീരുമാനമായി. അന്നാ പല്ലവിടെ പറിക്കാതെ വച്ചിരുന്നെങ്കില് നല്ല കട്ടപ്പല്ലു വന്നു ഞാന് മഞ്ചു വാര്യരെ കടത്തിവെട്ടുന്ന സുന്ദരി ആയേനെ. എന്നാ പറയാനാ ? മഞ്ചു വാര്യര്ക്കൊരു എതിരാളി വേണ്ടെന്നുള്ള തിരുവെഴുത്തു നിറവേറ്റപ്പെടണാമല്ലോ. </p><p>വൈകിട്ടു സ്ക്കൂളു വിടുന്നതിനു മുന്പ്, അവസാനത്തെ പീരിയഡ് കട്ടു ചെയ്തു കൊണ്ടു പോകുന്ന രീതിയില് മൂന്നു മൂന്നരയോടെ അപ്പന് വരും. അപ്പണ്റ്റെ കുടുകുടു വണ്ടിയില് ഉടുമ്പന്നൂരെത്തുമ്പോളവിടെയൊരു പള്ളിപ്പെരുന്നാളിനുള്ള ആളു കാണും. "എന്നാ വാ , നമുക്കൊരു ചായ കുടിച്ചേച്ചു വരാം"എന്നും പറഞ്ഞ് അപ്പനടുത്തുള്ള ചായക്കടയില് കൊണ്ടോവും. ചായക്കടാക്കാരന് ചായ കൈ പൊങ്ങുന്നത്ര പൊക്കി ഊറ്റി ഊറ്റി അടിക്കുന്ന കാഴ്ച എത്ര കണ്ടാലും മതി വരൂല്ലാരുന്നു. ഇത്തിപ്പോരം പോന്ന ഒരു ചില്ലു ഗ്ളാസ്സില്, ആകെ മുക്കാല് ഗ്ളാസ്സു ചായ കാണും . അതില് പകുതിയില് കൂടുതലും ചുമ്മാ പതയാരിക്കും. എന്നാലും ഊതി ഊതി ആ ചായ കുടിക്കുന്നതിണ്റ്റെ ഒരു സുഖം..ആഹാ.. അതിണ്റ്റെ ഒരു രുചി.. ഇവിടെ കുട്ടളം പോലുള്ള കപ്പില് നെറച്ചു ചായ കുടിച്ചാലും അതിണ്റ്റെ ആയിരത്തിലൊന്നു തൃപ്തി കിട്ടൂല്ല. </p><p>ചായയുടേ രുചി പിടിച്ചു പോയതു കൊണ്ടു ഞാന് ഇതൊരു സ്ഥിരം നാടക വേദിയാക്കി. ഓരോ ആഴ്ചയും ഓരോ പുതിയ പല്ലെളകും. ഇനി അഥവാ ഇളകിയില്ലെങ്കില് കൈകൊണ്ടു പിടിച്ചാട്ടിയാട്ടി , അതുമല്ലെങ്കില് കല്ലെടുത്തിട്ടിടിച്ചിടിച്ചെളക്കും. പിന്നങ്ങോട്ടുള്ളതു സ്ഥിരം സീനുകളുടെ തനിയാവര്ത്തനമാണ്. </p><p>കൊടിലും ചുറ്റികയുമൊക്കെയായി കയ്യേലും കാലേലും രണ്ടു പേരെക്കൊണ്ടു പിടിപ്പിച്ച്, അപ്പനും ചിറ്റപ്പന്മാരും മാറി മാറി ശ്രമിക്കും. എല്ലാ ശ്രമങ്ങളും ദയനീയമായി പരാജയപ്പെട്ടു കഴിയുമ്പോള്, ഡെന്റിസ്റ്റ് തന്നെ ശരണം. അവസാനത്തെ പിരീയഡിനു മുന്പുള്ള പിരീഡ്, കുടുകുടു വണ്ടി, ചായക്കട ചായ, ഒന്നിനും ഒരു മാറ്റവുമില്ല. </p><p>അപ്പനെന്തെങ്കിലും തിരക്കുകൊണ്ടു വരാന് പറ്റാതെപോണ ദിവസങ്ങളില് ഏറ്റവും ഇളയ ചിറ്റപ്പനാകും വരിക. കക്ഷി അന്നു കോളേജ് പ്രായം. ചായയുടെ കൂടെ ബോണസായി, ഉള്ളിവടയോ ബോണ്ടായോ അല്ലെങ്കില് ഏത്തയ്ക്കാ ബോളിയോ ഒക്കെ കിട്ടുമെന്നൊരു വ്യത്യാസം മാത്രം. ജീവിതം തള്ളി നീക്കാന് കാലിച്ചായ കുടിച്ചു വെശക്കുമ്പോള് മുണ്ടു മുറുക്കിയുടുക്കണമെന്നു മനസ്സിലാക്കാനുള്ള പ്രായമന്നു ചിറ്റപ്പനില്ലായിരുന്നല്ലോ. </p><p>പിന്നീടു വളര്ന്നപ്പോള് അപ്പന്റെ ബുള്ളറ്റിനു പിന്നില് ഊരുചുറ്റല്. കാരണങ്ങളും യാത്രയുടെ ലക്ഷ്യങ്ങളും മാറി വന്നു. പാല്പ്പല്ലുകളത്രയും പോയി പുതിയ പല്ലു വന്നു, രണ്ടു മൂന്നു കൊല്ലത്തിനകം, ഒന്നാംതരം പുഴുപ്പല്ലിയായി. പിന്നെ ഈ പുഴുപ്പല്ലുകളടയ്ക്കാനായി യാത്ര. ചെവി വേദനക്കാരിയായിരുന്നതു കൊണ്ടിടയ്ക്കിടെ ഇ എന് റ്റി യുടെ അടുത്തേയ്ക്ക്. ദൂരം കൂടി വന്നു, കരിമണ്ണൂരില്ന്ന് ഉടുമ്പന്നൂറ് എന്നതു മാറി എറണാകുളവും കോട്ടയവുമൊക്കെയായി. പക്ഷേ അപ്പോളും വഴിയിലെ ചായക്കടയില് കിട്ടുന്ന ഇത്തിപ്പോരം പോന്ന ഗ്ളാസ്സിലെ പകുതിയിലധികം പതയുള്ള ആവിപറക്കുന്ന ചായക്കു മാത്രം മാറ്റമുണ്ടായില്ല. </p><p>കടകള് പലതു മാറിയെങ്കിലും, എല്ലായിടത്തും ചായക്കട ചായക്ക് , എന്നുമെപ്പോളും ഒരേ രുചിയായിരുന്നു. ഇതിനിടയില് കാലിച്ചായയുടെ വെല പോലും എത്രയോ വട്ടം കൂടി. അപ്പന്റെ വിരല്ത്തുമ്പില് തൂങ്ങി ചായക്കട തോറും നെരങ്ങിയിരുന്ന പാവടക്കാരി വളര്ന്നു ചുരിദാറുകാരിയായി. കരിമണ്ണൂരിലെ പട്ടിക്കാട്ടില്ന്നും ജീവിതം തൃശൂരിലേയ്ക്കും പാലായിലേയ്ക്കും ചെന്നയിലേയ്ക്കും തിരുവനന്തപുരത്തേയ്ക്കുമൊക്കെ പറിച്ചു നടപ്പെട്ടു. </p><p>അപ്പന്റെ വിരല്ത്തുമ്പിലെ പിടി വിട്ടു യാത്രകളേറെയും ഒറ്റയ്ക്കായി. അപ്പന്റെ പിന്നിലിരുന്നുള്ള ഊരു ചുറ്റലുകള് അവധിയ്ക്കു വരുമ്പോള് മാത്രമായി. അപ്പന് ചായ കുടിയ്ക്കാന് കേറുമ്പോള്, കൂടെ കേറി ചായക്കടകളിലൊക്കെ ചായ കുടിയ്ക്കാന് മടിയുള്ള മുതിര്ന്ന പെണ്ണായി ഞാന്. </p><p>തനിച്ചുള്ള ഈ യാത്രകളില് ട്രെയിനില് നിന്നു കിട്ടിയ ചായക്കൊന്നും പണ്ടത്തെ ചായക്കടയില്ന്നും കിട്ടിയ ചായയുടെ പത്തിലൊന്നു രുചി തോന്നിയതുമില്ല. ജോലി കിട്ടിയപ്പോള് ഓഫീസിലെ റ്റീ ബാഗ് ചായകളും കുടിയ്ക്കാന് വേണ്ടി കുടിയ്ക്കുമെന്നല്ലാതെ ഒരിക്കലും മനസ്സിനു തൃപ്തി തന്നില്ല. </p><p>കല്യാണം കഴിഞ്ഞപ്പോള് കിട്ടിയ ആമ്പ്രന്നോനാണെങ്കില് ചായ കുടിയ്ക്കാന് യാതോരു താല്പ്പര്യവുമില്ലാത്ത ഒരു മഹാന്. ചായ ഇടട്ടെ എന്നു ചോദിച്ചാല് 'തനിയ്ക്കു കമ്പനി തരാന് വേണമെങ്കില് കുടിയ്ക്കാം'എന്നു വല്യ വാലു പറയുന്ന കക്ഷി. അങ്ങനിപ്പോ മനസ്സില്ലാ മനസ്സോടെ കുടിയ്ക്കണ്ട, അത്രയ്ക്കു വാലാണെങ്കില് പോയി തലേംകുത്തി നിന്നു വാലാട്ട്" എന്നു പറഞ്ഞ് ഞാനും കെറുവിയ്ക്കും. ഒള്ള ചായ മുഴോന് കുടിച്ചിട്ടാ മലയാളികളുടെ പല്ലൊക്കെ മഞ്ഞനിറത്തിലിരിക്കുന്നതെന്നു വല്യോരു കണ്ടുപിടിത്തം നടത്തി തീസീസും സബ്മിറ്റ് ചെയ്തു ഡോക്ടറേറ്റും കാത്തിരിക്കുന്നൊരാള്. </p><p>സായിപ്പിണ്റ്റെ നാട്ടിലെത്തിയപ്പോള് ചായ കുടി തന്നെ ഇല്ലാണ്ടായി. ശനിയും ഞായറും ഇന്ഡ്യന് ബ്രേയ്ക്ഫാസ്റ്റുണ്ടാക്കുന്ന ദിവസങ്ങളിലെ മാത്രം ആഡംബരമായി മാറി ചായ. വക്കാരി പണ്ടെവിടെയോ പറഞ്ഞ പോലെ പുട്ടിണ്റ്റെ കൂടെയുള്ള എരിയുള്ള കടല കഴിയ്ക്കുമ്പോള് മാത്രം കുടിയ്ക്കാന് തോന്നണ സാധനമായി മാറി ചായ. നല്ലോരു ചായ കുടിയ്ക്കാന് മുട്ടിയിട്ടു സായിപ്പിണ്റ്റെ ചായക്കടയിലും കേറി നോക്കി. പീറ്റ്സ് കോഫി ആന്ഡ് റ്റീ യില് മസാല ചായ് കിട്ടും. സംഭവം മോശമില്ല. ഒരു തൊണ്ണൂറു മാര്ക്കു കൊടുക്കാം. സാന് ഫ്രാന്സിസ്കോയില് മുട്ടിനു മുട്ടിനു കാണാം ഈ ചായക്കട. ഇടയ്ക്കിടെ ഓഫീസിലെ റ്റീ ബാഗ് ചായ മടുക്കുമ്പോള് കുടിയ്ക്കാമെന്നല്ലാതെ, എന്റെ ആത്മാവിണ്റ്റെ ദാഹം തീര്ക്കാന് സായിപ്പിണ്റ്റെ ചായയും പോരാ. </p><p>ഇതിനിടയിലൊറ്റയ്ക്കൊന്നോടി നാട്ടിലും പോയി. ഒരു വീഴ്ചയില് അപ്പനൊന്നു കിടപ്പിലായി പോയപ്പോള് അപ്പനെ നോക്കാന്. അപ്പന് കുടുകുടു വണ്ടി കൈ കൊണ്ടു തൊടാതെയായി. അതൊന്നു നേരെ നിറുത്താന്കൂടി അപ്പനെക്കൊണ്ടിനി പറ്റുംന്നു തോന്നണില്ല. എന്നാലും പോയ പ്രതാപകാലത്തിണ്റ്റെ സ്മരണായ്ക്ക് അതിന്നും അവിടെയുണ്ട്. അപ്പനെ ഞാന് ചായക്കടയില് കൊണ്ടോയി ചായ മേടിച്ചു കൊടുക്കണ്ട അവസ്ഥ. </p><p>അങ്ങോട്ടും ഇങ്ങോട്ടും പൊക്കിക്കൊണ്ടു നടക്കാന് അപ്പനോ ആങ്ങളയോ കെട്ടിയോനോ ഇല്ലെങ്കില് പിന്നാരു ചായ മേടിച്ചു തരാന്? സായിപ്പിന്റെ നാട്ടിലെ വണ്ടി ഓടിച്ച് നാട്ടില് ഡ്രൈവ് ചെയ്യാന് പോയിട്ട് ഓരോ വണ്ടിയും എതിരെ വരുമ്പോള് പേടിച്ചു കണ്ണിറുക്കി അടച്ച്, 'എത്രയും ദയയുള്ള മാതാവേ ' ചൊല്ലി ഇരിക്കുന്ന അവസ്ഥ. ഒരുവിധം അമേരിക്കക്കാരും അനുഭവിക്കുന്ന ദുരവസ്ഥ. നാട്ടിലെ ഡ്രൈവിങ്ങ് ലൈസന്സിനി പുരാവസ്തു. ഉണ്ടായിരുന്ന സ്കൂട്ടി അപ്പനെടുത്തു വിറ്റു ചായകുടിച്ചു കളഞ്ഞു. പയങ്കരന്!! അതായിരുന്നെങ്കില് ഒരു കൈ നോക്കാമായിരുന്നു. </p><p>കരിമണ്ണൂറ് ചന്തയില് ഒരു കടയില് പോലും ഇന്നുവരെ ഒറ്റയ്ക്കു കേറിയിട്ടില്ലാത്ത ഞാന് ഒറ്റയ്ക്കു നടന്നു ചന്തയിലെ കടയില് പോയി പച്ചക്കറികളും മാവേലി സ്റ്റോറില് പോയി പയറും പഞ്ചസാരയും മേടിച്ചു. ബസില് കേറി തൂങ്ങി തൊടുപുഴ ചന്തയ്ക്കു പോയി മക്കള്ക്കു ചുരിദാറും തുണിയും മേടിച്ചു. ട്രാന്സ്പോര്ട്ട് ബസില് കേറി പോയി, ചങ്ങനാശേരിയിലും മിന്നല് സന്ദര്ശനം നടത്തി. എന്നിട്ടും ഒരു ചായക്കടയിലൊറ്റയ്ക്കു കേറി ചായ കുടിയ്ക്കാന് ഗട്സുണ്ടായില്ല. </p><p>ചായ കുടിയ്ക്കാനുള്ള മോഹം ബാക്കി വച്ച് തിരിച്ചു പോന്നു. അടുത്ത പോക്കിനു വേണം വായ്ക്കു രുചിയായിട്ടൊരു ചായ കുടിയ്ക്കാന്. അതിനിയെന്നാണോ എന്തോ? അതിനു മുന്പെങ്ങാന് ഞാന് മയ്യത്തായാല് , എന്റെ ആത്മാവ് ഗതികിട്ടാതെ നാട്ടിലെ ചായക്കടകളുടെ പിന്നാമ്പുറം വഴി അലയുന്നുണ്ടാവും</p>Kuttyedathihttp://www.blogger.com/profile/10004511837002800297noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-19532389.post-8223506509708305172008-08-02T01:52:00.006-04:002008-08-03T22:14:10.124-04:00പോസ്റ്റ് ചാപിള്ള<span class="transl_class" id="0" title="Click to correct"><span class=" transl_class" id="493" title="Click to correct">ഓഫീസില്</span></span> <span class="transl_class" id="1" title="Click to correct">കടലു</span> <span class="transl_class" id="2" title="Click to correct">മാതിരി</span> <span class="transl_class" id="3" title="Click to correct">പണി</span> <span class="transl_class" id="4" title="Click to correct">കെടക്കുന്നതിന്റെ</span> <span class="transl_class" id="5" title="Click to correct">ഇടയിലായിരിക്കും</span>, <span class="transl_class" id="6" title="Click to correct">എന്തെങ്കിലുമൊന്നെഴുതാന്</span> <span class="transl_class" id="7" title="Click to correct">മുട്ടുന്നത്</span>. <span class="transl_class" id="8" title="Click to correct">ഓഫീസ്</span> <span class="transl_class" id="9" title="Click to correct">മെയിലു</span> <span class=" transl_class" id="0" title="Click to correct"><span class="transl_class" id="10" title="Click to correct">തന്നെ</span></span> <span class="transl_class" id="11" title="Click to correct">തുറന്നു</span><span class=" transl_class" id="1" title="Click to correct"><span class="transl_class" id="12" title="Click to correct">വച്ചു</span></span> <span class="transl_class" id="13" title="Click to correct">വിരല്ത്തുമ്പില്</span> <span class=" transl_class" id="3" title="Click to correct"><span class="transl_class" id="14" title="Click to correct">വരുന്നതൊക്കെ</span></span> ഒറ്റ<span class=" transl_class" id="4" title="Click to correct"><span class="transl_class" id="15" title="Click to correct">മൂച്ചിനു</span></span> റ്റൈയ്പ്പു<span class="transl_class" id="17" title="Click to correct">ചെയ്തു</span> <span class="transl_class" id="18" title="Click to correct">കേറ്റും</span>. (<span class="transl_class" id="19" title="Click to correct">മാനേജര്</span> <span class="transl_class" id="20" title="Click to correct">കണ്ടാലും</span>, <span class="transl_class" id="21" title="Click to correct">എന്തെങ്കിലുമൊരൊഫീഷ്യല്</span> <span class=" transl_class" id="2" title="Click to correct"><span class="transl_class" id="22" title="Click to correct">മെയിലു</span></span> <span class="transl_class" id="23" title="Click to correct">ഡ്രാഫ്റ്റ്</span> <span class="transl_class" id="24" title="Click to correct">ചെയ്യുകയാണെന്നു</span> <span class="transl_class" id="25" title="Click to correct">തെറ്റിദ്ധരിച്ചോളുമല്ലോ</span>..) . <span class=" to_transl_class" id="495" title="Click to correct">വീട്ടില്ച്ചെന്ന്</span> അതെടുത്തു വരമൊഴിയില് <span class="transl_class" id="29" title="Click to correct">പേയ്സ്റ്റി</span> <span class="transl_class" id="30" title="Click to correct">നല്ലൊരു</span> <span class="transl_class" id="31" title="Click to correct">സുന്ദരി</span> <span class="transl_class" id="32" title="Click to correct">മലയാളിമങ്കയാക്കി</span>, <span class="transl_class" id="33" title="Click to correct">കെട്ടിയോനൊന്നു</span> <span class="transl_class" id="34" title="Click to correct">വായിക്കാന്</span> <span class="transl_class" id="35" title="Click to correct">കൊടുക്കും</span> .<br /><br />"<span class="transl_class" id="36" title="Click to correct">വായിച്ചിട്ടൊന്നക്ഷരത്തെറ്റു</span> <span class="transl_class" id="37" title="Click to correct">തിരുത്തിത്താ</span><span class="transl_class" id="38" title="Click to correct">യോ</span> <span class="transl_class" id="39" title="Click to correct">മനുഷ്യാ</span> "<br /><br />" <span class="transl_class" id="40" title="Click to correct">എടോ</span>... <span class="transl_class" id="41" title="Click to correct">ഇതു</span> <span class="transl_class" id="42" title="Click to correct">താന്</span> <span class="transl_class" id="43" title="Click to correct">പോസ്റ്റണ്ടടോ</span>. <span class="transl_class" id="44" title="Click to correct">അങ്ങടൊത്തില്ല</span>... <span class="transl_class" id="45" title="Click to correct">മൊത്തതില്</span> <span class="transl_class" id="46" title="Click to correct">ഒരു</span> <span class="transl_class" id="47" title="Click to correct">പഞ്ചു</span> <span class="transl_class" id="48" title="Click to correct">പോരാ</span>.. "<br /><br />" <span class="transl_class" id="49" title="Click to correct">ശെടാ, </span><span class="transl_class" id="50" title="Click to correct">ഇതു</span> <span class="transl_class" id="51" title="Click to correct">വല്യ</span> <span class="transl_class" id="52" title="Click to correct">കഷ്ടമാണല്ലോ</span>. <span class="transl_class" id="53" title="Click to correct">എന്തോന്നു</span> <span class="transl_class" id="54" title="Click to correct">പഞ്ച്</span> ..? <span class="transl_class" id="55" title="Click to correct">ഉള്ള</span> <span class="transl_class" id="56" title="Click to correct">പഞ്ചൊക്കെ</span> <span class="transl_class" id="57" title="Click to correct">മതി</span>. "<br /><br />" <span class="transl_class" id="58" title="Click to correct">ഏയ്</span>... <span class="transl_class" id="59" title="Click to correct">അതു</span> <span class="transl_class" id="60" title="Click to correct">ശരിയാവൂല്ലാടോ</span>.. <span class="transl_class" id="61" title="Click to correct">തന്റെ</span> <span class="transl_class" id="62" title="Click to correct">ആ</span> <span class="transl_class" id="63" title="Click to correct">പഴയ</span> <span class="transl_class" id="64" title="Click to correct">പോസ്റ്റുകളുടെയത്രക്കൊന്നും</span> <span class="transl_class" id="65" title="Click to correct">ഒരു</span> <span class="transl_class" id="66" title="Click to correct">ഗുമ്മില്ല</span>.. "<br /><br />"<span class="transl_class" id="67" title="Click to correct">അതിനിപ്പോ</span> <span class="transl_class" id="68" title="Click to correct">ഗുമ്മില്ലാന്നു</span> <span class="transl_class" id="69" title="Click to correct">പറഞ്ഞു</span> <span class="transl_class" id="70" title="Click to correct">തിരിച്ചയക്കാന്</span> <span class="transl_class" id="71" title="Click to correct">ഞാനിതു</span> <span class="transl_class" id="72" title="Click to correct">മാതൃഭൂമി</span> <span class="transl_class" id="73" title="Click to correct">ആഴ്ചപതിപ്പിനല്ലല്ലോ</span> <span class="transl_class" id="74" title="Click to correct">അയക്കണത്</span>.. <span class="transl_class" id="75" title="Click to correct">ബ്ളോഗിലല്ലേ</span> <span class="transl_class" id="76" title="Click to correct">പോസ്റ്റണത്</span> ?"<br /><br />" <span class="transl_class" id="77" title="Click to correct">ബ്ളോഗാണ്</span>.., എന്നാലും ബ്ലോഗിനുമില്ലേ ഒരു മിനിമം സ്റ്റാന്ഡേര്ഡൊക്കെ ? <span class="transl_class" id="78" title="Click to correct">തന്റെ</span> <span class="transl_class" id="79" title="Click to correct">പഴയ</span> <span class="transl_class" id="80" title="Click to correct">പോസ്റ്റൊക്കെ</span> <span class="transl_class" id="81" title="Click to correct">വായിച്ചിട്ടുള്ളവരിതു</span> <span class="transl_class" id="82" title="Click to correct">വായിച്ചാല്</span>, താന് പണ്ടു <span class="transl_class" id="90" title="Click to correct">കൂലിക്കാളെ</span> <span class="transl_class" id="91" title="Click to correct">വച്ചെഴുതിക്കുകയായിരുന്നോ എന്നു </span><span class="transl_class" id="92" title="Click to correct">സംശയിക്കും</span>. "<br /><br />" <span class="transl_class" id="93" title="Click to correct">ശരിയാല്ലെ</span>... <span class="transl_class" id="94" title="Click to correct">പരമ</span> <span class="transl_class" id="95" title="Click to correct">ബോറാല്ലേ</span>... ? <span class="transl_class" id="96" title="Click to correct">എന്നാല്</span> <span class="transl_class" id="97" title="Click to correct">പോസ്റ്റണ്ടാല്ലേ</span>.. ...<span class="transl_class" id="98" title="Click to correct">അല്ലെങ്കില്</span> <span class="transl_class" id="99" title="Click to correct">ചുമ്മാ</span> <span class="transl_class" id="100" title="Click to correct">പോസ്റ്റാല്ലേ</span>.. ? <span class="transl_class" id="101" title="Click to correct">അല്ലേല്</span> <span class="transl_class" id="102" title="Click to correct">വേണ്ടാല്ലേ</span> ?"<br /><br /><span class="transl_class" id="103" title="Click to correct">ഒരു</span> <span class="transl_class" id="104" title="Click to correct">പോസ്റ്റിന്റെ </span><span class="transl_class" id="105" title="Click to correct">അകാലചരമം</span>. <span class="transl_class" id="106" title="Click to correct">വെളിച്ചം</span> <span class="transl_class" id="107" title="Click to correct">കാണാതെ</span> <span class="transl_class" id="108" title="Click to correct">ഒരു</span> <span class="transl_class" id="109" title="Click to correct">പോസ്റ്റു</span> <span class="transl_class" id="110" title="Click to correct">കൂടി</span> <span class="transl_class" id="111" title="Click to correct">ജിമെയില്</span> <span class="transl_class" id="112" title="Click to correct">ഡ്രാഫ്റ്റില്</span> <span class="transl_class" id="113" title="Click to correct">അന്ത്യ</span> <span class="transl_class" id="114" title="Click to correct">വിശ്രമം</span> <span class="transl_class" id="115" title="Click to correct">കൊള്ളുന്നു</span>..<br /><br />******************************************************<br /><br />" <span class="transl_class" id="116" title="Click to correct">അതേയ്</span> <span class="transl_class" id="117" title="Click to correct">ഞാന്</span> '<span class="transl_class" id="118" title="Click to correct">എന്</span> <span class="transl_class" id="119" title="Click to correct">പി</span> <span class="transl_class" id="120" title="Click to correct">ആറും</span> <span class="transl_class" id="121" title="Click to correct">ഞാനും</span> ' <span class="transl_class" id="122" title="Click to correct">എന്നുള്ള</span> <span class="transl_class" id="123" title="Click to correct">സ്റ്റയിലില്</span>, <span class="transl_class" id="124" title="Click to correct">നാഷനല്</span> <span class="transl_class" id="125" title="Click to correct">പബ്ളിക്</span> <span class="transl_class" id="126" title="Click to correct">റേഡിയോ</span><span class="transl_class" id="127" title="Click to correct">യെപ്പ</span><span class="transl_class" id="128" title="Click to correct">റ്റി</span> <span class="transl_class" id="129" title="Click to correct">ഒരു</span> <span class="transl_class" id="130" title="Click to correct">പോസ്റ്റെഴുതിയിട്ടുണ്ട്</span>. . <span class="transl_class" id="131" title="Click to correct">ഒന്നു</span> <span class="transl_class" id="132" title="Click to correct">വായിച്ച്</span> <span class="transl_class" id="133" title="Click to correct">ഓക്കേയാണോ</span><span class="transl_class" id="134" title="Click to correct">ന്നു</span> <span class="transl_class" id="135" title="Click to correct">പറയാമോ</span> ?"<br /><br />"<span class="transl_class" id="136" title="Click to correct">എടോ</span>...<span class="transl_class" id="137" title="Click to correct">ഇതിന്റെ</span> <span class="transl_class" id="138" title="Click to correct">ഒരു</span> <span class="transl_class" id="139" title="Click to correct">ത്രെഡ്</span> <span class="transl_class" id="140" title="Click to correct">ഉഗ്രന്</span>. <span class="transl_class" id="141" title="Click to correct">സംഭവം</span> <span class="transl_class" id="142" title="Click to correct">മൊത്തത്തില്</span> <span class="transl_class" id="143" title="Click to correct">കൊള്ളാമായിരുന്നു</span>. <span class="transl_class" id="144" title="Click to correct">ഉഗ്രന്</span> <span class="transl_class" id="145" title="Click to correct">റ്റോപ്പിക്കായിരുന്നു</span>. <span class="transl_class" id="146" title="Click to correct">താന്</span> <span class="transl_class" id="147" title="Click to correct">പറയാനുദ്ദേശിച്ച</span> <span class="transl_class" id="148" title="Click to correct">കാര്യങ്ങളൊക്കെ</span> <span class="transl_class" id="149" title="Click to correct">അടിപൊളി</span>. <span class="transl_class" id="150" title="Click to correct">പക്ഷേ</span> <span class="transl_class" id="151" title="Click to correct">അതു</span> <span class="transl_class" id="152" title="Click to correct">പറഞ്ഞൊപ്പിച്ച</span> <span class="transl_class" id="153" title="Click to correct">ആ</span> <span class="transl_class" id="154" title="Click to correct">രീതി, </span><span class="transl_class" id="155" title="Click to correct">അതത്രയ്ക്കങ്ങൊത്തില്ല</span>.... "<br /><br />"<span class="transl_class" id="156" title="Click to correct">ങീ</span> <span class="transl_class" id="157" title="Click to correct">ഹീ</span>.. ..<span class="transl_class" id="158" title="Click to correct">ഇതെന്തൊരു</span> <span class="transl_class" id="159" title="Click to correct">കഷ്ടാ</span> <span class="transl_class" id="160" title="Click to correct">ഇതു</span> ? <span class="transl_class" id="161" title="Click to correct">എന്നെ</span> <span class="transl_class" id="162" title="Click to correct">കൊണ്ടിപ്പോ</span> <span class="transl_class" id="163" title="Click to correct">ഇങ്ങനൊക്കെ</span> <span class="transl_class" id="164" title="Click to correct">എഴുതാനാന്നേ</span> <span class="transl_class" id="165" title="Click to correct">പറ്റണുള്ളൂ</span>... "<br /><br />" <span class="transl_class" id="166" title="Click to correct">താനൊരു</span> <span class="transl_class" id="167" title="Click to correct">കാര്യം</span> <span class="transl_class" id="168" title="Click to correct">ചെയ്യ്</span>. <span class="transl_class" id="169" title="Click to correct">ഇതിലെ</span> <span class="transl_class" id="170" title="Click to correct">എല്ലാമിങ്ങനെ</span>, ‘<span class="transl_class" id="171" title="Click to correct">എന്റെ </span><span class="transl_class" id="172" title="Click to correct">ജീവിതത്തില്</span>.... <span class="transl_class" id="173" title="Click to correct">എനിക്കറിയാം</span>.. <span class="transl_class" id="174" title="Click to correct">ഞാന്</span> <span class="transl_class" id="175" title="Click to correct">കേട്ടു</span>..‘ <span class="transl_class" id="176" title="Click to correct">അതൊക്കെ</span> <span class="transl_class" id="177" title="Click to correct">മാറ്റി</span>, <span class="transl_class" id="178" title="Click to correct">ഒരു</span> <span class="transl_class" id="179" title="Click to correct">തേഡ്</span> <span class="transl_class" id="180" title="Click to correct">പേഴ്സണ്</span> <span class="transl_class" id="181" title="Click to correct">സ്റ്റയിലിലൊന്നു</span> പൊളിച്ചെഴുതി <span class="transl_class" id="182" title="Click to correct">നോക്കിക്കേ</span>.. <span class="transl_class" id="183" title="Click to correct">അപ്പോ</span> <span class="transl_class" id="184" title="Click to correct">ഇതുഗ്രന്</span> <span class="transl_class" id="185" title="Click to correct">പോസ്റ്റാകും</span> "..<br /><br />"<span class="transl_class" id="186" title="Click to correct">പിന്നെ</span>...<span class="transl_class" id="187" title="Click to correct">തേങ്ങാക്കൊല</span>... <span class="transl_class" id="188" title="Click to correct">എന്റെ </span><span class="transl_class" id="189" title="Click to correct">മനുഷ്യാ</span>... <span class="transl_class" id="190" title="Click to correct">എഴുതിക്ക</span><span class="transl_class" id="191" title="Click to correct">ഴിഞ്ഞ</span> <span class="transl_class" id="192" title="Click to correct">ഒരു</span> <span class="transl_class" id="193" title="Click to correct">പോസ്റ്റില്</span> <span class="transl_class" id="194" title="Click to correct">ഒരക്ഷരത്തെറ്റു </span><span class="transl_class" id="197" title="Click to correct">തിരുത്താനുംകൂടി</span><span class="transl_class" id="199" title="Click to correct">എനിക്കു</span> <span class="transl_class" id="200" title="Click to correct">പറ്റത്തില്ല, </span><span class="transl_class" id="201" title="Click to correct">അപ്പൊളാ</span>. <span class="transl_class" id="202" title="Click to correct">ഒരു</span> <span class="transl_class" id="203" title="Click to correct">മൂച്ചിന് </span><span class="transl_class" id="204" title="Click to correct">എഴുതാന്</span> <span class="transl_class" id="205" title="Click to correct">വന്നു</span> <span class="transl_class" id="206" title="Click to correct">മുട്ടുമ്പോ</span>, <span class="transl_class" id="207" title="Click to correct">ഒരു</span> <span class="transl_class" id="208" title="Click to correct">ഒഴുക്കു</span> <span class="transl_class" id="209" title="Click to correct">പോലെ</span>... <span class="transl_class" id="210" title="Click to correct">അങ്ങടെഴുതും</span>.. <span class="transl_class" id="211" title="Click to correct">അതല്ലാതെ</span>, <span class="transl_class" id="212" title="Click to correct">ഒന്നൂടെ</span> <span class="transl_class" id="213" title="Click to correct">അതു</span> <span class="transl_class" id="214" title="Click to correct">മാറ്റിയെഴുതാനൊന്നും</span> <span class="transl_class" id="215" title="Click to correct">എനിക്കറിയത്തില്ലാ</span><span class="transl_class" id="216" title="Click to correct">ന്നേ</span>. <span class="transl_class" id="217" title="Click to correct">മാത്രോമല്ല</span>, <span class="transl_class" id="218" title="Click to correct">ഞാനെത്ര</span> <span class="transl_class" id="219" title="Click to correct">ശ്രമിച്ചാലും</span>, <span class="transl_class" id="220" title="Click to correct">എന്റെ</span> <span class="transl_class" id="221" title="Click to correct">ജീവിതത്തില്</span>, <span class="transl_class" id="222" title="Click to correct">എനിക്കു</span> <span class="transl_class" id="223" title="Click to correct">ചുറ്റും</span> <span class="transl_class" id="224" title="Click to correct">നടക്കുന്ന</span> <span class="transl_class" id="225" title="Click to correct">കാര്യം</span> <span class="transl_class" id="226" title="Click to correct">ആയിട്ടേ</span> <span class="transl_class" id="227" title="Click to correct">എഴുതാന്</span> <span class="transl_class" id="228" title="Click to correct">പറ്റുള്ളൂ</span>. <span class="transl_class" id="229" title="Click to correct">എനിക്കും</span> <span class="transl_class" id="230" title="Click to correct">എന്റെ</span> <span class="transl_class" id="231" title="Click to correct">ചുറ്റിലും</span> <span class="transl_class" id="232" title="Click to correct">ഉള്ള</span> <span class="transl_class" id="233" title="Click to correct">ആള്ക്കാരിലും</span> <span class="transl_class" id="234" title="Click to correct">ഒക്കെ</span> <span class="transl_class" id="235" title="Click to correct">നടക്കുന്ന</span> <span class="transl_class" id="236" title="Click to correct">കാര്യങ്ങള്</span>... <span class="transl_class" id="237" title="Click to correct">അതൊക്കെ</span> <span class="transl_class" id="238" title="Click to correct">തന്നെയല്ലെ</span> <span class="transl_class" id="239" title="Click to correct">എന്റെ</span> <span class="transl_class" id="240" title="Click to correct">പഴയ</span> <span class="transl_class" id="241" title="Click to correct">പോസ്റ്റൊക്കെ</span>? <span class="transl_class" id="242" title="Click to correct">ഞാനെന്ന</span> <span class="transl_class" id="243" title="Click to correct">ഫസ്റ്റ്</span> <span class="transl_class" id="244" title="Click to correct">പേഴ്സണില്ലാതെ</span> <span class="transl_class" id="245" title="Click to correct">ഒരു</span> <span class="transl_class" id="246" title="Click to correct">പോസ്റ്റെഴുതാന്</span> <span class="transl_class" id="247" title="Click to correct">എന്നെക്കൊ</span><span class="transl_class" id="248" title="Click to correct">ണ്ടൊരു</span><span class="transl_class" id="249" title="Click to correct">കാലത്തും</span> <span class="transl_class" id="250" title="Click to correct">പറ്റൂല്ലാന്നാ</span> <span class="transl_class" id="251" title="Click to correct">തോന്നണേ</span>. <span class="transl_class" id="252" title="Click to correct">ഇതൊക്കെയല്ലാതെ</span> <span class="transl_class" id="253" title="Click to correct">ആണവകരാറും</span>, <span class="transl_class" id="254" title="Click to correct">പാഠപ്പുസ്തക</span> <span class="transl_class" id="255" title="Click to correct">വിവാദോം</span> <span class="transl_class" id="256" title="Click to correct">ഒന്നുമെഴുതാന്</span> <span class="transl_class" id="257" title="Click to correct">തല</span><span class="transl_class" id="258" title="Click to correct">കുത്തി</span> <span class="transl_class" id="259" title="Click to correct">നിന്നാലും</span> <span class="transl_class" id="260" title="Click to correct">ഈ</span> <span class="transl_class" id="261" title="Click to correct">ജന്മത്തെനിക്കു</span> <span class="transl_class" id="262" title="Click to correct">പറ്റൂല്ല</span>.. "<br /><br />" <span class="transl_class" id="263" title="Click to correct">എന്തായാലും</span>, <span class="transl_class" id="264" title="Click to correct">ഇതിനൊരു</span> <span class="transl_class" id="265" title="Click to correct">ഗുമ്മില്ലാ</span>...ഒന്നില്ലെങ്കിലും പത്തു നൂറു കമന്റു വീണ മൂന്നോ നാലോ പോസ്റ്റെഴുതിയ ആളല്ലേ താന് ? ആ ഒരു നെലവാരമെങ്കിലും കീപ് ചെയ്യണ്ടേ ? "<br /><br />"<span class="transl_class" id="266" title="Click to correct">ഇതിപ്പോ</span> <span class="transl_class" id="267" title="Click to correct">എല്ലാക്കാലത്തും</span> <span class="transl_class" id="268" title="Click to correct">ഒരേ</span> <span class="transl_class" id="269" title="Click to correct">ഗുമ്മിലെഴുതിയേക്കാമെ</span><span class="transl_class" id="270" title="Click to correct">ന്നു</span> <span class="transl_class" id="271" title="Click to correct">ഞാനാര്ക്കും</span> <span class="transl_class" id="272" title="Click to correct">വാക്കു</span> <span class="transl_class" id="273" title="Click to correct">കൊടുത്തിട്ടൊന്നുമില്ലല്ലോ</span>. <span class="transl_class" id="274" title="Click to correct">എനിക്കു</span> <span class="transl_class" id="275" title="Click to correct">വായില്</span> <span class="transl_class" id="276" title="Click to correct">തോന്നുന്നതും</span> <span class="transl_class" id="277" title="Click to correct">മനസ്സില്</span> <span class="transl_class" id="278" title="Click to correct">തോന്നുന്നതുമൊക്കെയെഴുതണം</span>. <span class="transl_class" id="279" title="Click to correct">പഞ്ചുണ്ടോ</span> കിഞ്ചുണ്ടോ എന്നതൊന്നുമെനിക്കു <span class="transl_class" id="281" title="Click to correct">പ്രശ്നമല്ല</span>. ബ്ലോ<span class="transl_class" id="282" title="Click to correct">ഗല്ലാതെ</span> <span class="transl_class" id="283" title="Click to correct">വേറെ</span> <span class="transl_class" id="284" title="Click to correct">എവിടെയാ</span> <span class="transl_class" id="285" title="Click to correct">അങ്ങനെ</span> <span class="transl_class" id="286" title="Click to correct">എഴുതാന്</span> <span class="transl_class" id="287" title="Click to correct">പറ്റുകാ</span> " ?<br /><br /><span class="transl_class" id="288" title="Click to correct">പിറ്റേ</span> <span class="transl_class" id="289" title="Click to correct">ദിവസം</span> <span class="transl_class" id="290" title="Click to correct">ഒന്നു</span><span class="transl_class" id="291" title="Click to correct">കൂടി</span> <span class="transl_class" id="292" title="Click to correct">എടുത്തു</span> <span class="transl_class" id="293" title="Click to correct">വായിച്ചു</span> <span class="transl_class" id="294" title="Click to correct">നോക്കി</span>... "<span class="transl_class" id="295" title="Click to correct">ശെരിയാ</span>... <span class="transl_class" id="296" title="Click to correct">ഒരു</span> <span class="transl_class" id="297" title="Click to correct">പഞ്ചു</span> <span class="transl_class" id="298" title="Click to correct">പോരാല്ലേ</span>... <span class="transl_class" id="299" title="Click to correct">ബോറ്</span>... <span class="transl_class" id="300" title="Click to correct">വേണ്ടാ</span> <span class="transl_class" id="301" title="Click to correct">പോസ്റ്റണ്ടാ</span>.. " <span class="transl_class" id="302" title="Click to correct">ആത്മ</span> <span class="transl_class" id="303" title="Click to correct">ഗതം</span><br /><br /><span class="transl_class" id="304" title="Click to correct">മറ്റൊരു</span> <span class="transl_class" id="305" title="Click to correct">പോസ്റ്റിന്റെ</span> <span class="transl_class" id="306" title="Click to correct">കടയ്ക്കല്</span><span class="transl_class" id="307" title="Click to correct">കൂടി</span> <span class="transl_class" id="308" title="Click to correct">കത്രിക</span> <span class="transl_class" id="309" title="Click to correct">വയ്ക്കപ്പെട്ടു</span>. <span class="transl_class" id="310" title="Click to correct">നീചനായ</span> <span class="transl_class" id="311" title="Click to correct">എഡിറ്റര്</span>. <span class="transl_class" id="312" title="Click to correct">ഒരു</span> <span class="transl_class" id="313" title="Click to correct">പോസ്റ്റു</span><span class="transl_class" id="314" title="Click to correct">കൂടി</span> <span class="transl_class" id="315" title="Click to correct">ജി</span> <span class="transl_class" id="316" title="Click to correct">മെയിലിന്റെ</span> <span class="transl_class" id="317" title="Click to correct">ശവപ്പറമ്പിലേയ്ക്ക്</span>. (<span class="transl_class" id="318" title="Click to correct">ബാക്</span> <span class="transl_class" id="319" title="Click to correct">ഗ്രൌണ്ടില്</span> ‘<span class="transl_class" id="320" title="Click to correct">സമയമാം</span> <span class="transl_class" id="321" title="Click to correct">രഥത്തില്</span> <span class="transl_class" id="322" title="Click to correct">ഞാന്</span>... <span class="transl_class" id="323" title="Click to correct">സ്വര്ഗ്ഗയാത്ര</span> <span class="transl_class" id="324" title="Click to correct">ചെയ്യുന്നു</span>... )<br /><br />**************************************************************************<br /><br />"<span class="transl_class" id="325" title="Click to correct">നേഴ്സുമാര്, </span><span class="transl_class" id="326" title="Click to correct">ഭൂമിയിലെ</span> <span class="transl_class" id="327" title="Click to correct">ചിറകുള്ള</span> <span class="transl_class" id="328" title="Click to correct">മാലാഖമാര്</span>' <span class="transl_class" id="329" title="Click to correct">ഇതൊന്നു</span> <span class="transl_class" id="330" title="Click to correct">വായിച്ചു</span> <span class="transl_class" id="331" title="Click to correct">നോക്കാമോ</span>? <span class="transl_class" id="332" title="Click to correct">ചെറുപ്പം</span> <span class="transl_class" id="333" title="Click to correct">മുതലേ</span> <span class="transl_class" id="334" title="Click to correct">എനിക്കു</span> <span class="transl_class" id="335" title="Click to correct">നഴ്സുമാരെ</span> <span class="transl_class" id="336" title="Click to correct">കണ്ണെടുത്താല്</span> <span class="transl_class" id="337" title="Click to correct">കണ്ടൂടാത്തതും, ബി എസ്സി </span><span class="transl_class" id="338" title="Click to correct">നഴ്സിങ്ങിനു</span> <span class="transl_class" id="339" title="Click to correct">കിട്ടീട്ടും</span> <span class="transl_class" id="340" title="Click to correct">പോകാത്തതിനെന്റെ</span> <span class="transl_class" id="341" title="Click to correct">അപ്പന്</span> <span class="transl_class" id="342" title="Click to correct">ചീത്ത</span> <span class="transl_class" id="343" title="Click to correct">വിളിക്കുന്നതും,</span> <span class="transl_class" id="344" title="Click to correct">ചത്താലും</span> <span class="transl_class" id="345" title="Click to correct">നഴ്സാവാന്</span> <span class="transl_class" id="346" title="Click to correct">പോവൂല്ലാ</span><span class="transl_class" id="347" title="Click to correct">ന്നു</span> <span class="transl_class" id="348" title="Click to correct">ഞാന്</span> <span class="transl_class" id="349" title="Click to correct">വാശി</span> <span class="transl_class" id="350" title="Click to correct">പിടിക്കുന്നതും</span>.. <span class="transl_class" id="351" title="Click to correct">പഷേ</span> അമേരിക്കയിലെ മാലാഖമാരുടെ പരിചരണത്തില് രണ്ടു <span class="transl_class" id="352" title="Click to correct">പ്രസവിച്ചതോടെ, ഏതു നഴ്സിനെ കണ്ടാലുമെടുത്തുമ്മ വയ്ക്കാന് മാത്രം ഭൂമിയിലെ നേഴ്സുമാരോടു മുഴുവന് പ്രണയത്തിലായി പോയതുമൊക്കെ </span><span class="transl_class" id="359" title="Click to correct">ചേര്ത്ത് അവിയലു</span> <span class="transl_class" id="360" title="Click to correct">പരുവത്തിലൊരെണ്ണം</span>.. "<br /><br />" <span class="transl_class" id="361" title="Click to correct">എടോ</span>... <span class="transl_class" id="362" title="Click to correct">താനിത്തിരി</span> <span class="transl_class" id="363" title="Click to correct">താമാശൊക്കെ</span> <span class="transl_class" id="364" title="Click to correct">ചേര്ത്തെഴുതെടോ</span>. <span class="transl_class" id="365" title="Click to correct">ഇങ്ങനെ</span> <span class="transl_class" id="366" title="Click to correct">മസിലു</span> <span class="transl_class" id="367" title="Click to correct">പിടിച്ചെഴുതിയാല്</span>, <span class="transl_class" id="368" title="Click to correct">വായിക്കാനൊരു</span> <span class="transl_class" id="369" title="Click to correct">ഒഴുക്കില്ല</span>. <span class="transl_class" id="370" title="Click to correct">ഇടയ്ക്കു</span><span class="transl_class" id="371" title="Click to correct">വച്ചു</span> <span class="transl_class" id="372" title="Click to correct">തിയേറ്ററില്</span> <span class="transl_class" id="373" title="Click to correct">നിന്നാളിറങ്ങി</span> <span class="transl_class" id="374" title="Click to correct">പോണ</span><span class="transl_class" id="375" title="Click to correct">പോലെ</span> <span class="transl_class" id="376" title="Click to correct">നിറുത്ത്യേച്ചു</span> <span class="transl_class" id="377" title="Click to correct">പോകും</span>. <span class="transl_class" id="378" title="Click to correct">താന്</span> <span class="transl_class" id="379" title="Click to correct">പണ്ടെഴുതിയിരുന്ന</span><span class="transl_class" id="380" title="Click to correct">പോലെ</span> <span class="transl_class" id="381" title="Click to correct">ഒന്നു</span> <span class="transl_class" id="382" title="Click to correct">ശ്രമിച്ചു</span> <span class="transl_class" id="383" title="Click to correct">നോക്കിക്കേ</span>. <span class="transl_class" id="384" title="Click to correct">ഇതു</span> <span class="transl_class" id="385" title="Click to correct">കൊള്ളാം, </span><span class="transl_class" id="386" title="Click to correct">പക്ഷെ</span> <span class="transl_class" id="387" title="Click to correct">തന്റെ</span> <span class="transl_class" id="388" title="Click to correct">പണ്ടത്തെ</span> <span class="transl_class" id="389" title="Click to correct">പോസ്റ്റുകളുടെയൊന്നും</span> <span class="transl_class" id="390" title="Click to correct">ഏഴയലത്തു</span> <span class="transl_class" id="391" title="Click to correct">വരൂല്ല</span>... "<br /><br />"<span class="transl_class" id="392" title="Click to correct">ഇതെന്തൊരു</span> <span class="transl_class" id="393" title="Click to correct">കഷ്ടമാണെന്നേ</span>... <span class="transl_class" id="394" title="Click to correct">എനിക്കു</span> <span class="transl_class" id="395" title="Click to correct">വരണില്ല</span> <span class="transl_class" id="396" title="Click to correct">പഴയ</span> <span class="transl_class" id="397" title="Click to correct">പോലെയെഴുതാന്</span>... <span class="transl_class" id="398" title="Click to correct">പക്ഷേ</span> <span class="transl_class" id="399" title="Click to correct">എനിക്കു</span> <span class="transl_class" id="400" title="Click to correct">വായില്</span> <span class="transl_class" id="401" title="Click to correct">തോന്നണതൊക്കെയെഴുതണം</span>. <span class="transl_class" id="402" title="Click to correct">ഓരോ</span> <span class="transl_class" id="403" title="Click to correct">ദിവസോം</span> <span class="transl_class" id="404" title="Click to correct">ഓഫീസില്</span> <span class="transl_class" id="405" title="Click to correct">നടക്കണതും</span> <span class="transl_class" id="406" title="Click to correct">വീട്ടില്</span> <span class="transl_class" id="407" title="Click to correct">നടക്കണതും, </span><span class="transl_class" id="408" title="Click to correct">മക്കള്ടെ</span> <span class="transl_class" id="409" title="Click to correct">കാര്യങ്ങളും</span> <span class="transl_class" id="410" title="Click to correct">ഒക്കെയെഴുതണം</span>. <span class="transl_class" id="411" title="Click to correct">ഒരു</span> <span class="transl_class" id="412" title="Click to correct">കാര്യം</span> <span class="transl_class" id="413" title="Click to correct">ചെയ്താലോ</span>... <span class="transl_class" id="414" title="Click to correct">വെറൊരു</span> <span class="transl_class" id="415" title="Click to correct">ജി</span> <span class="transl_class" id="416" title="Click to correct">മെയിലൈഡി</span> <span class="transl_class" id="417" title="Click to correct">ഉണ്ടാക്കി</span>, <span class="transl_class" id="418" title="Click to correct">വേറൊരു</span> <span class="transl_class" id="419" title="Click to correct">ബ്ളോഗുണ്ടാക്കിയാലോ</span>... <span class="transl_class" id="420" title="Click to correct">വേറൊരു</span> <span class="transl_class" id="421" title="Click to correct">പേരില്</span>.. <span class="transl_class" id="422" title="Click to correct">അപ്പോ</span> <span class="transl_class" id="423" title="Click to correct">പിന്നെ</span> <span class="transl_class" id="424" title="Click to correct">പഴയ</span> <span class="transl_class" id="425" title="Click to correct">പോസ്റ്റു</span> <span class="transl_class" id="426" title="Click to correct">വായിച്ചിട്ടുള്ളവരു</span> <span class="transl_class" id="427" title="Click to correct">വായിച്ചാലോ</span>.. <span class="transl_class" id="428" title="Click to correct">പഞ്ചില്ല</span>.. <span class="transl_class" id="429" title="Click to correct">എന്നുള്ള</span> <span class="transl_class" id="430" title="Click to correct">പ്രശ്നങ്ങളൊന്നുമില്ലല്ലോ</span>.. "<br /><br />" <span class="transl_class" id="431" title="Click to correct">ആ</span> <span class="transl_class" id="432" title="Click to correct">കൊള്ളാം</span> <span class="transl_class" id="433" title="Click to correct">ബെസ്റ്റ്</span>... 2 <span class="transl_class" id="434" title="Click to correct">പാരഗ്രാഫ്</span> <span class="transl_class" id="435" title="Click to correct">വായിക്കുന്നതിനുമുമ്പേ ആ</span><span class="transl_class" id="436" title="Click to correct">ളുകള്ക്കെല്ലാം</span> <span class="transl_class" id="437" title="Click to correct">പിടി</span><span class="transl_class" id="438" title="Click to correct">കിട്ടും </span><span class="transl_class" id="439" title="Click to correct">ഇതു</span> <span class="transl_class" id="440" title="Click to correct">താനാണെന്ന്</span>. <span class="transl_class" id="441" title="Click to correct">എടോ</span>.. <span class="transl_class" id="442" title="Click to correct">എന്റെ</span> 2 <span class="transl_class" id="443" title="Click to correct">മക്കള്, </span><span class="transl_class" id="444" title="Click to correct">കെട്ടിയോനെന്നൊക്കെ </span><span class="transl_class" id="445" title="Click to correct">എഴുതാതെ</span> <span class="transl_class" id="446" title="Click to correct">ഒരു</span> <span class="transl_class" id="447" title="Click to correct">പോസ്റ്റെഴുതാന്</span> <span class="transl_class" id="448" title="Click to correct">തന്നെ</span> <span class="transl_class" id="449" title="Click to correct">കൊണ്ടൊക്കുവോടോ?</span> <span class="transl_class" id="450" title="Click to correct">എല്ലാര്ക്കും</span> <span class="transl_class" id="451" title="Click to correct">എപ്പ</span> <span class="transl_class" id="452" title="Click to correct">പിടി</span><span class="transl_class" id="453" title="Click to correct">കിട്ടീന്നു</span> <span class="transl_class" id="454" title="Click to correct">ചോദിച്ചാല്</span> <span class="transl_class" id="455" title="Click to correct">മതി</span>. <span class="transl_class" id="456" title="Click to correct">എന്നിട്ടു</span><span class="transl_class" id="457" title="Click to correct">വേണം</span> 2 <span class="transl_class" id="458" title="Click to correct">പേരിലെഴുതീന്നുള്ള</span> <span class="transl_class" id="459" title="Click to correct">നാണക്കേടു</span> <span class="transl_class" id="460" title="Click to correct">കൂടി</span>. "<br /><br />"<span class="transl_class" id="461" title="Click to correct">ഇതു</span> <span class="transl_class" id="462" title="Click to correct">വല്യ</span> <span class="transl_class" id="463" title="Click to correct">കഷ്ടമാണല്ലോ</span>. <span class="transl_class" id="464" title="Click to correct">അച്ചനാവാനും</span> <span class="transl_class" id="465" title="Click to correct">സമ്മതിക്കൂല്ല, പെ</span><span class="transl_class" id="466" title="Click to correct">ണ്ണു</span><span class="transl_class" id="467" title="Click to correct">കെട്ടാനും</span> <span class="transl_class" id="468" title="Click to correct">സമ്മതിക്കൂല്ല</span>... "<br /><br />"<span class="transl_class" id="469" title="Click to correct">ഇതു</span> <span class="transl_class" id="470" title="Click to correct">വേണേല്</span> <span class="transl_class" id="471" title="Click to correct">താന്</span> <span class="transl_class" id="472" title="Click to correct">പോസ്റ്റിക്കോ</span>. <span class="transl_class" id="473" title="Click to correct">ഒരു</span><span class="transl_class" id="474" title="Click to correct">വിധം</span> <span class="transl_class" id="475" title="Click to correct">ഓക്കെയാ</span>. <span class="transl_class" id="476" title="Click to correct">പക്ഷേ</span> <span class="transl_class" id="477" title="Click to correct">ഒരു</span> <span class="transl_class" id="478" title="Click to correct">നൂറു</span> <span class="transl_class" id="479" title="Click to correct">ശതമാനം</span> <span class="transl_class" id="480" title="Click to correct">തൃപ്തി</span> <span class="transl_class" id="481" title="Click to correct">പോരാ</span>.. "<br /><br /><span class="transl_class" id="482" title="Click to correct">ഇങ്ങനെ എത്ര</span><span class="transl_class" id="483" title="Click to correct">യെത്ര</span> <span class="transl_class" id="484" title="Click to correct">പോസ്റ്റുകള്</span> ചാപിള്ള പിറന്നു പോയിരിക്കുന്നു.<br /><br /><br /><br /><span class="transl_class" id="488" title="Click to correct">വെളിച്ചം</span> <span class="transl_class" id="489" title="Click to correct">കാണാതെ</span> <span class="transl_class" id="490" title="Click to correct">പെട്ടിയിലിരിക്കുന്ന</span> <span class="transl_class" id="491" title="Click to correct">മലയാള</span> <span class="transl_class" id="492" title="Click to correct">സിനിമകള് ഇത്രയുമുണ്ടാകുമോ എന്തോ.</span>Kuttyedathihttp://www.blogger.com/profile/10004511837002800297noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-19532389.post-1154893863208756412008-06-05T15:42:00.000-04:002008-06-11T23:41:01.022-04:00ഓരോരോ മോഹങ്ങളേ...<div align="left">എനിക്കെന്റെ നാട്ടിലൊന്നു പോകണം. ജനിച്ചു വളര്ന്ന എന്റെ വീട്ടില് പോയി, പഴയതു പോലെ കുട്ടിപ്പാവാടയും കുട്ടി ബ്ലൌസുമിട്ടു വഴിയായ വഴിയൊക്കെ ചാടി ഓടി നടക്കണം. മഴ വരുമ്പോള് മുറ്റത്തും റ്റെറസിലുമൊക്കെ നടന്ന്, തുള്ളിപോലും കളയാതെ നനയണം. റ്റെറസ്സിലെ ഓവുകളൊക്കെ കുത്തി വിട്ടില്ലെങ്കില് കരിയിലകള് വന്നടഞ്ഞിരുന്നാലോ, വെള്ളം കെട്ടി കിടന്നു നമ്മുടെ റ്റെറസ് ചോര്ന്നാലോ, എന്നു ന്യായം പറഞ്ഞു, കമ്പിയുമെടുത്തു നടന്നു, റ്റെറസ്സിന്റെ ഓവെല്ലാം കുത്തി വിടണം.<br /><br />മഴ നനഞ്ഞു കുളിച്ചാല്, ചൂടുകുരു പോകുമെന്നാരോ പറഞ്ഞു കേട്ട ഓര്മയില്, റ്റെറസിലെ വെള്ളം വന്നു വീഴുന്ന ഓവിന്റെ നേരേ, അടിയില് പോയി കമന്നു നിക്കണം. പുറം പൊളിഞ്ഞു പോകുന്ന ശക്തിയില്, മഴവെള്ളം പുറത്തു വീഴുമ്പോള്, മഴയെക്കാള് ഉച്ചത്തില് അലറിവിളിക്കണം.<br /><br />വീട്ടില് ചെന്നാലുടനെ കൊതി പറഞ്ഞുപറഞ്ഞു, പറ്റൂല്ലാതിരിക്കണ അപ്പനെ ഏതെങ്കിലുമൊരു പ്ലാവില് വലിഞ്ഞു കേറ്റിക്കണം. അപ്പന് പ്ലാവില് കേറുമ്പോള് പേടിച്ചു പേടിച്ച്, 'എത്രയും ദയയുള്ള മാതാവേ' ചൊല്ലിക്കൊണ്ടു താഴെ നോക്കിനില്ക്കണം. മുതലക്കുടത്തു മുത്തപ്പനെന്തെങ്കിലുമൊരു<br />ചെറിയ നേര്ച്ച നേര്ന്നിട്ടു, 'ഞാനിപ്പോ തരൂല്ലാട്ടോ..മുത്തപ്പാ.., എനിക്കിപ്പോ എവിടുന്നാ കാശ് ? ജോലി കിട്ടി കഴിയുമ്പോ ഒക്കെ കൂടി മൊത്തമായി തന്നോളാമേ' ന്നു കടം പറയണം. (ജോലി കിട്ടിയിട്ടു വര്ഷമാറു കഴിഞ്ഞു. മുത്തപ്പന്റെ കടങ്ങളൊന്നുമിനിയും വീട്ടിയിട്ടില്ലല്ലോ, ഈശ്വരന്മാരേ ).<br /><br />അതിരില് നില്ക്കുന്ന പ്ലാവില്ന്നും അപ്പന് ചക്ക കയറില് കെട്ടി ഇറക്കുമ്പോള്, അപ്പുറത്തെ പറമ്പിലേയ്ക്കു പോകാതെ, കയറുപിടിച്ചു വലിച്ചടുപ്പിക്കണം. ആക്രാന്തം പിടിച്ചു ചക്ക ഒരെണ്ണം വെട്ടിപ്പുഴുങ്ങണം. മടലില് നിന്നും പറിച്ചിട്ട, ചുളയിലെ ചവിണികള് പറിക്കാന്, തൊട്ടപ്പുറത്തു<br />താമസിക്കുന്ന ഉപ്പാപ്പന്റെ പുള്ളാരെ വിളിക്കണം. ചവിണി പറിച്ചതവന്മാരു വായിലേക്കിടുകയും, മുറത്തില് ചുളയൊന്നും കാണാതെ വരികയും ചെയ്യുമ്പോള്, 'ഒള്ള പച്ച ചക്ക മുഴുവനും വലിച്ചു കേറ്റിയാല്, വയറു നോവുമെടാ ചെക്കന്മാരേ', എന്നവന്മാരെ ചീത്ത വിളിക്കണം.<br /><br />കയ്യിലെ ചക്ക മൊണഞ്ഞീന് മുഴുവനും മണ്ണെണ്ണയൊഴിച്ചു കഴുകിക്കളയണം. തേങ്ങാ ചിരണ്ടിയിട്ടു ചക്ക പുഴുങ്ങി , ചൂടോടെ കോഴിച്ചാറുമൊഴിച്ചു തിന്നണം. അനിയനുമൊരുമിച്ചൊരു പ്ലേറ്റില്നിന്നു തിന്നുമ്പോള്, പുഴുക്കിലൂടെ വിരലു കൊണ്ടു ചാലുവരച്ച്, കോഴിച്ചാറു മുഴുവനവന് അവന്റെ വശത്തേയ്ക്കൊഴുക്കി എടുക്കുന്നതിനവനോടു തല്ലു പിടിയ്ക്കണം. വെട്ടിയ ചക്കയുടെ കുരു മുഴുവനും പാട ഞൊട്ടി, കഴുകി, ഉണക്കാനിട്ട്, പിറ്റേന്നതു കൊണ്ടൊരു ചക്കകുരു-മാങ്ങാക്കറി വച്ചു വായ്ക്കു രുചിയായിട്ടു ചോറുണ്ണണം.<br /><br />ഏതു വേനല്ക്കാലത്തും നല്ല തണുത്ത വെള്ളമുള്ള ഞങ്ങളുടെ കിണറ്റുകരയില് നിന്നു വെള്ളം കോരി തലവഴി ഒഴിച്ചു, തല തണുക്കെ കുളിക്കണം. 'ഞാന് 13 വലിക്കു വെള്ളം മുകളിലെത്തിച്ചു, നിന്നെകൊണ്ടു പറ്റുമോ' എന്നനിയനുമായി മല്സരിക്കണം.<br /><br />പശുക്കളെ തീറ്റാനായി, വീട്ടില് നിന്നും ദൂരെയുള്ള പറമ്പിലൊന്നു പോകണം. പറമ്പിലെ തേങ്ങാ ഇടുന്ന ദിവസം, ആദ്യം തേങ്ങായും, പിന്നെ ചൂട്ടും, കൊതുമ്പും കോഞ്ഞാട്ടയുമൊക്കെ വലിച്ചു വീട്ടില് കൊണ്ടു ചെന്നിട്ടു, തളര്ന്നിരിക്കുമ്പോള് അപ്പന്റെ കാലു പിടിച്ചനുവാദം മേടിച്ചിടീച്ച കരിക്കു വെട്ടി കുടിക്കണം. അതിലെ ഇളം തേങ്ങാ സ്പൂണുകൊണ്ടു ചിരണ്ടി തിന്നണം. ചൂട്ടൊക്കെ വെട്ടി, അടുക്കി ചെറിയ ചെറിയ കെട്ടുകളാക്കി മഴക്കാലത്തേയ്ക്ക്, അടുപ്പില് തീ പിടിപ്പിക്കാനായി സംഭരിച്ചു വയ്ക്കണം. കേടു വരാത്ത കൂന്തലയുള്ള ചൂട്ടിന്റെയൊക്കെ അറ്റംവെട്ടി അമ്മയ്ക്കു ചൂലുണ്ടാക്കാന് കൊടുക്കണം.<br /><br />തേങ്ങാ വില്ക്കുന്ന ദിവസം, തേങ്ങാ പൊതിക്കാരു, തേങ്ങാ പൊട്ടിക്കുമ്പോള്, അതിന്റെ തേങ്ങാവെള്ളം മുഴുവനും കുടിച്ചു വയറു വീര്പ്പിക്കണം. അകത്തു പൊങ്ങു വച്ച തേങ്ങാ പൊട്ടിക്കുമ്പോള് വേറാര്ക്കും കിട്ടണതിനു മുന്പു ചാടിവീണ് പൊങ്ങെടുത്തു തിന്നണം.<br /><br />അപ്പനിഞ്ചി നടുമ്പോള്, ഇഞ്ചിക്കുള്ള കുഴികളില്, ചാണകവും എല്ലു പൊടിയും ഇടുന്ന എന്റെ ആ പഴയ ജോലി ഒന്നൂടി ചെയ്യണം. കപ്പ വാട്ടുന്ന ദിവസം പണ്ടത്തെ പോലെ, വീട്ടുകാരും അയല്വക്കം കാരുമൊക്കെ ഒരുമിച്ചു വട്ടത്തിലിരുന്നു തൊണ്ടു പൊളിക്കുകയും അരിയുകയും ചെയ്യുമ്പോള്, ഇടക്കിടെ എല്ലാര്ക്കും മോരും വെള്ളവും കഞ്ഞിവെള്ളവും കട്ടന്ചായയും സപ്പ്ലൈ ചെയ്യണം. എല്ലാവരും കുടി കഴിയുമ്പോള്, വീട്ടിലുള്ള കത്തിയൊന്നുമരിയാന് തികയാതെ വരുമ്പോള്, അപ്പുറത്തെ കുട്ടന്റെ വീട്ടിലേയ്ക്കൊരു കത്തി കടം മേടിയ്ക്കാനോടണം.<br /><br />കണ്ടത്തില് കാള പൂട്ടു നടക്കുമ്പോള്, അപ്പനുള്ള കാപ്പിയും ചോറും കഞ്ഞിവെള്ളവും കട്ടന് ചായയുമൊക്കെയായി വീട്ടില് നിന്നും കണ്ടത്തിലേക്ക് അഞ്ചലോട്ടം ഓടണം. അപ്പന് കാപ്പി കുടിക്കുന്ന സമയത്തു, കണ്ടത്തിലിറങ്ങി ചേച്ചിയുമായി മല്സരിച്ചു ഞൌണിങ്ങാ പെറുക്കണം. കൈ<br />നെറയുമ്പോള്, കിട്ടിയത്രയുമെണ്ണി കൊണ്ടു വന്നു വരമ്പില് വച്ചിട്ടു വീണ്ടും പോയി പെറുക്കി വരുമ്പോള്, ആദ്യം വരമ്പില് വച്ചതില്, എണ്ണത്തില് പാതി പോലും കാണാത്തപ്പോള്, 'നീ എന്റെ ഞൌണി കട്ടെടുത്തൂ'ന്നു പറഞ്ഞു ചേച്ചിയുമായി തല്ലു പിടിക്കണം. അടി മൂക്കുമ്പോള് 'എടി മണ്ടീ... ആ<br />ഞൌണിങ്ങാ ഒക്കെ എറങ്ങി അതിന്റെ വഴിക്കു പോയെടീ' എന്നപ്പന് പറയുമ്പോള് 'അല്ലെങ്കിലും അപ്പനെന്നും അവളുടെ പക്ഷത്താ..അപ്പന്റെ കാണാന് കൊതിച്ചൊണ്ടായ മോളല്ലേ ? എന്നെ പറ്റിക്കാനൊന്നും നോക്കണ്ടാ' ന്നു ശുണ്ഠി എടുക്കണം. അവസാനം അപ്പന് ഞൌണിങ്ങ നടന്നു<br />പോകുന്നതു കാണിച്ചു തരുമ്പോള്, 'അപ്പോ ഞൌണിങ്ങായുമൊരു ജീവിയാണല്ലേ..?' എന്നു വാ പൊളിച്ച്, അതിന്റെ നടപ്പു നോക്കി പിന്നാലെ നടക്കണം. വീട്ടില് കുട്ടികള്ക്കു ചായ നിഷിദ്ധമായതിനാല്, എന്റെ ചായക്കൊതി അറിയാവുന്ന അപ്പന്, ഗ്ലാസ്സിലെനിക്കു വേണ്ടി ബാക്കി വയ്ക്കുന്ന, കണ്ണു പൊട്ടുന്ന കടുപ്പമുള്ള, ഡബിള് സ്ട്രോങ്ങ് ചായ, മട്ടടക്കം കുടിക്കണം.<br /><br />ജൂണ് ജൂലായ് മാസങ്ങളില് മഴ പെയ്തു വെള്ളം പൊങ്ങി, കണ്ടമേത്, വരമ്പേത്, തോടേതെന്നു തിരിച്ചറിയാന് പറ്റാതെ കിടക്കുന്ന നേരത്ത്, കുടയുംചൂടി വരമ്പിലൂടെ എനിക്കെന്റെ സ്കൂളില് പോകണം. സ്കൂളു തുറക്കുന്നതു പ്രമാണിച്ചു മേടിച്ച പുതിയ ചെരിപ്പ് അനിയന് തോട്ടിലൂടെ ഒഴുക്കി വിടുമ്പോള്, അതു പിടിയ്ക്കാന് കുറെ ദൂരം ഓടണം. അവസാനം തിരിച്ചു വന്നു ദേഷ്യത്തിലവനിട്ടു രണ്ടു പൊട്ടിയ്ക്കണം. 'ബാക്കി നിനക്കു വീട്ടില് ചെല്ലുമ്പോ കിട്ടുമെടാ' എന്നു പറഞ്ഞവനെ പിന്നെയും കരയിക്കണം. വീട്ടില് ചെല്ലുമ്പോ, ഇത്രയും വല്യ മഴയത്തു കൊച്ചിനെയും കൊണ്ടു, കണ്ടം വരമ്പിലൂടെ വന്നതിനും, മഴയുള്ളപ്പോ റോഡിലൂടെ വരണമെന്നു പറഞ്ഞതനുസരിക്കാത്തതിനുമുള്ള ശിക്ഷ ആയി അഞ്ചു മിനിറ്റ് മുട്ടില് നിക്കണം. ഏത്തമിടണം.<br /><br />അനിയന് ചാമ്പങ്ങാ പറിക്കാന് കേറുമ്പോള്, അവന് പറിച്ചിടുന്ന ചാമ്പങ്ങ താഴെ വീണു ചതയാതിരിക്കാന്, പാവാട വിടര്ത്തി പിടിച്ചു നില്ക്കണം. 'കെട്ടിയ്ക്കാറായിട്ടും പെണ്ണിനിള്ള കുട്ടിയാന്നാ വിചാരം, പാവാടയും പൊക്കി പിടിച്ചു നിക്കണ കണ്ടില്ലേ' എന്നു ചീത്ത വിളി കേള്ക്കുമ്പോള് 'ശെടാ...<br />ഇതെന്തൊരു പുകിലെ'ന്നു പിറുപിറുക്കണം. എന്നാല് പിന്നെ, പാവാട പൊക്കണില്ല, എന്നോര്ത്തു അഴയില് കിടന്ന ഒരു മുണ്ടെടുത്തു പാവാടയ്ക്കു പകരം വിടര്ത്തി പിടിയ്ക്കുമ്പോള്, 'ഈ പെണ്ണിന്റെ അവമ്മതി നോക്കിക്കേ, അലക്കിയിട്ട മുണ്ടെടുത്താ അവളുടെ ചാമ്പങ്ങാ പറിയ്ക്കല്' എന്നു പിന്നെയും<br />ചീത്ത കേള്ക്കണം.<br /><br />എനിക്കെന്റെ നാട്ടിലെ കെ എസ് ആര് റ്റി സി ബസ് സ്റ്റാന്റില് പൊരി വെയിലത്തു ബസ് നോക്കി നില്ക്കണം. അവസാനം ഒന്നര മണിക്കൂര് കാത്തു നിന്നിട്ടൊരു ബസ് വരുമ്പോള്, അതിന്റെ പിന്നാലെ ഓടുന്ന മൂന്നു ബസില് കൊള്ളാന് മാത്രമുള്ള ആള്ക്കൂട്ടത്തിനൊപ്പം ഓടണം. സൂചി<br />കുത്താനിടമില്ലാത്ത ബസില്, എങ്ങനെയെങ്കിലും നുഴഞ്ഞു കേറി, സ്ത്രീകളുടെ സീറ്റിലെവിടെയെങ്കിലുമൊരു പുരുഷന് ഇരിക്കുന്നുണ്ടെങ്കില്, തല്ലു<br />പിടിച്ചെഴുന്നേല്പ്പിച്ചവിടെയിരിക്കണം. മുന്നില് നില്ക്കുന്ന സ്ത്രീകളുടെ തലയില് നിന്നും വരുന്ന കനച്ച എണ്ണയുടെയും, വിയര്പ്പിന്റെയും കൂടി കുഴഞ്ഞ മണം സഹിക്കാന് പറ്റാതെ, കാലിന്റെ പെരുവിരലില് പൊങ്ങി നിന്ന്, മൂക്കു വിടര്ത്തി അല്പം ശുദ്ധവായു ശ്വസിക്കണം.<br /><br />ഞായറഴ്ചകളിലുച്ച കഴിഞ്ഞുള്ള പരശുറാമിലിടിച്ചു കേറി കോട്ടയത്തൂന്നു തിരന്തോരത്തിനു പോണം. ഇരുട്ടുമ്പോള് തിരന്തോരത്തു ചെന്നിറങ്ങി, ഞായറാഴ്ച ആയതിനാലും, നേരം സന്ധ്യ ആയതിനാലും, മീറ്റര് ചാര്ജിന്റെ ഒന്നര ഇരട്ടി കൊടുക്കണമെന്നു പറയുന്ന ഓട്ടോക്കാരോടൊക്കെ തല്ലുപിടിക്കണം. അവസാനം എല്ലാ ഓട്ടോക്കാരോടുമുള്ള ദേഷ്യം തീര്ക്കാന്, 'എനിക്കു ദൈവം തന്ന, നല്ല ഒന്നാംതരം ആരോഗ്യമുള്ള രണ്ടു കാലുണ്ടെടോ', എന്നു സ്വയം പറഞ്ഞു, തമ്പാനൂരുന്നും വഴുതക്കാടു വരെ നടക്കണം.<br /><br />വെള്ളിയാഴ്ചകളില് വൈകിട്ടഞ്ചു മണിക്കു തിരോന്തരത്തൂന്നു പുറപ്പെട്ട്, രാത്രി പതിനൊന്നു മണിക്കു തൊടുപുഴയിലെത്തുന്ന ബസില്, വിജനമായ സ്റ്റാന്റില് വന്നിറങ്ങണം. അവസാനത്തെ ബസും പോയ സ്റ്റാന്റിലൊരു പെണ്കുട്ടിയെ ഒറ്റയ്ക്കു കണ്ടു ചക്കപ്പഴത്തിന്റെ ചുറ്റും ഈച്ച കൂടുന്ന പോലെ, 'മോളേ, എവിടെ പോകാനാ,?, മോളേ, ഒറ്റയ്ക്കാണോ ?, ഇവിടുന്നുള്ള ലാസ്റ്റ് ബസും പോയല്ലോ' എന്നു ചോദിച്ചു ഓട്ടോക്കാരു കൂടുമ്പോള്, 'അപ്പാ' എന്നുറക്കെ, വിളിച്ചോടി ചെന്നു, സ്റ്റാന്റില് കാത്തു നില്ക്കുന്ന അപ്പന്റെ കൈ പിടിയ്ക്കുമ്പോള്, ഏതാണ്ടു പോയ അണ്ണാനെ പോലെ 'മിഷ്കസ്യാ' ന്നു നിക്കുന്ന അവരുടെ ആ വളിച്ച മോന്തകളൊന്നൂടി കാണണം. പിന്നെ അപ്പന്റെ ബുള്ളറ്റിന്റെ പുറകില് ചെറുപ്പത്തിലേതു പോലെ കാലു രണ്ടും, രണ്ടു വശത്തേയ്ക്കിട്ടിരുന്ന്, തണുത്ത കാറ്റടിച്ചു പിന്നെയും പത്തു മൈലപ്പുറമുള്ള വീട്ടിലേയ്ക്കു പോകണം.<br /><br />ജോലിയില് നിന്നും ലീവെടുത്തൊരാഴ്ച അര്മ്മാദിച്ചു നമ്മുടെ ഇന്റര്നാഷനല് ഫിലിം ഫെസ്റ്റിവല് കാണണം. രാവിലെ ഒന്പതു മണിക്കു ശ്രീകുമാറില് മക്മല്ബഫിന്റെ 'ദ സൈക്ലിസ്റ്റ്' കണ്ടു കണ്ണീരൊഴുക്കിയിട്ട്, പത്തരയ്ക്കു കൈരളിയില് 'റണ് ലോലാ റണ് ' കാണാന് സ്കൂട്ടിയില് ട്രിപ്പിള്സടിച്ചു<br />പോകണം. 'വേളാങ്കണ്ണി മാതാവേ, അന്തോനീസു പുണ്യാളോ, പോലീസു പിടിക്കാതെ കാത്തോണേ എന്നുറക്കെ പ്രാര്ത്ഥിച്ചോണ്ടു പോലീസിന്റെ വായിലൂടെ തന്നെ അങ്ങോട്ടുമിങ്ങോട്ടും പോകണം.<br /><br />ഉച്ചക്കു ന്യൂവില് ക്യൂ നില്ക്കുമ്പോള്, മഖ്മല് ബഫ്ഫിന്റെ മകളെ കണ്ട് ആരാധനയോടെ നോക്കണം.<br />'ജേര്ണി ത്രൂ ദ ബോടി' കണ്ട് 'അയ്യേ... ഛെ ഛെ ഛേ..' എന്നു വയ്ക്കണം. വൈകിട്ടു കലാഭവനില് ഏതെങ്കിലും കുട്ടികളുടെ സിനിമായോ ഡോക്യുമെന്ററിയോ കാണണം. അഞ്ചു ദിവസം കൊണ്ടു മുപ്പത്തഞ്ചോളം ലോകോത്തര സിനിമകള് കണ്ടതിന്റെ ഹാങ്ങോവറില് 'യെന്തരു മലയാളം<br />സിനിമ, ലതൊക്കെ കാണുന്നവനെ തല്ലണം, പടച്ചു വിടുന്ന സംവിധായകനെ കൊല്ലണം, ഇനി മലയാളം കാണുന്ന പരിപാടിയില്ല' എന്നെല്ലാം ബുദ്ധിജീവി ഡയലോഗടിക്കണം. എന്നിട്ടു പിറ്റേന്നു തന്നെ 'രായമാണിക്യം' കണ്ട് 'ഹോ നമ്മടെ മമ്മൂട്ടി യെന്തരു പെര്ഫോമന്സെടേ. ലോകത്തൊരു<br />നടനും ഏഴയലത്തു വരൂല്ലാട്ടാ' എന്നു പറഞ്ഞു കയ്യടിക്കണം.<br /><br />വെറുതെയീ മോഹങ്ങളെന്നറിയുമ്പോഴും വെറുതെ...</div>Kuttyedathihttp://www.blogger.com/profile/10004511837002800297noreply@blogger.com61tag:blogger.com,1999:blog-19532389.post-84025765675736022772008-05-08T00:12:00.004-04:002008-05-08T00:18:59.031-04:00വാഴച്ചോട്ടിലെ കേയ്ക്ക്<blockquote><p>"ഞങ്ങള്ക്കു പിന്നെ കേയ്ക്കൊന്നും ബേയ്ക്കു ചെയ്തു കഷ്ടപ്പെടണ്ട. ഇടയ്ക്കിടക്കു ഞങ്ങള്ടെ വാഴച്ചോട്ടില് കേയ്ക്കു മുളച്ചു വരും ".</p><p><br />ഡിന്നറിനു വന്ന സുഹൃത്ത്, ഒരു കഷണം കേയ്ക്കെടുത്തു വായില് തള്ളിയിട്ട്, ഭാര്യയെ ഒളികണ്ണിട്ടു നോക്കി, ഈ ഡയലോഗു പറഞ്ഞിട്ടാര്ത്തു ചിരിക്കാന് തുടങ്ങി.</p><p><br />“വാഴച്ചോട്ടില് കേയ്ക്കു പൊന്തി വരേ ? എന്താ സംഭവം?” ഞാന് ചോദിച്ചു.</p><p><br />“പ്ലീസ് ..പ്ലീസ് അതു പറയരുത്.. അതു പറഞ്ഞാല് ഞാന് നേരായിട്ടും കൂട്ടു കൂടൂല്ല കേട്ടോ... ദുഷ്ടാ..പറയല്ലേ..” എന്നു പറഞ്ഞു ഭാര്യ സുഹൃത്തിന്റെ വായ പൊത്തി.</p><p><br />"അതൊക്കെ സീക്രട്ടാ... കഴിഞ്ഞയാഴ്ച ഞാന് ബാക് യാറ്ഡിലു നടക്കുമ്പോ, വെര്തെ ഒന്നു പറമ്പിലേക്കൊക്കെ നോക്കീതാ. അപ്പോ ദോണ്ടേ വാഴ ച്ചോട്ടിലൊന്നാംതരമൊരു കേയ്ക്ക്!! "</p><p><br />"നിങ്ങളു ചുമ്മാ രണ്ടു പേരും കൂടി കേട്ടിരിക്കണവരെ വട്ടാക്കാതെ, കാര്യം പറ" ക്ഷമ നശിച്ചെന്റെ കണവന് പറഞ്ഞു.</p><p><br />"ഞാന് പറയൂല്ല, കഷ്ടപ്പെട്ട് പ്രസവിച്ച കൊച്ചിനെ കുപ്പത്തൊട്ടിയില് കളഞ്ഞ പ്രതിതന്നെ പറയട്ടെ.." സുഹൃത്ത് പന്ത് ഭാര്യയുടെ കോര്ട്ടിലേക്കു തട്ടി കൈ കഴുകി.</p><p><br />ക്രിസ്മസിനു ഡിന്നറു കഴിഞ്ഞു പോയി ഒന്നു രണ്ടു ദിവസം കഴിഞ്ഞപ്പോള്, അവള് വിളിച്ചു ഫ്രൂട്ട് കേയ്ക്കിന്റെ റെസീപ്പി ചോദിച്ചതു ഞാനോര്ത്തു. കേട്ടു വച്ചാല്, അവള് മറന്നു പോകുമെന്നു പറഞ്ഞ്, ഫോണിലൂടെ ഞാന് പറഞ്ഞു കൊടുത്ത്, റെസീപ്പി അവളെഴുതിയെടുക്കുകയായിരുന്നു. </p><p><br />"അതിലിട്ടിരുന്ന ഡ്രൈഡ് ഫ്രൂട്ട്സെന്തൊക്കെയാ? വാള്മാര്ട്ടില് നിന്നാണോ മേടിച്ചത് " ?</p><p><br />"അല്ലെടാ, അതങ്ങനെ ' ഫ്രൂട്ട് കേയ്ക്ക് പായ്ക്ക് ' എന്നു പറഞ്ഞ് മിക്സട് ഫ്രൂട്ട്സെല്ലാം കൂടി ഒരു പായ്ക്കറ്റില് വരുന്നതാ. സംഭവം സീസണലാ. ക്രിസ്മസ് ആകാറാകുമ്പോ എല്ലാ സ്റ്റോറിലും വരും. ശോ, നീ അപ്പോ ചോദിച്ചിരുന്നെങ്കില്, എന്റെ കയ്യില് ഒരു പായ്ക്കറ്റു കൂടി ഇരിപ്പുണ്ടായിരുന്നു. ക്രിസ്മസൊക്കെ കഴിഞ്ഞതു കൊണ്ടിനി കിട്ടൂല്ലാരിക്കും. ഇനി വരുമ്പോ, എന്റെ കയ്യില്ന്നോര്ത്തു മേടിച്ചോണ്ടു പോണം കേട്ടോ " . </p><p>ഇതൊക്കെ നടന്നിട്ടിപ്പോളൊന്നു രണ്ടു മാസം കഴിഞ്ഞിരിക്കുന്നു. </p><p><br />"എന്തേടാ, എന്തിനാ കേയ്ക്കുണ്ടാക്കീട്ടു കളഞ്ഞത്? " . ഞാന് ചോദിച്ചു.</p><p><br />"ഒന്നും പറയണ്ടെടാ. നീ പറഞ്ഞുതന്ന പോലെ തന്നെയാ ഞാനെല്ലാം ചെയ്തെ. പക്ഷേ കൊളമായി. കല്ലു മാതിരി ഇരുന്നെടാ കേയ്ക്ക്. കട്ട് ചെയ്തെടുക്കാന് പോലും പറ്റാത്ത പോലെ. അവിടെ പപ്പയും മമ്മിയുമൊക്കെ ഉള്ളതല്ലേന്നേ? നാണക്കേടല്ലേ? മരുമകള്ക്കൊരു കേയ്ക്ക് ഉണ്ടാക്കാന് പോലും അറിയില്ലല്ലോന്നോര്ക്കൂല്ലേ ? ഭാഗ്യത്തിന് ഞാന് അതിരാവിലെ ഉണര്ന്നാ ഉണ്ടാക്കിയത്. ആരും ഉണരുന്നതിനു മുന്പു ഞാന് സംഭവം വാഴച്ചോട്ടില് കൊണ്ടോയി കളഞ്ഞതാരുന്നു. എന്റെ കഷ്ട കാലത്തിന് പുല്ലുവെട്ടാന് പോലും യാര്ഡിലിറങ്ങാത്ത ഈ കുഴി മടിയന് അന്നു കൃത്യം വാഴച്ചോട്ടില് പോയി.. മാനം പോയെന്നു പറഞ്ഞാല് മതിയല്ലോ "</p><p><br />"ഇത്തിരി സൊഫ്റ്റ്നസ് കുറവാണെങ്കിലും സാരമില്ലാന്നു വച്ചാല് പോരാരുന്നോടാ? എന്തിനാന്നേ കൊണ്ടെ കളഞ്ഞത്? "</p><p><br />"അയ്യോ..എങ്ങനെയെങ്കിലും മാനേജ് ചെയ്യാന് പറ്റുമാരുന്നെങ്കില് ഞാന് കളയുവാരുന്നോ? ഇത് മുറിക്കാന് പോലും പറ്റാത്ത പോലെ."</p><p><br />" എന്നാലും കേയ്ക്കെങ്ങനെയാ അങ്ങനെ കല്ലു പോലെയായത്? ഒരു പിടീം കിട്ടണില്ലല്ലോ...ഞാന് തല പുകച്ചിട്ടും കാരണമൊന്നും കണ്ടില്ല.<br /><br />“ എന്തായാലും അങ്ങനെ തോറ്റു കൊടുക്കണ്ടാന്നേ. നല്ലൊന്നാംതരമൊരു കേയ്ക്കുണ്ടാക്കി കാണിച്ചു കൊടുക്കെടാ. കൊറെ സമയം ഇട്ടു ബീറ്റ് ചെയ്യണ്ടാട്ടോ. ജസ്റ്റൊന്നു ബീറ്റിയാല് മതി". എന്റെ കയ്യിലിരുന്ന ഡ്റൈഡ് ഫ്രൂട്ട് മിക്സെടുത്തു കൊടുത്തു ഞാനവളെ വാശി കേറ്റി.<br /><br />രണ്ടാഴ്ചയ്ക്കു ശേഷം................<br /><br />" ഞാന് വല്ലാതെ ഡെസ്പായിട്ടിരിക്കുവാണെടാ.. എനിക്കെന്നോടു തന്നെ അപ്പിടി ദേഷ്യം വരുവാ. എന്തോരു പ്രതീക്ഷയോടെ, എന്തൊരുല്സാഹത്തോടെയാ ഞാനൊരു പുതിയ റെസീപ്പി ട്രൈ ചെയ്യണേന്നറിയോ ? ഉണ്ടാക്കി വരുമ്പോ, ഒക്കെ കൊളമാകും.. ഞാനെന്നാ ഉണ്ടാക്കിയാലും പെഴച്ചു പോകുവാടാ... ചുമ്മാ സങ്കടം വന്നിട്ടു നിന്നെ വിളിച്ചതാ " .</p><p>അങ്ങേത്തലയ്ക്കല് അവളാണ്.</p><p><br />"ഞാനിന്നും കെയ്ക്ക് ട്രൈ ചെയ്തു...പട പേടിച്ചു പന്തളത്തു ചെന്നപ്പോ പന്തളം ബാലന്റെ ഗാനമേളാന്നു പറഞ്ഞ മാതിരിയായി... അന്നത്തെക്കാള് ഭീകരമായി ഇന്ന് "</p><p><br />" എനിക്ക് മനസ്സിലാവുന്നേയില്ല... ഈ കേയ്ക്കെന്നു പറഞ്ഞ സാധനം..എത്രയൊക്കെ കെയര് ലെസ്സായിട്ടുണ്ടാക്കിയാലും, അത്യാവശ്യം വായില് വയ്ക്കാന് പറ്റിയ പരുവത്തില് കിട്ടണ്ടതാണല്ലോ..ഓവന്റെ റ്റെമ്പറേച്ചറൊക്കെ കറക്റ്റല്ലേ ഇട്ടത് ?</p><p><br />"ഒക്കെ കറക്റ്റാ... എനിക്കെന്തോ കഷ്ടകാലമാണെന്നാ തോന്നണേ.."</p><p><br />"നീ എങ്ങനെയാ ഉണ്ടാക്കിയേന്നൊന്നു പറഞ്ഞേ..നോക്കട്ടെ, എനിക്കു വല്ലോം പിടി കിട്ടുമോന്ന് "</p><p><br />" നീ പറഞ്ഞ പോലെ തന്നെ മൊട്ടേം, ബട്ടറും, ഓള് പര്പ്പസ് ഫ്ലോറും ഷുഗ്ഗറും കൂടി മിക്സ് ചെയ്ത്, എസ്സന്സും, ബേക്കിങ്ങ് സോടായും, ഫ്രൂട്ട്സും ഒക്കെ കൂടി ബീറ്റ് ചെയ്യും."</p><p><br />"എന്നിട്ട് രണ്ട് നാരങ്ങായും കൂടി പിഴിഞ്ഞൊഴിച്ചിട്ട് ഓവന് ചൂടാക്കി...."</p><p><br />" എന്തോന്നെന്തോന്ന്...... ? നാരങ്ങയോ? അതാരു പറഞ്ഞു.. ? കേയ്ക്കിലു നാരങ്ങ ഇടുവേ?? എന്റെ ദൈവേ.... നീ എന്തൊരു പൊട്ടത്തിയാണെടീ... ? എന്നിട്ടു കേയ്ക്കു കൊളായീന്നു പറഞ്ഞിരുന്നു മോങ്ങിയാല് വല്ല കാര്യോമൊണ്ടൊ ?... പോത്തിന്റെ ജന്മം ? എനിക്കു ചുമ്മാ കലി വരണുണ്ടുട്ടോ... ലോകത്താരെങ്കിലും കെയ്ക്കിലു നാരങ്ങ ഇടുവോടി ? മരപ്പോത്ത്...എനിക്കെന്റ വായിലു നല്ല പുളിച്ചതു വരണുണ്ട്...."</p><p><br />" നീ പറഞ്ഞു തന്ന റെസീപ്പി അനുസരിച്ചാ ഞാന് നാരങ്ങ ഇട്ടത് .."</p><p><br />"നാരങ്ങ ഇടാന് ഞാന് പറഞ്ഞെന്നോ? നീ പൂസായിരുന്നപ്പോളായിരിക്കും എന്നെ വിളിച്ചത്...അല്ല പിന്നെ.. "</p><p><br />"അല്ലെടാ.... ഞാന് ക്ലിയറായിട്ടെഴുതിയിട്ടുണട്...'റ്റൂ ലൈംസ്' എന്ന്.. റെസീപ്പി പറഞ്ഞു തന്നപ്പോ, നീയായിരിക്കും പൂസായിരുന്നത്.."</p><p><br />"റ്റൂ ലൈംസോ.... ദൈവമേ... ഇതെങ്ങനെ സംഭവിച്ചു ...?</p><p><br />"നീ പറഞ്ഞതൊക്കെ വള്ളിപുള്ളി വിടാതെ ഞാന് എഴുതിയിട്ടുണ്ണ്ട്. <a href="http://www.target.com/Wearever-Commercial-Bundt-Pan/dp/B00061U3HI/sr=1-2/qid=1210219441/ref=sr_1_2/601-4662474-7372956?ie=UTF8&rh=k%3Abundt%20pan&page=1">'ബണ്ട് പാനിലുണ്ടാക്കണം</a>, അപ്പോ നല്ല ഷേയ്പ്പിലു വരും... വേറെ ഡിസൈന് ഒന്നും ചെയ്തില്ലെങ്കിലും നല്ല രസായിട്ടിരിക്കും' എന്നു നീ പറഞ്ഞാരുന്നു.. ഞാന് ബണട് പാനെന്നും എഴുതിയിട്ടുണ്ട്... നീ പറയാതെ ഞാനെന്തായാലും ലൈം എഴുതൂല്ല..."<br /><br />ബണ്ട് പാനെന്നു കേട്ടതും എന്റെ റ്റ്യൂബ് ലൈറ്റ് കത്തി.</p><p><br />" എടീ മരപ്പോത്തേ.... ആനമണ്ടീ... റ്റു ലൈംസെന്നല്ലെടി. റ്റൂ റ്റൈംസെന്നാ എഴുതിയിരിക്കണേ... ബണ്ട് പാനിലു നന്നായിട്ടു നെറഞ്ഞിരിക്കണമെങ്കില് ഈ പറഞ്ഞതെല്ലാം നേരെ ഡബിള് അളവ്. പഞ്ചസാര ഒരു കപ്പിനു പകരം രണ്ടു കപ്പ്. അങ്ങനെ എല്ലാം ഇരട്ടി എടുക്കണം എന്നുള്ള അര്ത്ഥത്തില് ഞാന് 'റ്റൂ റ്റൈംസ്' എന്നു പറഞ്ഞതാ നീ 'റ്റൂ ലൈംസാ'ക്കിയത്. സ്വന്തം കയ്യക്ഷരം വായിക്കാന് അറിയാത്ത പൊട്ടത്തി...നീയൊക്കെ എന്റെ ഫ്രണ്ടാണെന്നു പറയാന് നാണമാകുന്നല്ലോ.. "</p><p><br />"ശരിയാ.... എനിക്കോര്മയുണ്ട്..... സോറിയെടി... " </p><p><br />***********</p><p><br />ഈ സംഭവത്തിനു ശേഷം ആര്ക്ക് റെസീപ്പി പറഞ്ഞു കൊടുത്താലും ഞാന് അവസാനം പറയും... അതേയ്..വേറെ ഏത് ചേരുവ മറന്നാലും... തുടക്കം മുതല് അവസാനം വരെ...മിക്സ് ചെയ്യുമ്പോളും ബീറ്റ് ചെയ്യുമ്പോളും വറുക്കുമ്പോഴും... ഒക്കെ ഒരേ സ്പൂണ് കോമണ്സെന്സ് അതിടയ്ക്കിടെ ചേര്ക്കാന് മറക്കരുത്. അതുമാത്രം എത്ര ഇട്ടാലും കൂടി പോവൂല്ല... :)</p></blockquote>Kuttyedathihttp://www.blogger.com/profile/10004511837002800297noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-19532389.post-53364568251443950032007-06-24T23:36:00.000-04:002007-06-25T05:49:06.966-04:00ഒരു പോസ്റ്റെഴുതാനും സമ്മതിക്കില്ലാന്നു വച്ചാല്..ദിവസേന രാത്രി ഞാന് കുത്തിയിരിക്കു<br />മെന്തെങ്കിലുമൊന്നു കുത്തിക്കുറിക്കേണമെന്നോര്ത്ത്,<br />പോസ്റ്റുകളനവധി മനസ്സിലിങ്ങനെ തിക്കുമുട്ടി കിടക്കുന്നു,<br />എന്നെപറ്റിയെഴുതെടോ, എന്നെയാദ്യമെഴുതുമോയെന്ന് നിലവിളിച്ച്..<br /><br />പലപ്പോഴും പലതുമങ്ങഴുതാന് മുട്ടും, കുളിക്കുമ്പോഴും ഡ്രൈവുമ്പോഴും<br />ഞാനവ മനസ്സിലിട്ടു പരുവപ്പെടുത്തി പാകപ്പെടുത്തി<br />വാക്യങ്ങള് പോലും നാവിന്റെ തുമ്പിലുണ്ട്,<br />കേട്ടെഴുതാനാളെ കൂലിക്കു വച്ചാലോ..<br /><br />പറഞ്ഞിട്ടെന്തു കാര്യം, പാതിരയാവും അടുക്കളയില് നിന്നൊന്നു കേറുമ്പോള്,<br />അടുക്കള കണ്ടു പിടിച്ചവനെ കൊല്ലണമെന്നു പറഞ്ഞതാരാണ്?<br />നിര്മലേച്ചിയോ ഡാലിയോ അതോ കെ ആര് മീരയോ ?<br />ആരായാലുമവരാപ്പൂതി മനസ്സില് തന്നെ വച്ചോട്ടെ<br />ആ സാമദ്രോഹിയെ എനിക്കു തന്നെ കൊല്ലണം,<br />എന്നാലേയെന്റെ കലിയടങ്ങൂ..<br /><br />അഞ്ചേകാലിനു കുടുമ്പത്തു വന്നു കേറിയാല്,<br />മക്കളേയും കൊണ്ടു നടക്കാനോ പാര്ക്കിലോ പോകണം,<br />രാവിലെ മുതലുള്ള എച്ചിലും പേറി<br />സിങ്കിലൊരു കൂന പാത്രം മോക്ഷം കാത്തു കിടക്കും,<br />ചെക്കന്റെ പാലുകുപ്പികള് കഴുകി തിളപ്പിയ്ക്കണം,<br />നട്ടതൊക്കെ നനയ്ക്കണം, മക്കളെ കുളിപ്പിക്കണം, തീറ്റണം,<br />കന്നാലിക്കൂടിനെക്കാള് കഷ്ടമായി കിടക്കുന്ന ലിവിങ്ങ് റൂമൊന്നു<br />വൃത്തിയാക്കി തട്ടി വീഴാത്ത പരുവമാക്കിയെടുക്കണം.<br /><br />ഡയറ്റിങ്ങാണെന്നും അത്താഴപ്പട്ടിണിയാണെന്നുമൊക്കെയാണു<br />വയ്പ്പെങ്കിലും, അതു വല്ലതും വയറിനു മനസ്സിലാകുമോ ?<br />ഏട്ടെട്ടര മണിയാകുമ്പോള് വയറ്റിലൊരാന്തല്,<br />എന്തെങ്കിലുമൊന്നു കാച്ചിക്കരിച്ചു തിന്നണം.<br /><br />എല്ലാം കഴിഞ്ഞാണു പോസ്റ്റെഴുതാനെന്ന പേരില് കമ്പ്യൂട്ടറിന്റെ മുന്നിലിരിപ്പ്,<br />അപ്പോള് ദാ വരുന്നൊരു ചോദ്യം,<br />"ഡേയ്, താന് തന്റെ പണികളൊക്കെ തീര്ത്തോടോ ?"<br />ഒരുവിധമേതാണ്ടൊക്കെയൊന്നൊതുക്കിയിട്ടുണ്ടെന്നു ഞാന്..<br /><br />"ഓഹോ.. അപ്പോ പിന്നെ ലോണ്ട്രി മടക്കാനുള്ളതാരു ചെയ്യുമെടോ ?"<br />പറഞ്ഞതു ശരിയാണല്ലോ, ചെക്കന്റെ തുണി ഡ്രയറില് തന്നെ കെടക്കുന്നു.<br />ഹല്ല...ഇതാരപ്പായിത്ര അധികാര ഭാവത്തില്,മണി പാതിരയായ നേരത്തിത്?<br />“താനെന്തെങ്കിലുമൊന്നു പോസ്റ്റെടോ“ എന്നിടയ്ക്കിടെ നിര്ബന്ധിയ്ക്കാറുള്ള<br />കെട്ടിയവനേതായാലുമിതു പറയില്ല..അപ്പോള് പിന്നെയിതാരാണ് ?<br />ലവനാണെന്റെ വഴിമുടക്കി മനസ്സാക്ഷി..!!!<br /><br />പോയി തുണി മടക്കി വച്ചിട്ടു വന്നിരുന്നതും, ദാ പിന്നെയും വന്നു,<br />“ഡേയ്..പണിയൊക്കെ തീര്ത്തോഡേയ്.. ?“ തീര്ത്തു കര്ത്താവേ..<br />“അപ്പോള് പിന്നെ 485 നുള്ള ആപ്ളിക്കേഷന്സാരു ഫില്ലു ചെയ്യും ?<br />ചെക്കന് മെലിഞ്ഞു തൊലിഞ്ഞിരുന്നിട്ടു നിക്കറെല്ലാമൂര്ന്നു പോകുന്നു,<br />തുന്നി ചെറുതാക്കാന് മിഷ്യന്റെ മുന്നില് കൂട്ടിയിട്ടതാരു തയ്ച്ചു തീര്ക്കും ?<br /><br />ക്രെഡിറ്റ് റിപ്പോര്ട്ടില് വന്ന തെറ്റായ അഡ്രസ് ഡിസ്പ്യൂട്ട് ചെയ്യാനുള്ള<br />ലിങ്ക് ഫേവറൈറ്റ്സിലിട്ടിട്ടു മാസമൊന്നു കഴിഞ്ഞല്ലോടീ കൂവേ.<br />പെര്ഫോമന്സ് അപ്രൈസല് സബ്മിറ്റ് ചെയ്യാനിനി<br />ദിവസമെത്രയുണ്ടെന്നോര്മയുണ്ടോടി ?<br /><br />കൊച്ചു കള്ളന്! മനസ്സാക്ഷി, എന്റെ ഗൂഗിള് സ്പ്രെഡ്ഷീറ്റിലെ<br />'റ്റു ഡൂ' ലിസ്റ്റു തുറന്നോരോന്നായി വായിക്കുന്നു,<br />പാസ്വേഡെവിടുന്നു കിട്ടിയോ എന്തോ..<br /><br />നാട്ടില് പോകാന് മക്കള്ക്കു വീസായെടുക്കാനുള്ള ആപ്ലിക്കേഷന് റെടിയാക്കിയോ ?<br />ഇല്ലെന്റെ കര്ത്താവേ , ദോ ഇപ്പോ ചെയ്യാമേ..<br /><br />ഈ മനസ്സാക്ഷി വല്യ തൊന്തരവായല്ലോ,<br />ചുമ്മാ തൂക്കി തോട്ടിലെറിഞ്ഞാലോ?<br />മനസ്സാക്ഷി പറയുമ്പോ കര്ത്താവെന്നു ചിന്തിക്കാന് പഠിപ്പിച്ചതാരാണ്?<br />അല്ലെങ്കില് ചുമ്മ പോ പുല്ലേ മനസ്സാക്ഷി എന്നു പറയാമായിരുന്നു,<br />ഇതിപ്പോ കര്ത്താവിനോടെങ്ങനെ പോ പുല്ലേ പറയും ? നീ തന്നെ അനുഭവി...<br /><br />ഉത്തരവാദിത്വങ്ങളെല്ലാം ചെയ്തു തീര്ത്തിട്ടൊരു പോസ്റ്റെഴുതാനെന്നെ<br />കൊണ്ടോയി നടേണ്ടി വരും,<br />മനസ്സാക്ഷിയെ അങ്ങട് ചുമ്മാ തട്ടി കളഞ്ഞാലോ.. ,<br />അല്ലെങ്കിലാപ്പണി ക്വട്ടേഷന്കാരെയേല്പ്പിക്കാമല്ലേ ??Kuttyedathihttp://www.blogger.com/profile/10004511837002800297noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-19532389.post-1164775508499749612006-11-28T23:25:00.000-05:002006-11-28T23:45:08.546-05:00“നളചരിതം” പാതിരാക്കഥപതിവുപോലെ രാവിലെ ആറുമണിക്ക് മൊബൈലിലെ വേയ്ക്കപ് കോള് ഓഫു ചെയ്തു, കണ്ണും തിരുമ്മി അടുക്കള വാതില്ക്കലെത്തിയ ഞാന് ഞെട്ടിപ്പോയി. തലേന്നു വൈകിട്ട്, അത്താഴം കഴിഞ്ഞ്, പാത്രങ്ങളെല്ലാം കഴുകി , സിങ്കും വെടിപ്പാക്കി, അടുക്കള അടിച്ചു തുടച്ചിട്ടു പോയതാണ്. ഇപ്പോള് കാണുന്നതോ ? ആന കരിമ്പിന് കാട്ടില് കേറിയ മാതിരി.<br /><br />സിങ്കില് ഒരു കുന്നു പാത്രങ്ങള്. സ്റ്റൌവിന്റെ മുകളില്, എന്തോക്കെയോ ഉണ്ടാക്കിയിട്ടു കഴുകാതെ വച്ചിരിക്കുന്ന ഫ്രയിങ്ങ് പാനുകള്. പാന് കേയ്ക്കും മറ്റും മിക്സ് ചെയ്യാന് ഞാനുപയോഗിക്കുന്ന ഹാന്ഡ് മിക്സര് പ്ലഗ്ഗില് കുത്തിയപടി. തവിയായ തവികളും വീട്ടിലുള്ള മുഴുവന് സ്പൂണുകളും സിങ്കിലും അല്ലാതെയും നിരന്നു കിടക്കുന്നു. കുക്കിങ്ങിന്റെ ഇടയിന് ഞാന് കൈ തുടയ്ക്കാന് മാത്രമായിട്ടിരിക്കുന്ന വെള്ള ടവല്, എന്തൊക്കെയോ ഒക്കെ തൂത്തു വൃത്തികേടാക്കി, വളരെ കളര്ഫുള്ളായി സിങ്കില് കുഴഞ്ഞു കിടക്കുന്നു.<br /><br />ഈശ്വരാ എന്താണു സംഭവം? വീട്ടില് കള്ളന് കയറിയോ? എന്നാലും, കള്ളന് അടുക്കളയില് കയറി ഇത്രയ്ക്കും പാചകമൊക്കെ ചെയ്യുമോ?<br /><br />അതോ ഞാനിനി തുടര്ച്ചയായി രണ്ടു ദിവസത്തെയ്ക്കുറങ്ങിപ്പോയോ? മിനിയാന്നു രാത്രി ആയിരിക്കുമോ ഞാന് ..? എന്നാലും ഈ പാത്രങ്ങള് മുഴുവന് എവിടുന്നു സിങ്കില് വന്നു? അടുക്കളയില് എന്തെങ്കിലും അരിയാനൊക്കെ സഹായിക്കുമെന്നല്ലാതെ ഒന്നും ഒറ്റയ്ക്കു ചെയ്യാറില്ലല്ലോ മനു.<br /><br />എട്ടുമണിക്കത്താഴം കഴിഞ്ഞു പുലര്ച്ചെ മൂന്നുമണി വരെ കമ്പ്യൂട്ടറിന്റെ മുന്നിലിരിക്കാറുള്ള മനു, പാതിരായാവുമ്പോള്, വിശപ്പ് തീര്ക്കാന്, അടുക്കളയില് കേറി കുക്കിയോ, മിക്സ്ചറോ ഒക്കെ ഏടുത്തടിക്കുന്ന പതിവുണ്ട്. അതിനു പക്ഷേ, ഇത്രയധികം അടുക്കള മെസ്സാക്കാറില്ലല്ലോ.. <br /><br />അതോ, ഇനി ഞാന് ഇന്നലെ രാത്രി, പാത്രങ്ങളൊക്കെ കഴുകുന്നതിനു മുന്പു തല ചുറ്റി വീഴുകയോ, ബോധം കെടുകയോ മറ്റോ? ഒരെത്തും പിടിയും കിട്ടണില്ല. തലേന്നു രാത്രിയിലെ സംഭവങ്ങള് മുഴുവനായും ഒന്നു റീവൈന്ഡ് ചെയ്തു നോക്കി.<br /><br />ഇല്ലാ, എല്ലാം പതിവു പോലെ തന്നെയായിരുന്നല്ലോ . ദൈവമേ, ഇനി ഇങ്ങേരിവിടെ ഞാന് ഉറങ്ങിയ തക്കത്തിനു വല്ല തണ്ണി പാര്ട്ടിയും നടത്തിയോ? പെട്ടെന്നാണോര്മ്മ വന്നത്. ഇന്നലെ രാത്രി കൌച്ചില് കിടന്നുറങ്ങിയ എന്നെ കുത്തിപ്പൊക്കി നിര്ബന്ധിച്ചെഴുന്നെല്പ്പിച്ചു ബെഡ് റൂമില് പറഞ്ഞു വിട്ടു!!! രാത്രി പത്രവും ബ്ലോഗും കണ്ട ചവറുമൊക്കെ വായിച്ചിരുന്ന്, ലാപ്റ്റോപ്പ് ഹെഡ്ടോപ്പാക്കി, പന്ത്രണ്ടരയോടെ കൌച്ചില് തന്നെ ചുരുണ്ടു കൂടി ഉറങ്ങുന്നതെനിക്കു പതിവാണ്. ഹാന ഇടയ്ക്കുണര്ന്നു മമ്മായെ വിളിച്ചില്ലെങ്കില് മൂന്നു മണിക്കു മനു ഉറങ്ങാന് പോകുന്നതുവരെ കൌച്ചില് തന്നെ കിടക്കുവാണല്ലോ പതിവ്. പിന്നെന്തേ ഇന്നലെ അങ്ങനെ നിര്ബന്ധിച്ചു ബെഡ്റൂമില് തള്ളി വിടാന്? എവിടെയോ എന്തോ ചീഞ്ഞു നാറുന്നുണ്ടല്ലോ..<br /><br />ഓവനില് വച്ചു ബേയ്ക്കു ചെയ്യാന് മാത്രം ഞാനുപയോഗിക്കുന്ന പാത്രം, എന്തോ ഉണ്ടാക്കി കഴുകാതെ സിങ്കില് കിടക്കുന്നു. അത്താഴത്തിനു ലസാനിയ ബേയ്ക് ചെയ്തു ശേഷം ഞാനിതു കഴുകി വച്ചതാണല്ലോ. രാത്രി ഉറക്കത്തിലെപ്പോളോ എന്നെ വിളിച്ചുണര്ത്തി, 'എടോ, ലസാനിയായുടെ ബാക്കി വല്ലതുമുണ്ടോ ' എന്നു ചൊദിച്ചതപ്പോളാണോര്മ്മ വന്നത്. <br /><br /> "എന്തേ വിശക്കുന്നോ ?, അതപ്പോളേ തീര്ന്നല്ലോ, പാത്രവും കഴുകി വച്ചല്ലോ. വെശക്കുന്നെങ്കില് അവിടെ... "<br /><br /> "എവിടെയാ അതു കഴുകി വച്ചതു ? "<br /><br />" ഡിഷ് വാഷറില്...അല്ലാതെവിടെ ? "... പാതി മയക്കത്തില് ഞാന് പറഞ്ഞതോര്മ്മയുണ്ട്.<br /><br />" എടോ ഡിഷ് വാഷറിലില്ല... താനൊന്നൂടെ ഓര്ത്തു നോക്കിക്കേ".<br /><br />"ശെടാ, ഇതു വല്യ ശല്യമായല്ലൊ... എന്നാല് പിന്നെ ഡിഷ് വാഷര് നെറഞ്ഞിട്ടു ഞാന് ബേയ്ക്കിങ്ങ് ഓവന്റെ അടിയിലെ ട്രേയിലിട്ടു കാണും.."<br /><br /> ഓഹോ... അപ്പോള് എന്തിനായിരുന്നു, പാതിരായ്ക്കെന്നെ വിളിച്ചുണര്ത്തി എന്നോടീ പാത്രം അന്വേഷിച്ചത്? ആകപ്പാടെ ടോട്ടലി മൊത്തമൊരു കള്ളത്തരത്തിന്റെ മണം.<br /><br />വീണ്ടുമൊന്നു കൂടി റീവൈന്റു ചെയ്തപ്പോള് " എടോ ആദ്യത്തെ അലാമിനു തന്നെ എന്നെ വിളിക്കണം ". എന്നു പറഞ്ഞതോര്മ്മ വന്നു. രാവിലെ ബ്രെയ്ക് ഫാസ്റ്റൊക്കെ റെഡിയായി കഴിഞ്ഞു വിളിക്കുന്നതാണു പതിവ്.<br />"എന്തേ, എന്തേലും ......??" <br />"എടോ , രാവിലെ ആറു മണിക്കു ഏഷ്യാനെറ്റില്, വിക്കിയെക്കുറിച്ചൊരു പ്രോഗ്രാം"<br />"ഉവ്വോ... സിബൂന്റെയാ ??"<br /><br />"അല്ലാ, ഇതവരു തന്നെ സുപ്രഭാതത്തില് .."<br />"അതിനവര്ക്കെന്തറിയാം, വിക്കിയെ പറ്റി.. ചുമ്മാ പോ പുളുവടിക്കാതെ "<br />"അല്ലെടോ, അവരെന്തൊക്കെ വിഡ്ഡിത്തരങ്ങളാ വിളിച്ചു പറയാന് പോണതെന്നറിയാമല്ലോ ... മറക്കാതെ വിളിക്കണേ... താനുണര്ന്ന് അടുക്കളയിലെയ്ക്കു പോകുന്നതിനു മുന്പുതന്നെ വിളിക്കണം. ആദ്യത്തെ അലാമിനു തന്നെ. മറക്കല്ലേ.."<br /><br />അതിലുമെന്തോ ഒരു കള്ളലക്ഷണം.. ഏഷ്യാനെറ്റ്..... വിക്കിപീടിയാ.... അതും നേരം പരപരാന്നു വെളുക്കണതിനു മുന്പുള്ള സുപ്രഭാതത്തില്... യെന്തരോ ഒരു പന്തികേട്..<br /><br />എന്തായാലും ഏഷ്യാനെറ്റ് വച്ചു നോക്കി. അവിടെ വിക്കി പോയിട്ടൊരു ചക്കി പോലുമില്ല. മാത്രോമല്ല, സുപ്രഭാതം തുടങ്ങാനിനിയും നേരം കുറെയുണ്ട്. രണ്ടു റ്റൈം സോണുകളുടെ അതിര്ത്തിയിലാണു ഞങ്ങള്. ഓഫീസിലിരുന്നു മൊബയില് അങ്ങോട്ടു തിരിച്ചു വച്ചാല്, സമയം മൂന്നു മണിയെന്നും, ഇങ്ങോട്ടു തിരിച്ചു വച്ചാല്, നാലു മണിയെന്നും കാണാം. വീടിരിക്കുന്നതു ഈസ്റ്റേണ് റ്റൈമിലാണെങ്കിലും, ഏഷ്യാനെറ്റ് കിട്ടുന്നതു, ചിക്കാഗോ റ്റൈമായ സെന്ട്രല് റ്റൈമിലെയാണ്. അതുകൊണ്ടു, ആറു മണിക്കാണു, സുപ്രഭാതമെങ്കില്, അതേഴു മണിക്കേ ഞങ്ങള്ക്കു കിട്ടൂ. വൈകി കിടന്നതല്ലേ, അത്രയും കൂടി ഉറങ്ങിക്കോട്ടെയെന്നോര്ത്തു, ഞാന് ഇഡ്ഡലിക്കുള്ളതു കുക്കറില് കോരിയൊഴിച്ച് സ്റ്റൌവില് കേറ്റിയിട്ട്, ബ്രഷ് ചെയ്യാന് പോയി.<br /><br />ബ്രഷ് ചെയ്തു കതകു തുറന്നതും...<br /><br />"ഹാപ്പി ബേര്ത്ത് റ്റൂ യൂ... ഹാപ്പി ബേര്ത്ത് ഡിയര് മമ്മാ.... ......"<br /><br /> അപ്പനും മകളും കൂടി അകത്തെ മുറിയില് നിന്നു പാടുന്നു... ഈശ്വരാ... ഇന്നെത്രയാ തീയതി ? നവംബര് ഇരുപത്തെട്ട്.... ന്റെ ജന്മദിനം! എന്താ ഞാനീ കാണുന്നതൊക്കെ. ബലൂണുകള്... മുറിയൊക്കെ ലൈറ്റിട്ടലങ്കരിച്ചിരിക്കുന്നു.. ഹാനയുടേം മനൂന്റെയും വക കാര്ഡുകള്.. മേശയുടെ നടുക്കൊരു ഒന്നാംതരം പൈനാപ്പിള് കേയ്ക്ക് !!. ഇപ്പോളെനിക്കെല്ലാം മനസ്സിലായി. ഈ കേയ്ക്കുണ്ടാക്കാന്വേണ്ടി പാവം, അത്യധ്വാനം ചെയ്തതിന്റെ ബാക്കിപത്രമാണു ഞാന് അടുക്കളയില് കണ്ടത്. സന്തോഷം കൊണ്ടെന്റെ കണ്ണു നിറഞ്ഞു.... <br /><br />എന്നാലും, വല്ലപ്പോളും എനിക്കു മടി വരുമ്പോള്, ഒരു ചായ ഇടുംന്നല്ലാതെ, അടുക്കളയില് കാര്യമായൊന്നും ചെയ്യാത്ത ആള്, എങ്ങനെ ഇത്ര നല്ല കേയ്ക്കു്... ഇത്രയ്ക്കു രുചിയില് ബേയ്ക്കു ചെയ്തു? ഞാനുണ്ടാക്കുന്നതിനെക്കാള് എത്രയോ നന്നായിരിക്കുന്നു.<br /><br />ഇതാ, ഞാന് പറയാറ്, ഈ പുരുഷന്മാര്, വല്ലപ്പോളുമേ അടുക്കളയില് കേറൂ, പക്ഷേ എന്താ രുചി, ഉണ്ടാക്കണ സാധനങ്ങള്ക്ക്!. ഇനിയിപ്പോ ഈ കാരണം പറഞ്ഞിദ്ദേഹത്തെ ഇടയ്ക്കിടെ അടുക്കളയില് എന്തിനെങ്കിലും ഉന്തി കേറ്റാമല്ലോ :)Kuttyedathihttp://www.blogger.com/profile/10004511837002800297noreply@blogger.com65tag:blogger.com,1999:blog-19532389.post-1158021150003640092006-09-11T20:25:00.000-04:002006-09-11T20:32:30.170-04:00സീ, ഷീ ഇസ് അഡോറബിള്നാലു ദിവസമായി ഇന്ററാക്റ്റീവ് ടെസ്റ്റിങ്ങെന്ന പേരില് എന്റെ ക്യുബ്ബിക്കിളില് കുറ്റിയടിച്ചിരിക്കുന്ന സായിപ്പ് ഇടയ്ക്കിടെ ഓരോരോ കൊച്ചുവര്ത്തമാനം തുടങ്ങി.<br /><br />'സീംസ് യൂ ഹാവ് എ ബേബി' എന്നു സായിപ്പു ചോദിച്ചപ്പോള്, അമ്പടാ.. സായിപ്പു വീട്ടുവിശേഷങ്ങളും ചോദിക്കുന്നല്ലോ എന്നു ഞാനല്ഭുതപ്പെട്ടു.<br /><br />ഹന്ന മോള് ഫോണ്വിളിച്ചു ചെവിപൊട്ടുന്ന ശബ്ദത്തില് മമ്മാ എന്നായിരം പ്രാവശ്യം വിളിച്ച്, റ്റി വി യില് അവളുടെ പ്രിയപ്പെട്ട കഥാപാത്രങ്ങളായ റ്റിങ്കി വിങ്കി, ഡിപ്സി, ലാലാ, പോഹ് എന്നിവരെപ്പറ്റി വാതോരാതെ പറഞ്ഞതു കക്ഷി കേട്ടിരുന്നല്ലോ.<br /><br />എന്തായാലും സായിപ്പിങ്ങോട്ടു ചോദിച്ചതല്ലേ, അങ്ങോട്ടു ചോദിക്കാതിരിക്കുന്നതു മോശമല്ലേ എന്നോര്ത്തു ഞാന് തിരിച്ചുചോദിച്ചു.<br /><br />'ഹവെബൗട്ട് യൂ' ?<br /><br />സായിപ്പു നിറഞ്ഞ ചിരിയോടെ, ഹൃദയംനിറഞ്ഞ സന്തോഷത്തോടെ:<br />'ഓ... യാ... ഐ ഹാവ് എ ഗേള്, ഹെര് നെയിം ഈസ് സ്റ്റെയ്സി, ഷീ ഈസ് ഫോര് നൗ. ഷീ ഈസ് സോ ലവ്ലി. ഐ കാന് ഷോ യൂ, ഹെര് പിക്ചേഴ്സ്'.<br /><br />സായിപ്പ് അത്യുത്സാഹത്തില് പറഞ്ഞുകൊണ്ടേയിരിക്കുകയാണ്. ഒപ്പം കമ്പ്യൂട്ടറില് നിന്നവളുടെ ചിത്രങ്ങള് എന്നെ കാണിക്കാന് വേണ്ടി ഏതൊക്കെയോ ഫോള്ഡര് ഓപ്പണ് ചെയ്യുകയും.<br /><br />(വായിക്കാനുള്ള ബുദ്ധിമുട്ടൊഴിവാക്കാന് (എഴുതുവാനും :) ) സായിപ്പിന്റെ ഇനിയുള്ള ഭാഷണങ്ങള് മലയാളത്തില് )<br /><br />'യൂ നോ വാട്ട്, ഐ കാണ്ട് ഈവന് തിങ്ക് എബൗട്ട് ബിയിംഗ് അവൈ ഫ്രം ഹെര്. അതുകൊണ്ടാണു ഞാന് ഉച്ചയ്ക്കു ലഞ്ച് കഴിക്കാന് വീട്ടില് പോകുന്നത്. ജോലിയില് എത്ര തിരക്കുണ്ടെങ്കിലും, ഞാന് വീട്ടില് പോയേ കഴിക്കൂ. വല്ലാതെ തെരക്കോ മീറ്റിങ്ങോ മൂലം ഒരു ദിവസം ഞാന് ചെന്നില്ലെങ്കില് വൈകിട്ടു ചെല്ലുമ്പോള് അവള് ആകെ പിണങ്ങി ഇരിക്കും.'<br /><br />എനിക്കല്ഭുതം തോന്നി. ഇത്രയ്ക്കൊക്കെ സ്വന്തം മകളോട് അറ്റാച്മെന്റോ സായിപ്പിന്? വെള്ളക്കാര് മക്കളെ വളര്ത്തുന്ന രീതിയെപ്പറ്റി ഞാന് മനസ്സിലാക്കിയിരുന്നതൊക്കെ തെറ്റായിരുന്നുവോ? സായിപ്പിന്റെ കുട്ടിക്കിനി അമ്മയില്ലേ ആവോ? അതാരിക്കുമോ ഇത്രയ്ക്കടുപ്പം? അതെങ്ങനെ പച്ചക്കു ചോദിക്കും? അങ്ങോര്ക്കു സങ്കടമായാലോ?<br /><br />“അവളെ ഡേ കെയറില് വിട്ടിട്ടാണോ ഓഫീസില് വരുന്നത്?” , ഞാന് ചോദിച്ചു.<br /><br />ഇപ്പോളറിയാമല്ലോ വീട്ടില് കുഞ്ഞിന്റെ അമ്മയുണ്ടോ എന്നുള്ളില് ചിന്തിച്ചു.<br /><br />"നോ. അവള് വീട്ടില്തന്നെ. വല്ലപ്പോഴും അവളെ ഞാന് വിടും ഡേ കെയറില്, ഒരാഴ്ചത്തേയ്ക്കോ മറ്റോ. അവള്ക്കവളുടെ പ്രായത്തിലുള്ള മറ്റുള്ളവരുമായി ഇടപഴകാന് അവസരം കൊടുക്കാന്. അവള്ക്കു കളിക്കാനാരും കൂട്ടില്ല. ഭയങ്കര ലോണ്ലിയാണ്. എനിക്കറിയാം, ഞാനോഫീസില് വരുമ്പോളല്ലാതെ വേറെ ഒരു നിമിഷം പോലും അവളെ പിരിഞ്ഞിരിക്കാറില്ല. എവിടെ പോയാലും കൂടെ കൊണ്ടു പോകും "<br /><br />സാധാരണയായി അളന്നു തൂക്കി മാത്രം സംസാരിക്കാറുള്ള സായിപ്പിനിപ്പോള് നൂറാണു നാവ്.<br /><br />"ഞാന് എവിടെ യാത്രപോയാലും അവളെ കൊണ്ടുപോകും. പള്ളിയിലും ഷോപ്പിങ്ങിനുമൊക്കെ പോകുമ്പോള്, ഐ റ്റേയ്ക് ഹെര് വിത് മി”<br /><br />ഇതിനിടയില് സായിപ്പ് മകളുടെ ഫോട്ടോ ഓപ്പണ് ചെയ്തിരുന്നു.<br /><br />“സീ ദിസ് ഈസ് ഷീ. ഷീ ഇസ് അഡോറബിള്”<br /><br />സായിപ്പിന്റെ ചുന്തരിക്കുട്ടിയെ കാണാന് കൊതിയോടെ ഞാന് നോക്കി. നിറയെ രോമമുള്ള ഒന്നാംതരമൊരു പട്ടിക്കുട്ടി:) മുഖത്തെ ഭാവം മാറാതിരിക്കാന് വല്ലാതെ കഷ്ടപ്പെടേണ്ടി വന്നു എനിക്ക്.<br /><br />സായിപ്പുത്സാഹതിമിര്പ്പിലാണ്. ഓരോരോ പടങ്ങളായി കാണിച്ചു കൊണ്ടേയിരിക്കുന്നു. സായിപ്പും പട്ടിക്കുട്ടിയും കൂടി വിവിധ രീതിയില് പോസ് ചെയ്തവ.<br /><br />വെറുതെ കേട്ടാല് പോരല്ലോ. ഓരോന്നിനും ' ഓ... റിയലി ? ' , ഓ സോ ക്യൂട്ട്', 'വൗ, ഷീ ഇസ് സോ പ്രെറ്റി' എന്നൊക്കെ അപശബ്ദങ്ങള് പുറപ്പെടുവിച്ചു ഞാന് എല്ലാം കേട്ടിരുന്നു...<br />സായിപ്പു നിറുത്താന് പ്ലാനില്ല. “അവളെയെനിക്കു കിട്ടുമ്പോള് വെറും ഒരാഴ്ച പ്രായമാണ്. അന്നത്തെ ഫോട്ടോ കാണണ്ടേ?”<br />“ഓ...ഷുവര്” എന്നു പറഞ്ഞ് അതും കണ്ടു.<br /><br />ഒടുവില്, “ലെമ്മി ഗോ ആന്ഡ് ഗ്രാബ് എ കപ്പ് ഓഫ് കോഫി” എന്നു പറഞ്ഞു മുങ്ങേണ്ടി വന്നു, തല്ക്കാലത്തെക്കെങ്കിലും സായിപ്പിന്റെ പട്ടിപുരാണത്തില് നിന്നു രക്ഷപ്പെടാന്.Kuttyedathihttp://www.blogger.com/profile/10004511837002800297noreply@blogger.com34tag:blogger.com,1999:blog-19532389.post-1150173630435917532006-06-13T00:35:00.000-04:002006-06-13T00:40:30.456-04:00വടക്കുനോക്കിയന്ത്രംരാഹുകാലം, ജാതകപ്പൊരുത്തം, നക്ഷത്രഫലം, ചൊവ്വാദോഷം തുടങ്ങിയവയിലൊന്നും എനിക്കു യാതോരു വിശ്വാസവുമില്ല. വിശ്വാസമില്ലെന്നു പറയുന്നതിനേക്കാള് അറിയില്ലെന്നു പറയുന്നതാവും ശരി. അറിയാത്തതിനെ വിശ്വാസമില്ല എന്നു പറഞ്ഞു പുച്ഛിക്കാനെളുപ്പമാണല്ലോ.<br /><br />സ്വന്തം നാളുപോലും അറിയാത്ത ഞാന് തിരുവനന്തപുരത്തു ജോലിക്കു ചെന്നപ്പോഴാണു, ധാരാളം ഹിന്ദു സുഹൃത്തുക്കളുണ്ടായതും, അതുവഴി ഈ മേഖലകളിലൊക്കെ കുറച്ചെങ്കിലും വിവരമുണ്ടായതും. ഓഫീസില് ഒരു സീറ്റില് നിന്നു വേറൊന്നിലേക്കു മാറിയിരിക്കാന് പോലും രാഹുകാലം നോക്കുന്നവര്, ചൊവ്വാദോഷം കാരണം മുപ്പത്താറു വയസ്സു കഴിഞ്ഞിട്ടും കല്യാണം നടക്കാത്ത പെണ്കുട്ടികള് ഒക്കെ എനിക്കല്ഭുതമായിരുന്നു.<br /><br />ലുക്കീമിയ മൂലം വെല്ലൂരിലായിരുന്ന, റേഡിയേഷന് കഴിഞ്ഞു വന്ന കൂട്ടുകാരിയെ കാണാന് പോകാനിറങ്ങിയ ഞങ്ങളെ, ശനിയാഴ്ച രോഗികളെ കാണാന് പറ്റിയ ദിവസമല്ലാത്തതിനാല്, പോകരുതെന്നു വിലക്കിയപ്പോള് 'ഇതെന്തൊരു കൂത്ത്' എന്നു വാപൊളിച്ചു ഞാന്.<br /><br />ഗര്ഭിണികള് ആദ്യത്തെ ഒരു നാലഞ്ചു മാസത്തേക്കെങ്കിലും താന് ഗര്ഭിണിയാണെന്നുള്ള വിവരം ഒളിച്ചു വയ്ക്കണമെന്നും, സന്തോഷം പുറത്തു കാണിക്കരുതെന്നും അല്ലെങ്കില് കണ്ണുകിട്ടി അബോര്ഷന് തുടങ്ങിയ പ്രശ്നങ്ങള് സംഭവിക്കുമെന്നും ഉറച്ചു വിശ്വസിക്കുന്ന കൂട്ടുകാരി, ആറാം മാസത്തില് പറഞ്ഞപ്പോള് ഇത്രയും കൂട്ടായിട്ടും എന്നോടൊളിച്ചല്ലോ എന്ന സങ്കടത്തിലെന്റെ കണ്ണു നിറഞ്ഞു. പക്ഷേ അവള്ക്കവളുടെ ന്യായങ്ങളുണ്ടായിരുന്നു. ഓഫീസിലെ മറ്റൊരു കൂട്ടുകാരിക്ക് ഇരട്ടക്കുട്ടികളെ ഏഴാം മാസത്തില് നഷ്ടപ്പെട്ടത് അവള് ഒരുപാടു സന്തോഷം കാണിച്ചിട്ടാണത്രേ. സ്കാനിങ്ങില് കുഞ്ഞിന്റെ ഹാര്ട്ട് ബീറ്റ് കേട്ടതും, കൈ കാലുകള് കണ്ടതുമൊക്കെ കൂട്ടുകാരോടു വിവരിച്ചതു കൊണ്ടാണത്രേ അങ്ങനെ സംഭവിച്ചത്.<br /><br />എല്ലാമെനിക്കു പുതുമയായിരുന്നു. ഒക്കെ പുതിയ അറിവുകള്. പലപ്പോഴും കേള്ക്കുന്നതില് പകുതി മനസ്സിലായില്ല. മനസ്സിലായതു പോലും, അംഗീകരിക്കാന് മനസ്സു കൂട്ടാക്കിയില്ല. അസുഖമായി കിടക്കുന്ന കുട്ടിയെ കാണാന് പോകേണ്ടതെപ്പോഴെന്നു തീരുമാനിക്കേണ്ടത് ഞങ്ങളുടെ സൌകര്യം നോക്കിയല്ലേ, അല്ലാതെ ശനിക്കും ഗുളികനുമൊക്കെ അവിടെന്തു പ്രസക്തി എന്നിങ്ങനെ മനസ്സു ചോദ്യം ചെയ്തു കൊണ്ടിരുന്നു.<br /><br />പ്രോജക്റ്റ് ആവശ്യങ്ങള്ക്കായി എപ്പോഴും യാത്ര ആവശ്യമായിരുന്ന ഒരു ജോലി ആയിരുന്നു എന്റേത്. ഗുര്ഗാവോണ്, മുംബൈ, ബാംഗ്ലൂര്, ഹൈദരാബാദ്, ചെന്നൈ എന്നിവിടങ്ങളിലൊക്കെ ഞങ്ങളുടെ കമ്പനിയുടെ ക്ലൈന്റ്സ് ഉണ്ടായിരുന്നതിനാല്, ഈ സ്ഥലത്തേക്കൊക്കെ പ്രോജക്റ്റിനായി പോകാന് എല്ലാവരും തയാറായിരിക്കണം എന്നതായിരുന്നു അലിഖിത നിയമം.<br /><br />വല്ലപ്പോഴും മാത്രം, പ്രോജക്റ്റുകള്ക്കിടയിലുള്ള ഗ്യാപ്പില്, ഒന്നോ രണ്ടോ ദിവസത്തേക്കു തിരുവനന്തപുരത്തെ ഓഫീസില് വരുമ്പോള് ഞങ്ങള്ക്കു താമസിക്കാനായി കമ്പനി വക ഗസ്റ്റ് ഹൌസുമുണ്ടായിരുന്നു. നഗരത്തിലെ ഒരു അപ്പര്റ്റ്മന്റ് കോമ്പ്ലക്സില്, മൂന്നു ബെട്റൂം വീതമുള്ള ഫ്ലാറ്റുകള്, ഇങ്ങനെ നാലെണ്ണമുണ്ടായിരുന്നു, കമ്പനി വക. ഒരെണ്ണം പെണ്കുട്ടികള്ക്കു താമസിക്കാനും, ബാക്കി മൂന്നെണ്ണം ആണ്കുട്ടികള്ക്കും. കമ്പനി വക കുക്ക്, ഇതിലൊരു ഫ്ലാറ്റില് പാചകം ചെയ്യും, നാലു ഫ്ലാറ്റുകളിലും താമസിക്കുന്നവര് അവിടെ പോയി ഭക്ഷണം കഴിക്കണം, ഇതായിരുന്നു രീതി.<br /><br />ഒരു ദിവസം, രാത്രി ഭക്ഷണം കഴിച്ചു കൊണ്ടിരുന്നപ്പോള്, കൂടെ ജോലി ചെയ്യുന്ന ഒരാള്, രാത്രി വളരെ വൈകി, വളരെ ക്ഷീണിതനും നിരാശനുമായി കയറി വന്നു.<br /><br />"എവിടെ പോയടേ ? എന്തേ താമസിച്ചത് ? " ആരോ ചോദിച്ചു.<br /><br />" ഓ... ഒന്നും പറയണ്ടടേ. തള്ളേ.. നടന്നു നടന്നു ചെരിപ്പ് തേഞ്ഞതു മിച്ചം. ഇന്നത്തെ ദിവസം പോയി കിട്ടി "<br /><br />"നീ കാര്യം പറയടേ"<br /><br />" ഒരു കോമ്പസ്സ് മേടിക്കാന് പോയതാടേ "<br /><br />ഗോമ്പസ്സോ, ഇങ്ങേരെന്തീ വയസാം കാലത്തു കോമ്പസ്സൊക്കെ മേടിച്ചു വട്ടം വരച്ചു കളിക്കാന് പോകുന്നോ? ഞാന് അല്ഭുതപെട്ടു.<br /><br />" ആ കോമ്പസ്സല്ലടേ. ദിശ കാണിക്കുന്ന കോമ്പസ്സില്ലേ ? ലവനെ ഒരെണ്ണം മേടിക്കാന് പോയതാ ".<br /><br />ഓ..അങ്ങനെ.. ഇയാളെന്താ വല്ല കപ്പല് യാത്രക്കും പോകുന്നോ ? അതോ ഇനി പുതിയ ക്ലൈന്റ്സ് വല്ലോം ലക്ഷദ്വീപിലാണോ ? (എന്റെ ആത്മഗതം)<br /><br />"എന്തോന്നിനെടേ ഗോമ്പസ്സൊക്കെ"?<br /><br />" ദിശ അറിയാന്. അല്ലാണ്ടെന്തിന് ? നമ്മളു തല വച്ചു കെടക്കുന്നതു കെഴക്കോട്ടു തന്നെ എന്നറിയണ്ടേ? "<br /><br />ഹാഹ.. ജീവിതത്തിലിന്നു വരെ കട്ടിലു കണ്ടാല് കേറിക്കെടന്നുറങ്ങുവല്ലാതെ, തലെ കെഴക്കോട്ടോ വടക്കോട്ടോ എന്നു ഞാന് നോക്കിയിട്ടില്ല.<br /><br />' വേണംകില് തെക്കോട്ടു,<br />വേണ്ടാ വടക്കോട്ട്,<br />അരുതേ പടിഞ്ഞാട്ട്,<br />ആവാം കിഴക്കോട്ട്'<br />എന്നോ മറ്റോ ഒരു ശ്ലോകം പോലൊന്നു ചെറുപ്പത്തില് അപ്പന് പാടി കേട്ടിട്ടുണ്ട്.<br /><br />" അതിനു നീ രാവിലെ എണീച്ചു സൂര്യന് എവിടേന്നു നോക്കിയാല് പോരേടേ? ഗോമ്പസ്സൊക്കെ എന്തിന് "?<br /><br />"അതിവിടെ. ഇവിടെ ഞാന് കറക്റ്റ് കെഴക്കോട്ട് തന്നെ വച്ചിരിക്കണത്. പഷേ നാളെ എന്നെ അസ്സൈന്മെന്റിനായിട്ടു വേറെ എവിടെയെങ്കിലും പറഞ്ഞു വിടുമ്പോഴതല്ലല്ലോ കഥ. അവടെ കെഴക്കേതെന്നു ഞാനെങ്ങനെ അറിയും?"<br /><br />ഇയാളെന്തോന്നീ പൊലമ്പണത് ? അവിടൊന്നും സൂര്യനില്ലേ ആവോ ? ദൈവമേ, വട്ടന്നേ.<br /><br />"എടേയ്, ഇതാ നിനക്കൊന്നുമൊരു ദീര്ഘ വീക്ഷണമില്ലാന്നു ഞാന് പറയണത്. മ്മടെ കമ്പനീടെ കാര്യം നിനക്കറിയാമല്ലോ. നാളെ രാവിലെ മുംബായില് പ്രോജക്റ്റ് തോടങ്ങണമ്ന്ന് ഇന്നല്ലേടേ പറയാറൊള്ളൂ "<br /><br />" വോ തന്നെ തന്നെ.. അതും ഗോമ്പസ്സും തമ്മില്?"<br /><br />" എന്നിട്ടു മിക്കവാറും ഇന്നു വൈകിട്ടത്തെ ഫ്ലൈറ്റിനല്ലേ ലവരു റ്റിക്കറ്റ് എടുത്തു തരാറ് ".<br /><br />" അതും ശരി...അതിന്..."?<br /><br />" അപ്പോ നമ്മളവിടെ ചെന്നിറങ്ങുമ്പോ രാത്രിയാവില്ലേ? സൂര്യനൊക്കെ എപ്പോളേ അസ്തമിച്ചു. പിന്നെ എങ്ങനെ സൂര്യനെ നോക്കി കെഴക്കറിയും "?<br /><br />"കെഴക്കറിയാണ്ടെങ്ങനെ കെടന്നുറങ്ങും? നേരം വെളുക്കണവരെ ഉറങ്ങാതിരുന്നാല് പിറ്റേന്നു ജോലിക്കു പോകണ്ടേടേ "<br /><br />പൊട്ടി വന്ന ചിരി അടക്കിവയ്ക്കാന് ശ്രമിച്ചപ്പോള് ചോറു വറ്റൊരെണ്ണം തലയ്ക്കു കയറി.<br />ഈശ്വരാ... നമിച്ചു. എന്തെല്ലാം കഥാപാത്രങ്ങള്!Kuttyedathihttp://www.blogger.com/profile/10004511837002800297noreply@blogger.com556tag:blogger.com,1999:blog-19532389.post-1147212897302564722006-05-09T18:08:00.000-04:002006-05-25T09:51:02.293-04:00ചമ്മല് കെ സംബന്ധം<span style="font-size:100%;">വെറുതെയിരിക്കുമ്പോഴും ഒറ്റക്കിരിക്കുമ്പോഴുമൊക്കെ ഇങ്ങനെ പാട്ടു പാടിക്കൊണ്ടിരിക്കുന്ന ഒരു ദുശ്ശീലമെനിക്കു പണ്ടേയുണ്ട്. ഞാന് വലിയ പാട്ടുകാരിയൊന്നുമല്ല. തരക്കേടില്ലാതെ പാടി ഒപ്പിക്കും എന്നു പോലും പറയാന് പറ്റില്ല. പക്ഷേ എനിക്കതിന്റെ യാതോരഹങ്കാരവുമില്ലതാനും. ഹോസ്റ്റലില്, കോളേജില് എന്നു വേണ്ട എവിടെയും വെറുതെയിരിക്കുമ്പോ ഞാന് ചുമ്മാ എന്തെങ്കിലുമൊക്കെ പാടിക്കളയും.<br /><br />ഇന്ന പാട്ടേ പാടൂ എന്നു വാശിയുമില്ല. ആ നിമിഷം നാവിന് തുമ്പില് വരുന്നതേതോ അതപ്പോള് പാടുക. അതാണെന്റെ പോളിസി.<br /><br />'അവനവന് കുരുക്കുന്ന കുരുക്കഴിച്ചെടുക്കുമ്പോള് ഗുലുമാല്' ആണു രാവിലെ മുതല് മൂളുന്നതെങ്കില് ഉച്ചയ്ക്കതു നേരെ<br /><br />'വാര്മഴവില്ലേ, ഏഴഴകെല്ലാം<br />നീലാംബരത്തില് മാഞ്ഞു പോയോ...<br />നിരാലംബയായി നീ മാറിയില്ലേ'<br />എന്നിങ്ങനെ മെലഡിയായി മാറും. അടുത്ത നിമിഷത്തില് 'എന്നവളേ അടി എന്നവളേ...' പാടുമ്പോ ഞാന് തന്നെ 'ശെടാ, ഇതിപ്പോ എവിടുന്നു വന്നതാ എന്റെ നാവില്' എന്നത്ഭുപ്പെടാറുണ്ട്.<br /><br />മുറി ഹിന്ദി മാത്രമേ അറിയുള്ളൂവെങ്കിലും ഹിന്ദി പാട്ടു പാടില്ല എന്നൊന്നും യാതോരു വാശിയുമെനിക്കില്ല. വായില് വരുന്നതു കോതയ്ക്കു പാട്ടെന്ന രീതിയില്, ലിറിക്സ് ശരിയല്ലെങ്കിലും ഞാന് പാടിക്കൊണ്ടേയിരിക്കും.<br /><br />ഈ പാട്ടുപാടല് കലാലയ ജീവിതത്തിലൊന്നും വലിയ ഉപദ്രവം ചെയ്തില്ലെങ്കിലും ജോലി കിട്ടിയപ്പോ ഞാനിനി ഡീസന്റായിരിക്കുമെന്നും ഓഫീസിലിരുന്നു പാട്ടു പാടില്ലെന്നും കൂട്ടുകാരുടെയും സഹമുറിയത്തിമാരുടെയും അഭ്യര്ത്ഥന മാനിച്ചു തീരുമാനമെടുത്തിരുന്നു.<br /><br />ജോലിയുടെ ആദ്യ രണ്ടു മാസങ്ങള് കടുത്ത ട്രെയിനിങ്ങിന്റേതായിരുന്നു. രാവിലെ ആറര മണി മുതല് രാത്രി ഒന്പതും പത്തും മണി വരെ നീളുന്ന , ദിവസേന പരീക്ഷകളും, എക്സര്സൈസുകളുമൊക്കെയായി വല്ലാതെ റ്റെന്ഷനടിച്ചുള്ള ദിവസങ്ങള്. ട്രെയിനിംഗ്, അതിനു ശേഷമുള്ള സാമ്പിള് പ്രോജക്റ്റ് ഒക്കെ ഉയര്ന്ന മാര്ക്കോടുകൂടി പാസായില്ലെങ്കില് ജോലി എപ്പോ തെറിച്ചെന്നു ചോദിച്ചാല് മതി.<br /><br />ആറരക്കോഫീസിലെത്തിയാല് എട്ടു മണിയാകുമ്പോള് എല്ലാവരും റ്റെക്നോപ്പാര്ക് കഫേറ്റീറിയയില് പ്രാതല് കഴിക്കാന് പോകും. ഹോസ്റ്റലിലെ ബ്രേക്ഫാസ്റ്റ് കഴിക്കുന്നതിനെക്കാള് ഭേദം പട്ടിണി കിടക്കുന്നതാണെന്നു മനസ്സിലാക്കിയ എന്റെ ജീവിതത്തില് ബ്രേക്ഫാസ്റ്റിനു സ്ഥാനമില്ലാതായിട്ടു വര്ഷങ്ങള് കഴിഞ്ഞിരുന്നു. Breakfast like a king, Lunch Like a Prince, and Dinner like a beggar എന്നുള്ള തീയറികളൊക്കെ എനിക്കറിയാമായിരുന്നെങ്കിലും സ്ഥിരമായി ബ്രേക്ഫാസ്റ്റ് കഴിക്കാതിരുന്നതിനാല് എനിക്കുച്ചയാകാതെ വിശപ്പില്ലാരുന്നു.<br /><br />ജോലി കിട്ടിയപ്പോഴും ബ്രേക്ഫാസ്റ്റ് സ്കിപ് ചെയ്യുന്ന ഈ പരിപാടി ഞാന് തുടര്ന്നു. എല്ലാവരും എട്ടു മണിക്കു ബ്രേക്ഫാസ്റ്റ് കഴിക്കാന് പോകുമ്പോഴും ഞാന് എന്തെങ്കിലുമൊക്കെ ചെയ്തെന്റെ സീറ്റില് തന്നെയിരിക്കും. ഓഫീസിലെ ബാക്കിയുള്ള സീനിയര് ജോലിക്കാരൊക്കെ ഒന്പതു മണിക്കേ ഓഫീസില് വരൂ. അതായത്, ഈ എട്ടു മണി മുതല് എട്ടര വരെയുള്ള സമയത്ത് വിശാലമായ ഓഫീസില് ഞാനൊറ്റക്കാണെന്നു ചുരുക്കം.<br /><br />അങ്ങനെ ട്രെയിനിംഗ് പുരോഗമിച്ചു കൊണ്ടിരിക്കേ, എല്ലാരും ബ്രേക്ഫാസ്റ്റ് കഴിക്കാന് പോയ സമയത്തൊരിക്കല്, എനിക്കു പാടാന് മുട്ടി. അടക്കാന് പറ്റാത്ത മുട്ടല്. ഓ... എന്തോന്നു ട്രെയിനിംഗ്, എന്തോന്നോഫീസ്, കേള്ക്കാനിവിടെയെങ്ങും ആരുമില്ലല്ലോ എന്ന ധൈര്യത്തില് ഞാന് രണ്ടാമതൊന്നാലോചിക്കാതെ നീട്ടി പാടി.<br /><br />" ഓം ജയ ജഗദീശ് ഹരേ....<br />സ്വാമി ജയ ജഗദീശ് ഹരേ...<br />ഭക്ത് ജനോംകി സങ്കട്..<br />ഇഷ്ട് ജനോംകി സങ്കട്<br />ക്ഷണു മേം ദൂര് കരേം..<br />ഓം ജയ ജഗ......"<br /><br />പെട്ടെന്നു 2 ക്യുബിക്കിള് അപ്പുറത്തൊരു കസേര ഉരുളുന്ന ശബ്ദം! ആരോ കസേര പിന്നിലേക്കു തള്ളി സീറ്റില് നിന്നെഴുന്നേറ്റ് നിന്നുവെന്ന് ശബ്ദത്തില് നിന്നെനിക്കു മനസ്സിലായി.<br /><br />ഈശ്വരാ... യേതവനാണു ബ്രേക്ഫാസ്റ്റ് കഴിക്കാന് പോകാതെ ഇവിടെയിരിക്കുന്നത്? എന്തായാലും എന്റെ കൂടെ ട്രെയിനിംഗ് ഉള്ള യേതോ ഒരുത്തനാവുമല്ലോ. പോകാന് പറ. എന്റെ ഓഫീസിലിരുന്നു ഞാന് പാടും. ആരുണ്ടിവിടെ ചോദിക്കാന്, എന്നൊക്കെ ധൈര്യം ഭാവിച്ചിരുന്നു.<br /><br />ഒരു ഷൂസിന്റെ ശബ്ദം അടുത്തടുത്തു വരുന്നതെനിക്കു കേള്ക്കാം. ഞാനാണെങ്കില് ഒന്നുമറിയാത്ത പോലെ, വളരെ തിരക്കിട്ടു കീ ബോര്ഡിന്റെ കട്ടകള് പൊട്ടിപോകുന്ന പോലെ എന്തൊക്കെയോ കോഡെഴുതുന്നു. തൊട്ടു പിന്നില് ആരോ വന്നു നിന്നതു ഞാന് അറിയുന്നുണ്ടെങ്കിലും , ഒന്നുമറിയാത്ത പോലെ ഭാവിച്ചു.<br /><br />" ഹെല്ലോ... "<br /><br />ശബ്ദത്തില് നിന്നുതന്നെ എനിക്കാളെ മനസ്സിലായി. എന്റെ മാനേജര്!. ഈ കാലമാടനോടിത്രയും രാവിലെ ഓഫീസില് വന്നിരിക്കാന് ആരാണു പറഞ്ഞത്? ഞാന് പതുക്കെ തിരിഞ്ഞു നോക്കി.<br /><br />" എപ്പോളുമിങ്ങനെയാണോ ?" ചിരിച്ചു കൊണ്ടദ്ദേഹം ചോദിച്ചപ്പോ എന്റെ മുഖത്തെ ഭാവം; ഈശ്വരാ, ഭൂമി പിളര്ന്നങ്ങു താണു പോയിരുന്നെങ്കില്!<br />***********<br />കണ്ടറിയാത്തവന് കൊണ്ടറിയുമെന്നല്ലേ ? പക്ഷേ കണ്ടാലും കൊണ്ടാലും പഠിക്കാത്ത ചില ഇനമുണ്ട്. എന്നെ പോലെ.<br /><br />എന്റെ ബാച്ചിലുള്ളവര് (ഞങ്ങള് മുപ്പതു പേരാണൊരുമിച്ചു ജോലിക്കു ചേര്ന്നത്) മാത്രമേ പരിസരത്തുള്ളൂ എന്നുറപ്പുള്ള സമയങ്ങളില് ഞാന് എന്റെ മുട്ടല് നിര്ബാധം തീര്ത്തു പോന്നു. കൂടെയുള്ളവരെല്ലാം കോളേജുകളില് നിന്നു ജസ്റ്റ് പാസ്ഔട്ട് റ്റീംസായിരുന്നതിനാല്, ചിലപ്പോളൊക്കെ എന്റെ ഈ ഏകാംഗ സംഗീതം, സംഘഗാനമായി മാറുകയും ചെയ്തിരുന്നു.<br /><br />ട്രെയിനിംഗ് കഴിഞ്ഞ് ഏകദേശം ഒരൊന്നന്നര വര്ഷം കഴിഞ്ഞിട്ടുണ്ടാവണം. മുംബൈയില് ലൂപ്പിന് ഫാര്മസ്യൂട്ടിക്കല് എന്ന ക്ലൈന്റ്സൈറ്റില് ഞങ്ങള് എട്ടു പത്തു പേര് വരുന്ന റ്റീം, പ്രൊജക്റ്റ് ഗോ ലൈവിന്റെ അവസാന തിരക്കുകളിലാണ്. പണികളൊന്നും തീരേണ്ടതു പോലെ തീര്ന്നിട്ടില്ല. ടെസ്റ്റിംഗ് റ്റീം ഓരോ ദിവസവും ഓരോ പുതിയ പുതിയ ഇഷ്യൂ/ബഗ്ഗ് കണ്ടു പിടിച്ചു കൊണ്ടേയിരിക്കുന്നു. ഡെഡ്ലൈന് മീറ്റ് ചെയ്യാന് വേണ്ടി എല്ലാവരും ശ്വാസം പിടിച്ചിരുന്നു പാതിരാ വരെ ജോലി ചെയ്യുന്നു.<br /><br />പ്രോജക്റ്റ് തീര്ക്കാന് എസ്റ്റിമേറ്റു ചെയ്ത മനുഷ്യ പ്രയത്നവും (Estimated Man hours) യഥാര്ത്ഥത്തില് വേണ്ടി വരുന്നതും തമ്മില് തീരെ ബന്ധമില്ലാതെയാകുന്നു എന്നു കണ്ടപ്പോള്, കാര്യങ്ങള് കൈവിട്ടു പോകുന്നു എന്നു തോന്നിയപ്പോള്, എല്ലാമൊന്നു നേരെയാക്കാന് വേണ്ടി 2 ദിവസത്തേക്കു മാനേജര് പറന്നെത്തിയിട്ടുണ്ട്.<br /><br />എല്ലാവരും റ്റെന്ഷനിലാണ്. മാനേജറുമായിട്ടു മണിക്കൂറുകള് ഡിസ്കഷന്. എവിടെയാണു നമ്മുടെ എസ്റ്റിമേഷന് പിഴച്ചതെന്നറിയാനുള്ള ചര്ച്ചകള്. എസ്റ്റിമേഷന് പിഴച്ചതല്ല, ഒരുപാട് അഡീഷനല് റിക്വയര്മെന്റ്സ് വന്നതാണു പ്രശ്നമായതെന്നൊരു വിധം അങ്ങേരെ പറഞ്ഞു മനസ്സിലാക്കിയപ്പോള് എല്ലാവര്ക്കും പതുക്കെ ശ്വാസം നേരേ വീണു തുടങ്ങി. മാനേജര് എന്തോ മീറ്റിങ്ങിനായിട്ടു മുറിയില് നിന്നും പുറത്തേക്കു പോകുന്നതു കണ്ടു.<br /><br />അതുവരെ പാടാന് മുട്ടിയിരുന്ന ഞാന്..<br />"പഞ്ചാര പാലു മുട്ടായി...<br />എന്റെ പഞ്ചാര പാലു മുട്ടായി...<br />ഓഹോ..<br />പഞ്ചാര പാലു മുട്ടായി...<br />പിന്നേം പഞ്ചാര പാലു മുട്ടായി...."<br />എന്നു നീട്ടി പാടിയിട്ട്...<br />" ബാക്കിയെനിക്കറിയാന് മേലല്ലോ ... " എന്നതേ ഈണത്തില് പാടിയിട്ട്.<br /><br />"മല പോലെ വന്നതെലി പോലെ പോയല്ലോ...<br />ഡുമ്പപ്പ...ഡുമ്പപ്പ...ഡുമ്പപ്പ..ഡും...."<br />എന്നു പാടി തകര്ത്തിട്ട്<br /><br />"ഇപ്പോ എല്ലാരുടേം 'മാനേജര് വന്നിട്ടെന്താവുമീശ്വരാ' എന്നുള്ള റ്റെന്ഷന് പോയില്ലേ' എന്നു ചോദിക്കാന് വേണ്ടി പുറകോട്ടു തിരിഞ്ഞപ്പോള്....<br /><br />ഒന്നര വര്ഷം മുന്പു ചിരിച്ച അതേ ചിരി ചിരിച്ച്.... എന്റെ മാനേജര് തൊട്ടു പിന്നില്...<br /><br />'ഇപ്പൊളുമൊരു മാറ്റോമില്ലാല്ലേ? ' എന്നെന്നോടും ' ഈ കക്ഷി എപ്പോഴുമിങ്ങനെയാണോ ?'എന്നു ബാക്കിയുള്ളവരോടും ചോദിക്കുന്നു.<br />ഈശ്വരാ...ഭൂമി പിളര്ന്ന് ആ കസേരയോടുകൂടി ഞാന് താണു പോയിരുന്നെങ്കില്!</span>Kuttyedathihttp://www.blogger.com/profile/10004511837002800297noreply@blogger.com85tag:blogger.com,1999:blog-19532389.post-1143419268561680122006-03-26T19:07:00.000-05:002006-03-27T21:01:55.260-05:00കലികാലംപതിവുള്ള മെയിലുകളൊന്നില് വെറുതെയെഴുതി. അപ്പോ വേറെയെന്തൊക്കെയാണവിടെ 'വിശേഷങ്ങള്'? പ്രത്യേകിച്ചു 'വിശേഷ'മൊന്നുമില്ലല്ലോ അല്ലേ?<br /><br />കല്യാണം കഴിഞ്ഞൊരു വര്ഷത്തോളമായ കൂട്ടുകാരിയോടിതൊക്കെയല്ലാതെ വേറെന്തു ചോദിക്കാന്?<br /><br />"അയ്യേ എന്തു വിശേഷം? ഞങ്ങള്ക്കതൊന്നും വേണ്ടെന്നാ തീരുമാനം. ഞാന് പണ്ടേ പറഞ്ഞിട്ടില്ലേ? "<br /><br />ഒരു കുഞ്ഞുണ്ടാകുന്നതോടെ ഒരു വ്യക്തിയുടെ സ്വാതന്ത്ര്യത്തിനുണ്ടാവുന്ന പരിധികളേപ്പറ്റിയും, അതുകൊണ്ടു കുഞ്ഞുങ്ങള് വേണ്ട എന്നുള്ള അവളുടെ തീരുമാനത്തെപ്പറ്റിയുമൊക്കെ പലവട്ടം ഞങ്ങള് ഹോസ്റ്റല് ജീവിതത്തിനിടയില് തര്ക്കിച്ചിട്ടുണ്ട്, മണിക്കൂറുകളോളം.<br /><br />"എന്നെക്കൊണ്ടു വയ്യാ, രാവെന്നോ പകലെന്നോ ഇല്ലാതെ കെടന്നു കഷ്ടപ്പെടാന്. അതുകൊണ്ടാര്ക്കാ, എന്താ പ്രയോജനം? "<br /><br />" കഷ്ടപ്പാടുകള് ഉണ്ട്, സമ്മതിക്കുന്നു. പക്ഷേ ഒരു കുഞ്ഞു തരുന്ന സന്തോഷത്തിനു പകരം വക്കുമ്പോള് ആ കഷ്ടപാടുകളൊന്നും..."<br /><br />" എന്തു സന്തോഷം? ഇപ്പോ എനിക്കിഷ്ടമുള്ളപ്പോ ഉണരാം. ഇഷ്ടമുള്ളപ്പോ ഉറങ്ങാം. ഒരു കുഞ്ഞുണ്ടെങ്കിലിതു വല്ലതും നടക്കുമോ? അതിനൊരു 2-3 വയസ്സു വരെയെങ്കിലുമൊക്കെ ആകുന്നതു വരെ ഇഷ്ടമുള്ളപ്പോള് ഉറങ്ങുന്ന പോയിട്ടെപ്പോഴെങ്കിലുമൊന്നു സ്വസ്ഥമായുറങ്ങാന് പറ്റുമോ?<br /><br />" ഞങ്ങള് 2 പേരും മാത്രമുള്ളെങ്കിലൊരു ദിവസം രാവിലെ ഉണരുമ്പോ, ഇന്നൊരു മൂഡില്ല, ഇന്നൊന്നും പാചകം ചെയ്യണ്ട എന്നു തീരുമാനിച്ചാല് അത്ര തന്നെ. പക്ഷെ ഒരു കുഞ്ഞുണ്ടെങ്കിലോ?<br /><br />“ഓഫീസില്പണി കൂടുതലുള്ള ദിവസം കുറച്ചു ലേറ്റായിട്ടിരിക്കാന് പറ്റുമോ? ഒക്കെ സഹിക്കാം. എപ്പോളും അതിന്റെ അപ്പി മാറ്റാനും മൂത്രം തുടക്കാനുമെനിക്കു വയ്യ. കൊച്ചു കെടന്നു മുള്ളിയ മൂത്രമണമുള്ള അതേ ബെഡ്ഡില് കെടന്നുറങ്ങുന്നതൊന്നുമോര്ക്കാന് കൂടി പറ്റണില്ല. പിന്നെ മൂക്കൊലിപ്പിച്ചു നടക്കുമ്പോ മൂക്കു തൂക്കണം . വല്ല പനിയോ ചെവി വേദനയോ മറ്റോ വന്നാല് പിന്നെ പറയണോ? രാത്രി മുഴുവനും ചീവീടു പോലെ കരഞ്ഞോണ്ടിരിക്കില്ലേ ഈ സാധനങ്ങള്. ഒന്നുറങ്ങാന് പറ്റുമോ? മനസ്സമാധാനമുണ്ടോ?"<br /><br />"ഒരു കുഞ്ഞിന്റെ പാല്പുഞ്ചിരി, അതിന്റെ കൊഞ്ചിക്കൊഞ്ചിയുള്ള വര്ത്തമാനം പറച്ചിലുകള്, അതു നമ്മളെ കെട്ടിപിടിച്ചുമ്മ വക്കുമ്പോ മനസ്സിനു കിട്ടുന്ന സന്തോഷം, നിനക്കറിയാഞ്ഞിട്ടാ."<br /><br />“ഉവ്വുവ്വേ, വീടൊക്കെ എത്ര വൃത്തിയായിട്ടിട്ടാലും കാര്യമുണ്ടോ? ഒക്കെ വലിച്ചു വാരി എറിഞ്ഞു വൃത്തികേടാക്കില്ലേ? ഇനിയിതൊക്കെ പോകട്ടേ, കാശുചെലവോ? എത്ര ഉണ്ടാക്കിയാലും എന്തിനെങ്കിലും തികയുമോ? പുസ്തകം, കളിപ്പാട്ടം, തുണി, കുട, വടി എന്നുവേണ്ട ഒക്കെ ചെലവല്ലേ? കുഞ്ഞില്ലെങ്കില് ആ പൈസ കൊണ്ടു നമുക്കു സുഖമായി, സ്വസ്ഥമായി ജീവിക്കാം. അല്ലെങ്കിലോ, കുഞ്ഞിനും നല്ലൊരു ജീവിതം കൊടുക്കാന് തികയൂല്ല, നമ്മുടെ ആവശ്യങ്ങളും മെനയായിട്ടു നടക്കൂല്ല.<br />ഇത്രേമൊക്കെ നഷ്ടങ്ങള് സഹിച്ചിട്ടു വേണോ പാല്പുഞ്ചിരി കാണുമ്പോഴുള്ള സന്തോഷം? അതിനു ഞാനെന്റെ വീടു നെറയെ ചിരിക്കുന്ന കുട്ടികളുടെ പിക്ച്ചേര്സ് ഒട്ടിച്ചു വക്കും".<br /><br />"കൊള്ളാം, ഈ നഷ്ടത്തിന്റെ കണക്കൊക്കെ നിന്റെ അച്ഛനുമമ്മയും കൂട്ടിയിരുന്നെങ്കില് ഇന്നിപ്പോ ഇങ്ങനെ വാദിക്കാന് നീയുണ്ടാവുമാരുന്നോ?"<br /><br />“അതവരുടെ വിഢിത്തം! അതിനു ഞാനുത്തരവാദിയല്ല. അവരു മണ്ടത്തരം കാണിച്ചു എന്നതുകൊണ്ടു ഞാനുമതൊക്കെ ചെയ്യണമെന്നുണ്ടോ? അവര്ക്കു പറ്റിയ തെറ്റുകളാവര്ത്തിക്കാതിരിക്കാന് ശ്രമിക്കയല്ലേ വേണ്ടത്?"<br /><br />അവളോടു തര്ക്കിച്ചൊരിക്കലും ഞാന് ജയിച്ചിട്ടില്ല. എങ്കിലും വെറുതെയാശ്വസിക്കും, ഇവളൊരു കല്യാണം കഴിക്കുന്നതോടെ ഈ ചിന്തയൊക്കെ മാറിക്കൊള്ളും.<br /><br />കല്യാണം കഴിഞ്ഞു വര്ഷമൊന്നു കഴിഞ്ഞിട്ടും, തീരുമാനത്തില് മാറ്റമൊന്നുമില്ലെന്നറിഞ്ഞപ്പോള് എനിക്കല്ഭുതമായി. പിന്നീടൊരിക്കല് നേരില് കണ്ടപ്പോളും പകുതി തമാശയും പകുതി കാര്യവുമായി 'ഇങ്ങനെയൊക്കെ നടന്നാല് മതിയോ? ഒരു കുഞ്ഞികാലൊക്കെ .. ?"<br /><br />"അയ്യോ, ഞാനിതെത്ര വട്ടം പറഞ്ഞിട്ടുള്ളതാ. നീ പ്രവചിച്ച പോലെ കല്യാണം കഴിഞ്ഞെന്നു കരുതി എന്റെ തീരുമാനത്തില് യാതൊരു മാറ്റവുമില്ല".<br /><br />"ശരി, സമ്മതിച്ചു. പക്ഷേ ഇതങ്ങനെ സ്വയം തീരുമാനിക്കേണ്ട കാര്യമല്ലല്ലോ. ഇക്കാര്യത്തില് അദ്ദേഹത്തിന്റെ അഭിപ്രായമെന്താ?"<br /><br />"എന്താ സംശയം? എന്റെ അതേ അഭിപ്രായം തന്നെ! ഞങ്ങള് കുറേ ഡിസ്കസ് ചെയ്തു ഇതിനെപറ്റി. 'അച്ഛാ' എന്നൊക്കെ വിളിച്ചൊരു കുഞ്ഞീ വീട്ടില് നടക്കണതൊന്നും ചിന്തിക്കാന് കൂടി പറ്റണില്ലെന്നാ പറയുന്നേ. എന്തോരു ശല്യമാരിക്കും. നമുക്കിപ്പോഴുള്ള ഈ സ്വാതന്ത്ര്യമൊന്നും ഉണ്ടാവൂല്ലല്ലോ. മാത്രോമല്ല, എന്റെ സ്നേഹം പങ്കിട്ടുപോകുമത്രേ. എനിക്കു കുഞ്ഞിന്റെ കാര്യങ്ങള് നോക്കികഴിഞ്ഞു സമയമുണ്ടായിട്ടു വേണ്ടേ? അതു ഞങ്ങള്ക്കു രണ്ടാള്ക്കും ചിന്തിക്കാന് പറ്റുന്നതിലും... "<br /><br />കഷ്ടം! എന്തേ ഈ കുട്ടി ഇങ്ങനെയായി പോയത്? ഞാനറിയുന്ന പട്ടത്തികളൊക്കെ 'അമ്മ' മനസ്സുള്ളവരാരുന്നല്ലോ. കലികാലം എന്നല്ലാതെന്തു പറയേണ്ടൂ.<br /><br />പിന്നീടൊരിക്കല് എന്റെ മകളുടെ ചില നല്ല ചിത്രങ്ങള് ഞാന് ഫോര്വേഡ് ചെയ്തു. ഇതൊക്കെ കണ്ടിട്ടെങ്കിലും മനസ്സു മാറിയാലോ?<br /><br />"ഓ... ചോ ച്വീറ്റ്..ചോ ക്യൂട്ട്. എന്തു രസാടാ അതിന്റെ ചിരിയൊക്കെ.. അമുലിന്റെയൊക്കെ പരസ്യത്തില് കാണുന്ന വാവകളെ പോലെ.. എന്റെ വക ഒരു ചക്കരയുമ്മ കൊടുക്കണം കേട്ടോ. "<br /><br />ഈശ്വരാ തന്ത്രം ഫലിച്ചോ ?<br /><br />"ഇതുപോലൊന്നിനെ സ്വന്തമാക്കി അഭിമാനിക്കൂ ഡിയര് ".<br /><br />"പിന്നേ, വട്ടല്ലേ എനിക്ക്? വയറും ചുമന്ന്, ഛര്ദ്ദിച്ചു ഛര്ദ്ദിച്ചു വശംകെട്ട്, വണ്ണോം വച്ച്.. എല്ലാം കഴിഞ്ഞാലെങ്കിലും വയറൊന്നു ചുങ്ങുമോ ? നെറയെ സ്ട്രെച്ച്മാര്ക്സുമായിട്ടു ...ഒരു സാരിയുടുക്കാന് പറ്റുമോ വൃത്തിയായിട്ട് ? ഒരു നല്ല പാന്റ്സും ടോപ്പുമിട്ടാല് ഭംഗിയുണ്ടോ ? ഒരു വണ്ടി വയറും വച്ച്.<br />ഒക്കെ പോരാഞ്ഞെവിടെയെങ്കിലുമൊന്നു വേഗമൊരുങ്ങി ഇറങ്ങി പോകാന് പറ്റുമോ? കുഞ്ഞിനെ കുളിപ്പിച്ചൊരുക്കിയിറക്കി.. നിനക്കു പറ്റിയ അബദ്ധം എനിക്കു പറ്റില്ല മോളേ..."<br /><br />കുറേ നാളുകള്ക്കു ശേഷം കഴിഞ്ഞ ദിവസം വിളിച്ചപ്പോള്...<br />"ഒരു വിശേഷമുണ്ട്. ഞാന് പ്രഗ്നന്റാണ് ".<br /><br />'ഉവ്വോ. സന്തോഷ വാര്ത്തയാണല്ലോ. എന്തു പറ്റി തീരുമാനമൊക്കെ മാറ്റിയേക്കാമെന്നു വച്ചത് ?"<br /><br />"എല്ലാ പ്രികോഷന്സുമെടുത്തിട്ടുണ്ടാരുന്നെടാ.. എന്നിട്ടും.. ഞാന് സ്യൂ ചെയ്യാന് പോവാണ്".<br /><br />ഈശ്വരാ. നാട്ടിലുള്ള മനുഷ്യരും ഒന്നു പറഞ്ഞു രണ്ടാം വാക്കിനു സ്യൂ എന്നൊക്കെ പറഞ്ഞു തുടങ്ങിയോ?<br /><br />"ആര്ക്കെതിരേ?"<br /><br />"ഞാന് കഴിച്ചിരുന്ന കൊണ്ട്രാസെപ്റ്റിവ് റ്റാബ്ലറ്റിന്റെ ഫാര്മസ്യൂട്ടിക്കല് കമ്പനിക്കെതിരേ.."<br /><br />ഇതു ദൈവം ചതിച്ച ചതിയാണ്. ദൈവത്തിനെതിരേയുള്ള കേസുകള് എടുക്കുന്ന കോടതിയെവിടെയെങ്കിലുമുണ്ടോ ആവോ?<br /><br />"അതെന്തോ വെണമെങ്കില് ചെയ്യൂ.. കുഞ്ഞിന്റെ കാര്യത്തിലെന്തു തീരുമാനിച്ചു?"<br /><br />"എന്തു തീരുമാനിക്കാന്? ഞങ്ങളറിഞ്ഞപ്പോ തന്നെ 3 മാസമായി. പണ്ടുമെനിക്കു 'മാസം തോറുമുള്ള ശല്യം' ചെലപ്പോ ഒക്കെ ഒന്നിടവിട്ടൊക്കെയല്ലേ വരാറുണ്ടാരുന്നുള്ളൂ? ഇങ്ങനെയൊരു പോസ്സിബിലിറ്റിയെ പറ്റി ചിന്തിക്കയേ ചെയ്യാതിരുന്നതു കൊണ്ടു..ഇനിയിപ്പോ ഒന്നും ചെയ്യാന് പറ്റില്ലെന്നാ ഡോക്ടര് പറയണേ."<br /><br />"വേണ്ടാ, ഒന്നും ചെയ്യണ്ടാ. ഇനിയങ്ങോട്ടു മനസ്സില് നല്ലതു മാത്രം ചിന്തിക്കൂ. കുഞ്ഞിനെ അക്സപ്റ്റ് ചെയ്യാന് മനസ്സു കൊണ്ടു പ്രിപ്പയര് ചെയ്യൂ. കുഞ്ഞുവാവയോടൊരുപാടു സംസാരിക്കണം കേട്ടോ. 'അണ്വാണ്ടഡ്' എന്നുള്ള ആ തോന്നല് മാറ്റിയെടുക്കന്, 'അമ്മ ലവ്യൂ' എന്നെപ്പോളും പറയ...."<br /><br />അവിടെ ഫോണ് 'ടപ്പോ' ന്നു വക്കുന്ന സ്വരം ഞാന് കേട്ടു.<br /><br />എന്റെ മനസ്സസ്വസ്ഥമാണിപ്പോള്.<br /><br />മക്കള് ആദ്യം ജനിക്കേണ്ടതു മനസ്സിലല്ലേ? മനസ്സില് ജനിക്കുന്ന മക്കളല്ലേ പിന്നീട് ഉദരത്തില്കിടന്നു പൂര്ണ രൂപം പ്രാപിക്കേണ്ടത്?<br /><br />അമ്മയുടെ ഹൃദയത്തില് നിന്ന് ഉദരത്തിലേക്കു മാറിയെങ്കിലും പത്തു മാസവും അച്ഛന്റെ ഹൃദയത്തിലല്ലേ കുഞ്ഞു വളര്ന്നു വലുതാകേണ്ടത്? അമ്മയുടേയോ അച്ഛന്റേയോ ഹൃദയത്തില് ജനിക്കാതെ, വെറുതെ വയറ്റില് മാത്രം പൊട്ടിമുളച്ച ഈ കുഞ്ഞ്.. അവന്റെ ഭാവി എന്താകും?<br /><br />പ്രാര്ത്ഥിക്കാന് മാത്രമല്ലേ എനിക്കാവൂ. നല്ലതു വരട്ടെ.Kuttyedathihttp://www.blogger.com/profile/10004511837002800297noreply@blogger.com126tag:blogger.com,1999:blog-19532389.post-1141613212821978342006-03-05T21:27:00.000-05:002006-03-07T11:15:01.686-05:00കുട്ട്യേടത്തി കണ്ട ഇന്ഡോനേഷ്യ<span style="font-size:130%;">മധുവിധുരാവുകളും സുരഭില യാമങ്ങളും കഴിഞ്ഞു തിരിച്ചാപ്പീസിലെത്തിയതും ഇണ്ടാസ് കിട്ടി. ഇന്ഡോനേഷ്യയിലേക്കൊരു പ്രോജക്റ്റ് അസ്സൈന്മന്റ് !<br /><br />പ്രോജക്റ്റിനു പോകുന്നതൊക്കെയെനിക്ക് വളരെയിഷ്ടമുള്ള കാര്യം തന്നെ. ഒന്നാമത്തെ കാരണം ശമ്പളം കിട്ടണതിനെക്കാള് മൂന്നിരട്ടി കാശുണ്ടാക്കാം. പിന്നെ പുതിയ പുതിയ സ്ഥലങ്ങള് കാണാം, കൂടുതലാളുകളെയുമവരുടെയൊക്കെ ജീവിതരീതികളേയുമടുത്ത് പരിചയപ്പെടാം. എല്ലാറ്റിലുമുപരി എന്റെ സ്വന്തം മേഖലയിലെ ജ്ഞാനം വര്ധിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യാം. വിജ്ഞാന ദാഹത്തെക്കാളേറെ റെസ്യുമേയില് നല്ല നല്ല പ്രൊജക്റ്റുകള് വരുമെന്നതാണീ യാത്രകളൊടുള്ള മമതയുടെ മറ്റൊരു കാരണം.<br /><br />പക്ഷേ ഇതെല്ലാം കല്യാണത്തിനു മുന്പുള്ള കഥ. ഇതിപ്പോ മധുവിധുവിന്റെ കെട്ടു വിട്ടിട്ടില്ല. ഒരുനിമിഷം പോലും പിരിഞ്ഞിരിക്കാന് വയ്യ ഞങ്ങള്ക്കെന്നൊക്കെ മൂഢസ്വര്ഗത്തില് കഴിയുന്ന സമയം.<br /><br />വെള്ളിയാഴ്ചകള് വരാന് വേണ്ടി മാത്രമാണു ജീവിക്കുന്നതെന്നു തോന്നിയ ദിവസങ്ങള്. ഇനിയൊരിക്കലും തിങ്കള് വരല്ലേ എന്നാശിച്ചിരുന്ന വെള്ളികള്.<br /><br />"അപ്പളാ ഒരിന്തോനേഷ്യ. വേറെയാളെ നോക്കണം. എന്നെ കിട്ടൂല്ല " എന്നൊക്കെ പറയണമെന്നുണ്ടായിരുന്നു, പക്ഷേ...<br /><br />പുട്ടടിക്കാന് ജ്വാലിയില്ലാതെ പറ്റുമോ? അന്നന്നത്തെ പുട്ടിന് വേണ്ടിയല്ലേ നമ്മളെല്ലാം.. ?<br /><br />പിന്നെയെല്ലാം വളരെ പെട്ടെന്നായിരുന്നു. ഡോക്യുമെന്റ്സൊക്കെ ശരിയായി വരാന് രണ്ടുമൂന്നു മാസമെങ്കിലുമെടുക്കുമല്ലോയെന്ന് വ്യാമോഹിച്ചിരുന്ന എന്നെ അടിമുടി ഞെട്ടിച്ചുകൊണ്ട് 2 ദിവസത്തിനകം വീസ സ്റ്റാമ്പ് ചെയ്ത് പാസ്പോര്ട്ട് തിരിച്ചെത്തി !<br /><br />അങ്ങനെ വിരുന്നുണ്ട് തീരുന്നതിനു മുന്പേ ഇന്ഡോനേഷ്യക്കു പോകാന് ഞാന് പെട്ടി പായ്ക്ക് ചെയ്തു.</span><br /><span style="font-size:130%;"><br />തിരുവനന്തപുരത്തൂന്ന് സിങ്കപ്പൂര്ക്കു രാത്രി പന്ത്രണ്ടരക്കു കേറി, 4 മണിക്കൂറു കഴിഞ്ഞ് സിങ്കപ്പൂരിലിറങ്ങി ഒരു മണിക്കൂര് കഴിയുമ്പോ വീണ്ടും സിങ്കപ്പൂര് നിന്ന് ജക്കാര്ത്തയിലേക്കടുത്ത ഫ്ലൈറ്റില്.<br /><br />തിരുവനന്തപുരത്തൂന്ന് ഫ്ലൈറ്റ് പുറപ്പെട്ടത് തന്നെ അര മണിക്കൂറോളം ലേറ്റായിട്ട്. സിങ്കപ്പൂരില് ചെന്നിറങ്ങുമ്പോള് ജക്കാര്ത്ത ഫ്ലൈറ്റ് പുറപ്പെടാന് വെറും 25 മിനിറ്റ് മാത്രം! സിങ്കപ്പൂര് ചാങ്കി ഏയര്പ്പോര്ട്ടെന്നു പറഞ്ഞാലെന്താ ഏയര്പ്പോര്ട്ട്. നമ്മുടെ രമ്പുന്തനവരുതിക്കൊക്കെ 'യെങ്ങനെ 'യിന്റര്നാഷ്നല്' പട്ടം കിട്ടിയെടാ ' എന്നല്ഭുതപ്പെട്ടു പോകും. ഇറങ്ങിയ റ്റെര്മിനലില് നിന്നും ജക്കാര്ത്ത ഫ്ലൈറ്റിന്റെ റ്റെര്മിനലിലേക്ക് ഡയറക്ഷന്സ് നോക്കി ഞങ്ങള് നടക്കാന്, അല്ലാ ഓടാന് തുടങ്ങി.<br /><br />ഈ ചട്ടമ്പിസ്വാമികള് എന്നൊക്കെ പറയണ പോലെ കുട്ട്യേടത്തി ബഹുമാനപുരസ്സരം 'ഞങ്ങള്' എന്നു പറഞ്ഞതാണെന്ന് വിചാരിച്ചോ?അല്ലെന്നേ. എന്റെ കൂടെ എന്റെ മാനേജര് കൂടിയുണ്ടെന്നതൂ ഞാന് പറയാന് വിട്ടു പോയതാ. അങ്ങേരെന്നെങ്കിലുമിതൊക്കെ വായിച്ച് എന്റെ പേരില് മാനനഷ്ടക്കേസ് ഫയല് ചെയ്യാതിരിക്കാനൊരു മുന്കരുതലെന്ന നിലയില് നമുക്കദ്ദേഹത്തെ ആദ്യന്തം വെറും മനേജറെന്നു മാത്രം വിളിക്കാം.<br /><br />ഞാനാരാ ബുദ്ധിമതി? ഇങ്ങനെയൊക്കെ സംഭവിക്കുമെന്നറിയാവുന്നതു കൊണ്ടു ഞാന് ലാപ്ടോപ്പൊഴികെ ബാക്കി എല്ലാ ലഗേജും ചെക്കിന് ചെയ്യിച്ചു. മനേജരാകട്ടെ, എന്റത്ര ബുദ്ധിയില്ലാത്തതു കൊണ്ട് വല്യ ഒരു പെട്ടി കയ്യിലെടുത്തിട്ടുണ്ട്. ഞാനാളുകളെയൊക്കെ വകഞ്ഞ് മാറ്റി മീന് വെള്ളത്തില് കൂടെ പോകുന്ന പോലെ വളഞ്ഞു പുളഞ്ഞോട്ടമാണ്. മാനേജര് പാവം പെട്ടിയും വലിച്ചെന്റെ പിന്നാലെ ഓടിയെത്താന് വല്ലാതെ കഷ്ടപ്പെടണുണ്ട്.<br /><br />ആമയും മുയലുമോട്ടത്തിന് പോയപോലെ ഞാന് കുറച്ച് ദൂരമോടിയിട്ടു തിരിഞ്ഞു നില്ക്കും. മാനേജരുടെ പൊടി പോലുമില്ല! അപ്പോ ഞാനതേ വെഗത്തില് യൂ റ്റേണെടുത്ത് 2-3 സ്റ്റെപ്പ് പിന്നോട്ടോടി നോക്കും. അപ്പോള് കാണാം പാവം മാനേജര് പെട്ടിയൊക്കെ തൂക്കി പിടിച്ച് 'വയറിതാ മുന്നേ ഞാനിതാ പിന്നേ ' എന്നുള്ള രീതിയില് പ്രാഞ്ചി പ്രാഞ്ചി വരുന്നത്. ഞാനുടനെ റിവേഴ്സ് ഗിയറിലിട്ട് പുറകോട്ടോടിക്കൊണ്ടു കയ്യും കാലുമൊക്കെ പൊക്കിക്കാണിച്ചു. “കണ്ണെത്തണ ദൂരത്തില് തന്നെ ഞാനുണ്ടുട്ടോ, ഫ്ലൈറ്റ് പിടിച്ചു നിറുത്തണ കാര്യം ഞാനേറ്റെന്നെ. ഒന്നും പേടിക്കേണ്ട” എന്നെല്ലാമുറപ്പു കൊടുത്തിട്ട് എന്റെ ഓട്ടം തുടരും.<br /><br />അങ്ങനെയോടിക്കിതച്ചു ഞങ്ങള് ജക്കാര്ത്ത ഫ്ലൈറ്റിലെങ്ങനെയൊക്കെയോ കേറിപ്പറ്റി. ഒരു മണിക്കൂറ് കൊണ്ട് ജക്കാര്ത്തയിലെത്തി. ഏയര്പ്പോര്ട്ടിലിറങ്ങി ഇമ്മിഗ്രേഷന് ചെക്കിനുള്ള ഭാഗത്തേക്കു നടക്കുന്ന വഴിക്കതാ ഒരു പേപ്പറില് മത്തങ്ങാ വലിപ്പത്തിലെന്റെ പേരെഴുതി വച്ചിരിക്കണൂ !<br /><br /><br />ഹോ ഞാനെന്നെക്കൊണ്ടു തോറ്റു. ഈ പോപ്പുലാരിറ്റി പണ്ടേയെനിക്കിഷ്ടമില്ലാത്ത കാര്യമാണ്. ഈ യാത്ര പരമരഹസ്യമാക്കി വച്ചിരുന്നതാണല്ലോ. എന്നിട്ടും ഫാന്സാരോ മണത്തറിഞ്ഞിരിക്കണൂ. ജക്കാര്ത്തയില് പോലും ഞാന് ഫേയ്മസാണെന്നു വച്ചാലെന്താപ്പൊ ചെയ്ക ?<br /><br />ഇതിലൊന്നും മതിമറന്നു പോകുന്ന ആളല്ല മോനേ ഈ ഞാനെന്നു മനസ്സിലുറപ്പിച്ചു മുന്നോട്ടു നടന്നപ്പോ ദേ ‘വീണ്ടുമതേ വായ്നാറ്റം’ എന്നു പറഞ്ഞ പോലെ വീണ്ടും അതേ പേപ്പറില് അതേ പേര്.<br /><br />ഞാനാ റ്റൈപ്പല്ല കേട്ടോ. നിങ്ങള്ക്കാളു മാറിപ്പോയതായെന്നൊക്കെ മനസ്സില് പറഞ്ഞു മുന്നോട്ടു നീങ്ങി.<br /><br />‘കണ്ടവരുണ്ടോ' എന്നാരിക്കുമോ? ഏയ്, അതിനു ഫോട്ടം കൂടി വക്കേണ്ടതല്ലേ ?<br /><br />'വാണ്ടട്' എന്നാരിക്കുമോ.. ? കുപ്രസിദ്ധ കുറ്റവാളിയും അന്താരാഷ്ട്ര കള്ളക്കടത്തുകാരിയുമായ കുട്ട്യേടത്തിയെ പിടിച്ചു കൊടുക്കുന്നവര്ക്ക് തക്ക ഇനാമെന്നൊക്കെ. ഏയ് ആയിരിക്കില്ല.<br /><br />ദേ പിന്നേമെഴുതി വച്ചിരിക്കണൂ. ഇതു മഹാ തെണ്ടിത്തരമല്ലേ? കൃഷ്ണന്നായര് വായിച്ചിരുന്നെങ്കില് 'ജുഗുപ്സാവഹമെന്ന്' പറഞ്ഞേനെ. കേവലമൊരു കൊച്ചുപെണ്കുട്ടി(?)യായ എന്റെ, അതും ദാമ്പത്ത്യ ജീവിതത്തില് പിച്ചവച്ചു തുടങ്ങിയിട്ടു മാത്രമുള്ള ഒരു പുത്തനച്ചിയുടെ പേരിങ്ങനെ പരസ്യമായി ഏയര്പോര്ട്ടായ ഏയര്പോര്ട്ട് മുഴുവനുമെഴുതിവക്കാന് പാടുണ്ടോ ? ഇത് ചോദിച്ചിട്ട് തന്നെ കാര്യം.<br /><br />എന്താണെന്നൊന്നു വായിച്ചു നോക്കട്ടെ. 'കുട്ട്യേടത്തി, പ്ലീസ് റിപ്പോര്ട്ട് അറ്റ് ദ 'ലോസ്റ്റ് ആന്ഡ് ഫൌണ്ട്' കൌണ്ടര്' എന്നാണാ പേപ്പറിലെഴുതിയിരിക്കണത്. എന്നിട്ടടിയില് കോളേജ് പിള്ളാര് ലൌ സൈന് വരച്ചിട്ട് ആരോയിടണ പോലെ ഒരാരോയും.<br /><br />പിന്നീടങ്ങോട്ട് 'ആരോ' കാണിച്ച വഴിയിലൂടെയായി എന്റെ നടപ്പ്.<br /><br />'ലോസ്റ്റ് ആന്റ് ഫൌണ്ടോ' ? എന്റെയെന്തെങ്കിലും കാണാതെ പോയെന്നു ഞാനാരോടും പരാതിയൊന്നും പറഞ്ഞില്ലല്ലോ. കഴുത്തിലെ മാല യഥാസ്ഥാനത്ത് തന്നെയുണ്ട്. മാലയുടെ അറ്റത്ത് താലി, അതുമുണ്ട്. പേരെഴുതിയ മോതിരം, കാലിലെ പാദസരം... എല്ലാം ഉണ്ട്. കമ്മലിന്റെ പിരിയൊക്കെ മുറുകി തന്നെയാണല്ലോ. ലാപ്റ്റോപ് തോളത്തുണ്ട്. പഴ്സും അതിനുള്ളില് ഒരാവശ്യവുമില്ലാതെ വച്ചിരിക്കുന്ന ഇന്ഡ്യന് രൂപായും അവിടെത്തന്നെയുണ്ട്. പിന്നെ ഇന്ഡോനേഷ്യയിലെ ഉപയോഗങ്ങള്ക്കായി ആപ്പീസില് നിന്നും തന്ന 600 ഡോളറും അവിടെത്തന്നെയുണ്ട്.<br /><br />ഇനിയിപ്പോ എന്നെത്തന്നെയാരിക്കുമോ കാണാതെ പോയത് ?<br /><br />തെരക്കില് ഞാന് ഫ്ലൈറ്റ് മാറിയോ മറ്റോ ആണോ കേറിയത്? അപ്പോള് പിന്നെ യിതേതെയര്പോര്ട്ട്? ദൈവമേ..എവിടെയെങ്കിലുമൊന്നു 'ജക്കാര്ത്ത' എന്നെഴുതിയിരിക്കണ കണ്ടിരുന്നെങ്കില് ഉറപ്പിക്കാമായിരുന്നു.<br /><br />അങ്ങനെ നടന്നു നടന്നു ലോസ്റ്റ് ആന്ഡ് ഫൌണ്ടിലെത്തി. അതിന്റെ വാതില്ക്കലുമെഴുതി വച്ചിട്ടുണ്ടെന്റെ തിരുനാമധേയം. കൊടുങ്കാറ്റു പോലെയതിനകത്തേക്കു കേറിയിട്ടു ഞാന് ചോദിച്ചു.<br /><br />" ഞാനാണു നിങ്ങളന്വേഷിക്കുന്ന കുട്ട്യേടത്തി. എന്തിനാണു നിങ്ങളീ ഏയര്പോര്ട്ടിലാകമാനമെന്റെ പേരെഴുതി ഒട്ടിച്ചു വച്ചിരിക്കണത്? "<br /><br />" ഞങ്ങള് നിങ്ങളോടു മാപ്പു ചോദിക്കുന്നു. ഇങ്ങനെ സംഭവിച്ചതില് ഞങ്ങള്ക്കതിയായ ഖേദമുണ്ട്"<br /><br />എങ്ങനെ സംഭവിച്ചതില്? അല്ല, ആക്ച്ച്വലിയെന്താ പ്രശ്നം?ഇതുങ്ങളെല്ലാമെന്തിനാ എന്നോട് ക്ഷമ ചോദിക്കണേ?<br /><br />"നിങ്ങളുടെ ഫ്ലൈറ്റ് സിങ്കപ്പൂരിലെത്താന് വൈകിയതാണെല്ലാ പ്രശ്നങ്ങള്ക്കും കാരണം. "<br /><br />എന്തു പ്രശ്നം? എനിക്കു പ്രശ്നമൊന്നുമില്ലല്ലോ. നിങ്ങള്ക്കെന്തെങ്കിലും പ്രശ്നമുണ്ടോ? ഒന്നു പറഞ്ഞു തൊലക്കെന്റെ പെങ്കൊച്ചേ...<br /><br />" സിങ്കപ്പൂര് ഫ്ലൈറ്റ് വന്നതിനും ജക്കാര്ത്ത ഫ്ലൈറ്റ് പൊങ്ങുന്നതിനുമിടയില് ഞങ്ങള്ക്ക വളരെ കുറച്ച് സമയമേ കിട്ടിയുള്ളൂ. "<br /><br />അതെനിക്കുമങ്ങനെ തന്നെ. ഞാനോടിയ ഓട്ടത്തിന്റെ കിതപ്പിപ്പളും മാറിയിട്ടില്ല!<br /><br />"നിങ്ങള് നിങ്ങളുടെ പേരുമഡ്രസ്സും താമസിക്കുന്ന സ്ഥലത്തെ ഫോണ് നമ്പറും തന്നാല് ഞങ്ങള് സാധനം നിങ്ങളുടെ വീട്ടില് കൊണ്ടു വന്നു തരാം "<br /><br />എന്തോന്ന് ? അയ്യേ.... ച്ചേ ച്ചേ.... ഞാനാ റ്റൈപ്പല്ല്ലാന്ന് ആദ്യമേ പറഞ്ഞതല്ലേ ? ഏത് സാധനത്തിന്റെ കാര്യമായിവരീ പറയണത് ? പണ്ട് ദാസനും വിജയനും കൂടി 'സാധനം കയ്യിലുണ്ടേ' എന്ന് വിളിച്ച് കൂവി നടന്നതോര്മ വന്നു എനിക്കപ്പോള്.<br /><br />" നിങ്ങളുടെ ഒരു പെട്ടി മിസ്സിങ്ങാണ്. നിങ്ങള് വന്ന ഫ്ലൈറ്റിലാ പ്പെട്ടി എത്തിയിട്ടില്ല. സിങ്കപ്പൂരില് വച്ച് പെട്ടികളൊരു ഫ്ലൈറ്റില് നിന്നും മറ്റൊന്നിലേക്ക് മാറ്റിയപ്പോള് സംഭവിച്ച ഒരു .. "<br /><br />ഓഹോ.... അപ്പമതാണു കാര്യം ??<br /><br />" നിങ്ങളുടെ കാണാതായ പെട്ടിയുടെ നിറം, മണം, ഗുണം, രുചി, കടുപ്പം, നീളം പൊക്കം, വണ്ണം, ബ്രാന്ഡ് ഇതെല്ലം ഈ പേപ്പറിലെഴുതി നിങ്ങളുടെ അഡ്രസും എഴുതി തന്നിട്ട് നിങ്ങള്ക്കു പോകാം. പെട്ടി നിങ്ങളുടെ വീട്ടിലെത്തിക്കും ഞങ്ങള്."<br /><br />" ഇനി അഥവാ പെട്ടി നഷ്ടപ്പെട്ടാല്.. പെട്ടി കിട്ടിയില്ലെങ്കില്, ഞങ്ങള് നഷ്ടപരിഹാരമായി നിങ്ങള്ക്ക് 200 ഡോളര് തരും "<br /><br />ഇത് കൊള്ളാമല്ലോ!! എന്റെ പെട്ടിയിലാകെയുള്ളത് 3-4 ജോടി പാന്റ്സും ഒരഞ്ചോ ആറോ ഷര്ട്ട്/റ്റോപ്പും. റ്റോപ്പൊക്കെ ബാങ്ക്ലൂരില്ന്നു സെയ്ലിനും മറ്റും മേടിച്ചത്. മൂന്നെണ്ണം നൂറു രൂപ ഓഫറില് മേടിച്ചതാണധികവും. ഞാനൊരൊന്നാന്തരം പിശുക്കിയാണെന്ന് ഞാന് പറഞ്ഞിട്ടില്ലാല്ലേ ? ഒരു രൂപാ ചെലവാക്കണതിന് മുന്പ് 3 പ്രാവശ്യമാലോചിച്ച് കളയും. (ഞാനിപ്പോളീയൊരു രൂപാ കൊടുത്ത് മേടിക്കാന് പോകുന്ന സാധനം/സേവനം 95 പൈസക്ക് വേറെയെവിടെയെങ്കിലും കിട്ടാനെന്തെങ്കിലും സാധ്യതയുണ്ടോ എന്നും മറ്റുമൊക്കെ ചിന്തിച്ചിട്ടേ ഒരു രൂപ പോലും ചെലവാക്കൂ).<br /><br />പെട്ടി കിട്ടിയില്ലെങ്കില് കിട്ടാന് പോകുന്ന 200 ഡോളര് കൂടി കിട്ടുമ്പോ എന്റെ അക്കൌണ്ടിലെ ബാലന്സെത്രയാകുമെന്നൊക്കെ കാല്ക്കുലേറ്റ് ചെയ്തു കൊണ്ട് ഞാനവരുടെ ഫോം ഫില്ല് ചെയ്യാന് തുടങ്ങി.<br /><br />ഏതു പെട്ടിയാ കാണാതെ പോയതെന്നറിഞ്ഞാലല്ലേ പെട്ടീടെ നീളവണ്ണനിറാദികളെഴുതാന് പറ്റുള്ളൂ..<br /><br />തൊട്ടു മുന്പിലുള്ള ബാഗേജ് ക്ലെയിം ഏരിയയില് പെട്ടികളൊക്കെ യിങ്ങനെ ബെല്റ്റിലൂടെ കറങ്ങി നീങ്ങിക്കൊണ്ടിരിക്കുകയാണ്. എല്ലാവരുമൊക്കെ പെട്ടിയെടുത്ത് പോയിക്കഴിഞ്ഞിരുന്നതുകൊണ്ട് ഞങ്ങളുടെ പെട്ടി കണ്ടുപിടിക്കാന് കഷ്ടപ്പെടേണ്ടി വന്നില്ല. എന്റെ ഒരു പെട്ടി വന്നു.<br /><br />അപ്പോള് മറ്റവനാണല്ലേ പോയത് ? അതിനകത്ത് ചുമ്മാ നേറ്റിതുണികള് മാത്രം..എല്ലാം പീറചുരിദാറുകള്. മൊത്തം 500 രൂപയുടെ തുണി പോലുമില്ല.<br /><br />ആനന്ദ ലബ്ധിക്കിനിയെന്ത് വേണം ? ഹായ് ഹായ്.. ഞാനിങ്ങനെ കിട്ടാന് പോകുന്ന 200 ഡോളറിനെ പറ്റിയുള്ള സുന്ദര സ്വപ്നങ്ങളില് ലയിച്ച് മാനേജര് കൂടി പെട്ടിയെടുത്ത് വരാന് വെയിറ്റ് ചെയ്യുകയാണ്. ദൈവമേ... പെട്ടിയിനിയവര്ക്ക് കിട്ടുമോ ?<br /><br />എയ്..ഇല്ലാരിക്കുമല്ലേ.. ? സിങ്കപ്പൂര് ഏയര്പോര്ട്ടിലൊരു ദിവസം വന്നിറങ്ങുന്ന ലക്ഷക്കണക്കിനു പെട്ടികളില് നിന്നെന്റെയീ പച്ച നിറമുള്ള പെട്ടി എങ്ങനെ കിട്ടാന് ?<br /><br />ദൈവമേ... കിട്ടല്ലേ... അന്തോനീസ് പുണ്യാളോ....വേളാങ്കണ്ണി മാതാവേ... മുതലക്കുടത്ത് മുത്തപ്പോ... ചാവറയച്ചോ.... ഞാന് കൂടു തുറന്നൊരു കുര്ബാന ചെല്ലിച്ചേക്കാമേ.<br /><br />പെട്ടിയുടെ നിറവും നീളവും ബ്രാന്ഡുമൊക്കെ തെറ്റിച്ചെഴുതി ക്കൊടുത്താലോ ? ഹോ .. ഞാനെന്നെക്കൊണ്ട് പിന്നേം തോറ്റു. യെന്തൊക്കെ ഐടിയകളാ? യെന്തൊരു പുത്തിയാ യെനിക്ക്. ?<br /><br />"അയ്യോ..എന്റെ കാണാതെ പോയ പെട്ടി പോലെ തന്നെയിരിക്കുന്നല്ലോ ആ പെട്ടി " ബെല്റ്റിലൂടെയൊഴുകി വരുന്ന പെട്ടി നോക്കി ഞാനുറക്കെ പറഞ്ഞു പോയി.<br /><br />ഓ...ആ പെട്ടിയെന്റെ വീട്ടിലുണ്ടാക്കിയതൊന്നുമല്ലല്ലോ..എത്രയോ ആളുകള്ക്ക് കാണുമതുപോലൊന്ന്.<br /><br />എന്നാലുമെന്റെ പെട്ടീടെയതേ നിറം..അതേ ബ്രാന്ഡ്.. അതേ നീളം വണ്ണാം..പൊക്കം.. എന്റെ അതേയിഷ്ടാനിഷ്ടങ്ങളുള്ള ആരുടെയോ ആയിരിക്കണമല്ലോ അത്.<br /><br />കല്യാണം കഴിഞ്ഞു പോയി... ഇനിയിപ്പോ ഇഷ്ടാനിഷ്ടങ്ങളുള്ളയാളെ കണ്ടു പിടിച്ചിട്ടും കാര്യമൊന്നുമില്ല..എന്നാലും ആ പേരൊന്നു വായിച്ചേക്കാം.<br /><br />പെട്ടിയെന്റെ അടുത്തെത്തി. 'കുട്ട്യേടത്തി' ടെക്നോപാര്ക്ക്, കേരള'<br /><br />കൊള്ളാം !! പേരു ബോറാണെങ്കിലും മലയാളിയാണല്ലോ.<br /><br />"അയ്യോ..അതെന്റെ പേരല്ലേ ' ???..'ഐടന്റിറ്റി തെഫ്റ്റ്' !!! ഏതോ കള്ളിയവളുടെ പെട്ടിയിലെന്റെ പേരെഴുതിയൊട്ടിച്ചിരിക്കുന്നു.<br /><br />ഈശ്വരാ..അതെന്റെ കയ്യക്ഷരം പോലുണ്ടല്ലോ ..<br /><br />അപ്പോ കാണാതെ പോയീന്ന് പറഞ്ഞ് വെറുതെ കൊതിപ്പിച്ചിട്ട് ?<br /><br />മാനേജര് ഒരു പെട്ടികിട്ടി രണ്ടാമത്തെ പെട്ടി തപ്പി നടപ്പാണ്. അപ്പോളേക്കുമെനിക്ക് പതുക്കെ സംഭവത്തിന്റെ കെടപ്പുവശം പിടികിട്ടി തുടങ്ങി.<br /><br />പെട്ടി കാണാതെ പോയതെന്റെയല്ല, മാനേജറിന്റെയാണ്. !!!!!<br /><br />പിന്നെന്തിനീ ദ്രോഹികളെനിക്കാശ തന്നു ? ആന കൊടുത്താലും.. ആശ കൊടുക്കരുതെന്നല്ലേ ?<br /><br />അതു നമ്മുടെ രമ്പുന്തനവരുതിക്കാര് പറ്റിച്ച പണിയാണ്. ഒരുമിച്ചു യാത്ര ചെയ്യുന്ന ഒന്നിലധികമാള്ക്കാരുടെ ടിക്കറ്റ് ഒരുമിച്ചു ചെക്കിന് ചെയ്യാന് കൊടുത്താല് , 2 പേര്ക്കുമടുത്തടുത്തുള്ള സീറ്റ് കിട്ടുമെന്നു മാത്രമല്ല, 2 പേരുടേയും പെട്ടികളുമവരൊരുമിച്ച് ചെക്കിന് ചെയ്യും. പെട്ടിയിലൊട്ടിക്കാനുള്ള ഐഡന്റിഫിക്കേഷന് റ്റാഗ് പ്രിന്റ് ചെയ്യുമ്പോ, ആരുടെയെങ്കിലുമൊരാളുടെ പേരില് പ്രിന്റ് ചെയ്തിട്ടെല്ലാ പെട്ടിയിലുമൊട്ടിക്കും. അങ്ങനെ മനേജരുടെ പെട്ടിയേലുമെന്റെ പേരായി പോയി.<br /><br />പാവം ഞാന് ഒരിക്കലും കിട്ടാത്ത ഡോളറിനെ പറ്റി മോഹന സുന്ദരമായ നടക്കാത്ത സ്വപ്നങ്ങള് കണ്ട് വെള്ളമിറക്കിയത് മിച്ചം !!!!!</span><br /></span>Kuttyedathihttp://www.blogger.com/profile/10004511837002800297noreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-19532389.post-1141264929051254592006-03-01T20:06:00.000-05:002006-03-01T21:03:37.936-05:00മില്യണ് ഡോളര് ബേബി!(പ്ര. പു. 2)<a href="http://kuttyedathi.blogspot.com/2006/02/blog-post_22.html"><span style="font-size:130%;">അപ്പോ നമ്മളിവിടെയാ നിര്ത്തിയത്.<br /></span></a><br /><span style="font-size:130%;">വയറ്റിലൊരാന്തല് പോലെ...<br /><br />ങ്ഹാ പറയാന് മറന്നു. ഒന്നര മാസമായി കടുത്ത കോണ്സ്റ്റിപ്പേഷന്. ഒന്നര മാസത്തിനിടയില് പ്രകൃതിയുടെ രണ്ടാമത്തെ വിളി വന്നിട്ടേയില്ലെന്നു പറഞ്ഞാല് അതില് തീരെ അതിശയോക്തിയില്ല. എന്നാല് തീറ്റിക്കു വല്ല കുറവുമുണ്ടോ ?<br /><br />ഡോക്ടറിനോട് പറയുമ്പോ അയണ് റ്റാബ്ലറ്റ് കഴിക്കുമ്പോ ചിലര്ക്കങ്ങനെ വരുമത്രേ. വെള്ളം നന്നായി കുടിക്കണം, നാരുള്ള ഭക്ഷണം കഴിക്കണമെന്നൊക്കെ സ്ഥിരം പല്ലവി. എന്നാലയണ് റ്റാബ്ലറ്റങ്ങ് നിറുത്തിക്കളയാമെന്ന് വച്ചാലോ, ഹീമോഗ്ലോബിന് കൌണ്ട് വല്ലാതെ കുറവും.<br /><br />സെബസ്ത്യാനോസുപുണ്യാളന്റെ കപ്പേളേലെ പെരുന്നാളിനു കതിന പൊട്ടിക്കണ മാതിരി പൊട്ടീരാണ് ഞാന്. പൊതുനിയമങ്ങളെയൊക്കെ കാറ്റില്പ്പറത്തി (അല്ലെങ്കിലും ഗര്ഭിണിക്ക് പൊതുനിയമങ്ങളിലെല്ലാം അയവ് കിട്ടാറുണ്ടല്ലോ ) എന്റെ ഗുണ്ടുകളെല്ലം മള്ട്ടിമീഡിയ ആയിരുന്നു.<br /><br />കൂടെ ജീവിക്കുന്ന ഭര്ത്താവെന്നു പറയുന്ന ആ പാവനാത്മാവിന്റെ മൂക്കിനെ പറ്റിയൊന്നോര്ത്തു നോക്കൂ. (അതു ദൈവത്തിന് പറ്റിയ ഒരു ഡിസൈന് എറര്/മിസ്റ്റേക് ആണെന്നെനിക്ക് പണ്ടേ തോന്നിയിട്ടുണ്ട്. ശ്വസിക്കുന്നതും മണം പിടിക്കുന്നതും കൂടി ഒരിടത്ത് വച്ചത്. അല്ലെങ്കില് പിന്നെ മൂക്കങ്ങ് പെര്മനെന്റായിട്ടടച്ച് വക്കാമാരുന്നു.)<br /><br />അന്നു രാവിലെ വയറൊന്നിളകാനുള്ള മരുന്ന് (പ്രൂണ് ജ്യൂസ് + സ്റ്റൂള് സോഫ്റ്റ്നര്) കഴിച്ചിരുന്നു.<br /><br />" മ്ഹ്..മരുന്ന് ഫലിച്ചൂന്നാ തോന്നണേ."ബാത്റൂമിലേക്കോടുന്ന വഴി ഞാന് ആത്മഗതം നടത്തി.<br /><br />ഇല്ല..പ്രത്യേകിച്ചൊന്നും സംഭവിച്ചില്ല. !!!<br /><br />പിന്നീട് 7.30 ക്കുള്ള 'ഓര്മ'കണ്ടുകൊണ്ടിരുന്നപ്പ്പോ വീണ്ടും അതേ ആന്തല്.. ഇക്കുറിയുമൊന്നും സംഭവിച്ചില്ല. പക്ഷേ സംശയം തോന്നിത്തുടങ്ങി... ഇതാരിക്കുമോ ഈ പ്രസവ വേദന.. ??<br /><br />ഏയ്.ഇതാരിക്കില്ല.ആരോടാ ചോദിക്കുക ??<br /><br />4 പെറ്റിട്ടുള്ള അഞ്ചാമത്തെ ഷൂട്ടിംഗ് തീര്ത്ത് വച്ചിരിക്കണ ചേച്ചിയെ വിളിച്ചു...<br /><br />" ഓ...എടീ എനിക്കങ്ങിനെ പെയിനൊന്നും വരാറില്ല. നടുവിനൊരു വേദന ..അത്രേ ഉള്ളൂ."<br />ഭാഗ്യവതി.<br /><br />അക്കനെ വിളിച്ചു. " എന്റെ സിസേറിയനല്ലാരുന്നോ 2 ഉം ? "<br /><br />അമ്മയെ വിളിച്ചു. "ഓ..എനിക്ക് ചുമ്മാ ഒന്ന് ഒന്നിന് പോണമെന്നു തോന്നും"<br /><br />കഷ്ടം പാഴായ ജന്മങ്ങള് !!! :))<br /><br />അപ്പോളേക്കും മൂന്നാം വട്ടവും വന്നു, അതേ ആന്തല് .സംശയമില്ല, ഇത് ലവന്/ലവള് തന്നെ.അത്താഴം കഴിച്ച്, കുളിച്ച് ഫ്രഷ് ആയി, രാത്രി 12മണിയോടെ ഞങ്ങള് ഹോസ്പിറ്റലിലെത്തി.<br /><br />വീട്ടില്ന്നിറങ്ങുന്നതിന് മുന്പേതന്നെ ഞങ്ങളുടെ 2 പേരുടെയും എല്ലാ ഒഫിഷ്യല് റെക്കോര്ട്സും ഒരു പഴ്സിലാക്കി അത് മനൂന്റെ പോക്കറ്റിലുണ്ട്. ഈ അമേരിക്ക മഹാരാജ്യത്ത് ഞങ്ങള്ക്ക് ജീവിക്കാനത്യാവശ്യമായ മുഴുവന് സാധനങ്ങളുമെന്നു പറയാം. 2 പേരുടെയും ഡ്രൈവിംഗ് ലൈസന്സ്, സോഷ്യല് സെക്യൂരിറ്റി കാര്ട്, ഹോസ്പിറ്റലിലെ പേഷ്യന്റ് കാര്ട്, ക്രടിറ്റ് കാര്ടുകള്, ഇന്ഷുറന്സ് കാര്ടുകള് എന്നുവേണ്ട സകല സംഭവങ്ങളുമതില് തന്നെ. ഞങ്ങള് ഞങ്ങളാണെന്ന് തെളിയിക്കാനും പിന്നെ ഹോസ്പിറ്റലില് ചികില്സ കിട്ടാനുമിതെല്ലാം തന്നെ അത്യാവശ്യം വേണ്ടതാണ്.<br /><br />കൂടാതെ ഞങ്ങളുടെ കയ്യിലാകെയുള്ള ഒരായിരതഞ്ഞൂറോളം ഡോളാറുമിതേ പഴ്സില്ത്തന്നെയുണ്ട്. അമേരിക്കയിലെ രീതികളൊന്നും ശരിക്കറിയാത്തത് കൊണ്ട് മാത്രം സംഭവിച്ച ഒരബധ്ധമാണത്. ഇവിടെയാരുമങ്ങനെ പഴ്സില് പൈസയൊന്നും കൊണ്ടുനടക്കാറില്ല. ക്രടിറ്റ് /ഡബിറ്റ് കാര്ടുകളും പിന്നെ ചെക്ക്ബുക്കും.. ഇത് രണ്ടുമുണ്ടെങ്കില് ധാരാളം.<br /><br />ഇവിടെ ക്യാഷെടുക്കുന്ന സ്ഥലങ്ങള് തന്നെ വളരെ വളരെ കുറവാണ്. വല്ല റസ്റ്റോറന്റിലോ മറ്റോ എടുത്താലായി. ആശുപത്രിയില് പോയപ്പോ കാശുകൊണ്ടുപോകേണ്ട യാതോരു കാര്യവുമില്ല. പക്ഷേ നാട്ടിലെ ഒരു ശീലമുണ്ടല്ലോ, കയ്യിലുള്ള കാശുമുഴുവനും പഴ്സില് കൊണ്ടുനടക്കുന്ന രീതി..ആ ഒരു ഓര്മയിലാണ് ഞങ്ങളന്നുണ്ടാരുന്ന കാശെല്ലാം പഴ്സിലാക്കി പോയത്.<br /><br />രാത്രി മുഴുവനും കരഞ്ഞുമലറിവിളിച്ചും 2 പേരും ലേബര് റൂമില്. എല്ലാ സൌകര്യങ്ങളുമുള്ള, അറ്റാച്ട്` ബാത്രൂമുമൊക്കയുള്ള മുറി. ഒരു നഴ്സമ്മയും രാത്രി മുഴുവന് മുറിയിലുണ്ട്. ഡോക്ടര്മാര് വന്നുമ്പോയുമിരിക്കുന്നു. രാവിലെ ഒരാറുമണിയായപ്പോളാ മോളൂസ് പതുക്കെ പുറത്തേക്ക് വന്നു തുടങ്ങിയത്.ഒരേഴുമണിയായിക്കാണും.<br /><br />ഹന്നമോളങ്ങനെ തലയൊക്കെ പുറത്തിട്ട് നമ്മുടെ </span><a href="http://swarthavicharam.blogspot.com/2006/02/blog-post.html"><span style="font-size:130%;">സ്വാര്ത്ഥന് തൃശ്ശൂര്ക്ക് പോയ സ്റ്റയിലിലി</span></a><span style="font-size:130%;">രിക്കുവാണ്. വല്യ വയറിന്റെ അപ്പുറത്തെ കാഴ്ചകളൊന്നുമെനിക്കത്ര കാണാന് പറ്റുന്നില്ലെങ്കിലും, റണ്ണിംഗ് കമന്ററി പോലെ ഒരാളെല്ലാം പറഞ്ഞുകൊണ്ടിരിക്കണുണ്ട്.<br /><br />പെട്ടെന്ന് കമന്റേറ്ററുടെ ശബ്ദമിടറുന്നതെന്നിക്ക് മനസ്സിലായി. മുഖത്ത് വല്ലാത്ത ഭാവഭേദങ്ങള്!!<br /><br />കണ്ണുകള് ഇറുക്കിയടക്കുന്നു, ഈശോയേ.. മാതാവേ.. എന്നെല്ലാം മാറി മാറി വിളിക്കുന്നു. കൈകൊണ്ട് കണ്ണു പൊത്തുന്നു.., വീണ്ടും വിരലുകളകത്തി ഇടയിലൂടെ നോക്കുന്നു..വീണ്ടുമടയ്ക്കുന്നു.<br /><br />"ഈശ്വരാ.. മാതാവേ, കാത്തുകൊള്ളണേ എന്നെല്ല്ലാം പിച്ചും പേയും പറയണപോലെ പറയണുണ്ട്.ഞാന് കയ്യില്പിടിച്ചു കുലുക്കി<br />" എന്താ..എന്താ .."<br /><br />"എടാ..ചോര !!!! ""എടാ... നെറയെ ചോര.. ഒഴുകുവാടാ.. എന്തോരും ചോരയാടാ... എനിക്ക് കാണാന് വയ്യാ..."<br /><br />പെട്ടെന്നൊരാള് "ഞാനൊന്ന് ഒന്നിനുപോയിട്ട് വരാമേ" എന്ന് പറയണ കേട്ടതോര്മയുണ്ട്.<br /><br />എന്തായാലും ഈശോയും മാതാവുമൊക്കെയെന്റെ കൂടെ തന്നെയുണ്ടാരുന്നു. (എന്നെ എപ്പോളും പുള്ളിയിങ്ങനെ കൈവെള്ളയിലെടുത്താകൊണ്ടുനടക്കണെ. ഞാനഗ്രഹിക്കണതിനെക്കാളേറേ വാരിക്കോരി തന്നിട്ടേയുള്ളു എല്ലാം. ഇടക്കിടക്ക്, ടേയ്, നീ വല്യ ആളൊന്നുമല്ലാട്ടോ, എന്നോര്മിപ്പിക്കാനെന്നെയിങ്ങനെ 'ഇട്ടപൊത്തോ' ന്ന് താഴേക്കിടും. വീണ്ടുമിരട്ടി സ്നേഹത്തിലെന്നെ കോരിയെടുത്ത് 'ചുമ്മാ..ഇതൊക്കെയെന്റെ ഓരോ നമ്പറല്ലേടി പെണ്ണേ.' ന്ന് പറഞ്ഞാശ്വസിപ്പിക്കും.)<br /><br />യാതോരു പ്രശ്നങ്ങളുമില്ലാതെ രാവിലെ കൃത്യം 7.25 ആയപ്പോള് ഹന്നമോള് 2 കണ്ണുകളും മലര്ക്കെതുറന്ന് (as she was a post due date baby) പുറത്തു വന്നു. നഴ്സമ്മ കോരിയെടുത്ത് തുണിയില് പൊതിഞ്ഞ് പപ്പായുടെ കയ്യില് കൊടുത്തു.<br /><br />പപ്പ സന്തോഷക്ക</span><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1980/1935/1600/Hannah.jpg"><span style="font-size:130%;"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1980/1935/200/Hannah.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-size:130%;">ണ്ണീരടക്കാനാവാതെ പൊന്നുമോളെ ഉമ്മകള്കൊണ്ട് പൊതിഞ്ഞു.<br /><br />അപ്പോളേക്കുമെന്റെ ആങ്ങള ആശുപത്രിയിലെത്തിയിരുന്നു. എല്ലാരെയുമൊക്കെ വിളിച്ചുപറഞ്ഞു.. കുളിപ്പീരും സ്റ്റിച്ചിടലുമൊക്കെ കഴിഞ്ഞ് ലേബര് റൂമില്ന്ന് മുറിയിലേക്ക് മാറ്റാറായി.<br /><br />"അളിയനിന്നലെ മുതലിരിക്കണ ഇരിപ്പല്ലേ ? ഒന്നു പോയി ഫ്രഷായി ബ്രേക്ഫാസ്റ്റും കഴിച്ച് വരൂ. ഇപ്പോ ഞാനിവിടെയുണ്ടല്ലോ."<br /><br />കുറേ നിര്ബന്ധിച്ചപ്പോ മനു മനസ്സില്ലാമനസ്സോടെ കഴിക്കാന് പോയി.പോയിട്ടൊരു രണ്ടുരണ്ടര മിനിറ്റായിക്കാണും. ബൂമറാങ്ങ് പോലെ ദാ തിരിച്ചു വരണു.വാതില്ക്കല്നിന്നളിയനുമളിയനുംകൂടി എന്തൊക്കെയോ അടക്കം പറയുന്നു, എന്റെ ഭര്ത്താവാകുന്ന അളിയന്റെ മുഖത്ത് വല്ലാതെ പേടിച്ചരണ്ട ഭാവം.. ആങ്ങള അളിയന് പുറത്ത് തട്ടുകേം ആശ്വസിപ്പിക്കുകേമൊക്കെ ചെയ്യണുണ്ട്. 2 പേരുംകൂടി എന്തോക്കെയോ ഓര്ത്തെടുക്കാന് ശ്രമിക്കുന്ന പോലേ. തലയില്ന്നും പുക പൊങ്ങണുണ്ട്.നഴ്സപ്പോളുമെന്നെ ഡ്രസ്സ് മാറ്റിക്കുകയോ എന്തോ ഒക്കെ ചെയ്യുകയാ.<br /><br />"എന്താ... എന്നാന്നേ പ്രശ്നം " എന്നൊക്കെ ഞാന് വിളിച്ച് ചോദിക്കണുണ്ടെകിലും അതൊന്നുമാരും കേട്ട ലക്ഷണമില്ല.പെട്ടെന്നെന്തോ ഓര്ത്തപോലെ 2 പേരുങ്കൂടി വാണംവിട്ട പോലെ എവിടേക്കോ ഓടുന്നു.<br /><br />5 മിനിറ്റ് കഴിഞ്ഞ് കാണും. 2 പേരും തിരിച്ച് വന്നു. ഇപ്പോള് ആദ്യത്തെ റ്റെന്ഷനും പേടിയുമൊക്കെ മാറിയിട്ടുണ്ട്. എന്നാലുമാകെ ചമ്മിവളിച്ച മോന്തായം !!<br /><br />"എന്നാന്നേ ?? ആരെങ്കിലുമൊന്ന് പറ ..പ്ലീസ്... " ഞാന് കെഞ്ചി.<br /><br />2 പേരും മിണ്ടണില്ല..<br /><br />"പ്ലീസാരെങ്കിലുമൊന്ന് പറയുവോ എന്നാന്ന്"<br /><br />"എടീ.. നീ അളിയനെ വഴക്കൊന്നും പറയരുത്"<br /><br />ആങ്ങള അളിയന് മറ്റേ അളിയനൊത്താശ പറയുവാണ്.<br /><br />"എന്നാന്നൊന്ന് പറഞ്ഞ് തൊലക്കെടാ കൊച്ചേ.." (ഇളയ ആങ്ങളയായതുകൊണ്ടവനെനിക്കിപ്പോളും കൊച്ചാണ്. )<br /><br />" എടീ.. അളിയന്റെ കയ്യീന്ന് പഴ്സ് കാണാതെ പോയി. "<br /><br />"പേഴ്സ് കാണാതെ പോകുകേ ? എങ്ങനെ ? ഈശ്വരാ ? എവടെ ? എന്റെ ദൈവമേ..."ഞാനാകെ കരച്ചിലായി.<br /><br />"മനു ഇവിടുന്നെവിടേം പോയിട്ടില്ലല്ലോ.. ഇവിടെ ഈ മുറിയിലെവിടെയെങ്കിലും കാണുമെടാ... ഒന്ന് നോക്കാരെങ്കിലും പ്ലീസ്.."<br /><br />ആലോചിക്കുന്തോറുമെനിക്കു ഭ്രാന്താവണ പോലെ തോന്നി. എല്ലാ കാര്ടുകളും പോയല്ലോ. ലൈസന്സാണ് ഐടന്റിറ്റി കാര്ട്. അതില്ലാതെയെങ്ങനെ ?<br /><br />"ഇല്ലെടീ... പഴ്സ് കിട്ടി. നീ വിഷമിക്കാനൊന്നുമില്ല "<br /><br />"ആണോ ? എവിടുന്ന് ? എന്ത്യേ ?"<br /><br />"അളിയന് ബാത്റൂമില് പോയപ്പോ അറിയാതെ അവിടെ മറന്ന് വച്ചതാ. ഇപ്പോ ഞങ്ങള് ചെന്നപ്പോ അവിടെതന്നെയിരിപ്പുണ്ടാരുന്നു. കാര്ടൊന്നും പോയിട്ടില്ല. "<br /><br />"അളിയന് പെട്ടെന്നാ റ്റെന്ഷനില് ബാത്രൂമില് പോയപ്പോ അവിടെയെടുത്ത് വച്ചിട്ട് മറന്നതാടീ"<br /><br />ആവൂ... എന്തോരു സമാധാനം!!! പിന്നെയെന്തിനാണാവോ ഇതുങ്ങള് രണ്ടുമിങ്ങനെ ഇഞ്ചി കടിച്ച കുരങ്ങനെ പോലെയിരിക്കണേ ?<br /><br />"പക്ഷേയുണ്ടല്ലോടീ... പഴ്സിലിരുന്ന പൈസ മുഴുവനും പോയി !!!!"<br /><br />"........." എനിക്കൊന്നും മനസ്സിലായില്ല. പഴ്സു വച്ചിടത്ത് തന്നെയിരിപ്പുണ്ടാരുന്നു, കിട്ടി.. കാര്ടൊന്നും പോയിട്ടില്ലായെന്നൊക്കെ പറഞ്ഞിട്ടിപ്പോ പറയണൂ പൈസ മുഴുവനും പോയെന്ന്. ഇതെങ്ങനെ ശരിയാകും ?<br /><br />“എടീ.. പഴ്സാരോ എടുത്തിട്ട് പൈസയെല്ലാമെടുത്തിട്ട് കാര്ടും പഴ്സും വച്ചിട്ട് പോയി !!!!!!!<br /><br />ഈശ്വരാ.... കരയണോ ? ചിരിക്കണോ ? അവന്റെ തലേലിടിത്തീ വീഴുമെന്നു പറയണോ..അതോ.. ആ കള്ളന്റെ നല്ല മനസ്സിനെ ദൈവമനുഗ്രഹിക്കട്ടെ എന്ന് പറയണോ..ദൈവം പോലും തന്നോട് ക്ഷമിക്കൂല്ലെടോന്ന് പറയണോ.<br /><br />അതോ.. പ്രിയപ്പെട്ട കള്ളാ, താങ്കള്ക്കെത്ര നന്ദി പറഞ്ഞാലാണ് മതിയാവുക യെന്നോ..വല്ലാത്ത ധര്മസങ്കടം തന്നെ !!<br /><br />പെട്ടെന്നാണ് ഞാനതോര്ത്തത്.."അല്ലാ... നമ്മുടെ മുറിയില് ബാത്രൂമുള്ളപ്പോള് പിന്നെയെന്തിനാണ് പുറത്ത് ബാത്റൂമില് ?"<br /><br />"ഓ..ആണോ..ഈ മുറിയില് ബാത്റൂമുണ്ടോ ? പിന്നെ എന്താളിയാ പുറത്ത്... ??"<br /><br />"അത് പിന്നേ.. അപ്പോളത്തെ റ്റെന്ഷനില്.... മുറിയില് ബാത്റൂമുള്ള കാര്യം ഞാന്...."<br /><br />***<br /><br />അങ്ങനെ സ്വതവേ ഓട്ടക്കയ്യനായ അപ്പന്റെ ആയിരത്തഞ്ഞൂറു ഡോളര് ഒരു നല്ല കള്ളനുകൊടുത്ത് ഞങ്ങടെ ഹന്നമോള് വന്നു. ഇടക്കിടെ ഒന്നുമില്ലാത്തപ്പോള് ചൊറിയാന് ഞാനീ 1500 ഡോളര് പുരാണം എടുത്തിടും. അപ്പോഴെല്ലാം ഞങ്ങള് പറഞ്ഞവസാനിപ്പിക്കുന്നതുപോലെ ഈ പുരാണത്തിനും ഭരതവാക്യം കുറിക്കട്ടെ.<br /><br />ആയിരത്തഞ്ഞൂറു ഡോളര് പോയെങ്കിലെന്താ, ഇതു നമ്മുടെ മില്യണ് ഡോളര് ബേബിയല്ലേ.</span>Kuttyedathihttp://www.blogger.com/profile/10004511837002800297noreply@blogger.com31tag:blogger.com,1999:blog-19532389.post-1140636209538205202006-02-22T13:51:00.000-05:002006-02-22T14:24:21.170-05:00പ്രസവ പുരാണം<span style="font-size:130%;">9 മാസം വീര്ത്ത വയറുമായി 2004 നവംബറില് ഞങ്ങളാദ്യമായി അമേരിക്കയിലേക്ക് വിമാനം കയറുമ്പോള് മനസ്സിലൊരായിരം വേവലാതികളുണ്ടായിരുന്നു.<br /><br />" അയ്യോ.. ഫ്ലൈറ്റില് കേറാന് സമ്മതിക്കുമോ ? ഇത്രേം വല്യ വയറുമായിട്ട്..." കാണുന്നോര്ക്കും കേള്ക്കുന്നോര്ക്കും ചോദിക്കാനിത് മാത്രം.<br /><br />"പ്രശ്നമാണെന്നാ എല്ലാരും പറയണെ. ?? പഷേ ഇറക്കി വിടുമാരിക്കുമോ ??? ആരെയെങ്കിലും അങ്ങനെ വിട്ടിട്ടുള്ളതായിട്ടറിയാമോ ? "<br /><br />"എയ്.. ഇല്ലാരിക്കുമല്ലെ ?? ഗര്ഭിണിയെ അങ്ങനെ പെരുവഴിയിലിറക്കി വിടുമോ ???"<br /><br />"ഫ്ലൈറ്റില് കേറുമ്പോ പെട്ടെന്ന് പ്രഷര് ഡിഫ്ഫറന്സ് കൊണ്ടു ബി.പി. കൂടും. 7 മാസക്കാരു വരെ വിമാനത്തില് വച്ച് പ്രസവിക്കണതതുകൊണ്ടാ.."<br /><br />"ആണല്ലെ??. ഒരു ഡോക്ടര് ഉണ്ടാവൂല്ലെ ഫ്ലൈറ്റില് ??? "<br /><br />ഫ്ലൈറ്റിലുണ്ടാവണ കുഞ്ഞിന് ജീവിത കാലം മുഴുവനും ടിക്കറ്റ് ഫ്രീന്നോ മറ്റോ എവിടെയോ കേട്ടിട്ടുണ്ട് ഞാന്. ഫ്ലൈറ്റിലെങ്കില് ഫ്ലൈറ്റില്. ചങ്കില് തീ കത്തുമ്പോളും വെറുതെ ധൈര്യം ഭാവിച്ചു ഞാന്. സൈറ്റായ സൈറ്റൊക്കെ പരതി. ഒരിടത്തുമൊന്നും വ്യക്തമായി പറയുന്നില്ല. ഇതെന്തൊരു നിയമം ? അങ്ങനെ ഉണ്ടെങ്കില് ടിക്കറ്റ് എടുക്കണതിന് മുന്പല്ലേ പറയേണ്ടത് ? ലുഫ്താന്സ ആണ് ഫ്ലൈറ്റ്, ഫ്രാങ്ക്ഫര്ട്ട് വഴി. അവരുടെ സൈറ്റില് 35 ആഴ്ച വരെ പറക്കാമെന്നാണ്. പക്ഷേ ഞാന് 36 ആഴ്ച കഴിഞ്ഞാണ് പറക്കണത്. ഇനി ഇപ്പോ എന്തു ചെയ്യും ? ഡോക്ടറോട് ചോദിച്ചാലോ ഒരു സര്ട്ടിഫിക്കേറ്റ് തരാമോന്ന്.<br /><br />"അയ്യയ്യോ കള്ള സര്ട്ടിഫിക്കറ്റൊന്നും ഞാന് തരൂല്ല.മാത്രോമല്ല, ഇത്രേം ലാസ്റ്റ് സ്റ്റേജില് ഫ്ലൈ ചെയ്യണതിനോടുമെനിക്ക് യോജിപ്പില്ല."<br /><br />ഒരു സര്ട്ടിഫിക്കറ്റിനാണോ നാട്ടില് പഞ്ഞം ?? സകല തരികിടകളും അറിയുന്ന ഒരു ബന്ധു ആ ജോലി ഏറ്റെടുത്തു. ഡോക്ടറുടെ ലെറ്റര് ഹെഡിലെഴുതിയ പ്രെസ്ക്രിപ്ഷന് സാമ്പിള് കൊടുത്തതോടെ എന്റെ ജോലി തീര്ന്നു. രാക്കുരാമാനം ഡോക്ടറുടെ സീലും ഒപ്പുമൊക്കെ വച്ച സര്ട്ടിഫിക്കേറ്റ് റെടി. ഒറിജിനലിനെ വെല്ലുന്ന ഡൂപ്ലിക്കേറ്റ് !!! സര്ട്ടിഫിക്കേറ്റ് പ്രകാരം ഞാന് 32 ആഴ്ച മാത്രം ഗര്ഭവതി...!!<br /><br />വെറും അഞ്ചടി നാലിഞ്ചില് തീര്ത്ത 50 കിലോ ഉള്ള ഉരുപ്പടി. (ആയിരുന്നു :(( ) ഞാന്. ഗര്ഭിണി പശൂനെ പോലെ തിന്നോണ്ടിരിക്കണമെന്നേതോ മഹാപാപി പറഞ്ഞത് കേട്ട് തിന്ന് തിന്ന് ബലൂണ് പോലെ വീര്ത്തിപ്പോ 65 കിലോയിലെത്തി നിക്കണു. (ആ പറഞ്ഞവനെ ഇനി കണ്ടാല് ഇരുട്ടടി അടിക്കും ഞാന്. ഈ ബലൂണിന്റെ കാറ്റൊന്ന് കുത്തിവിടാന് ഞാന് പെടണ പ്പെടാപ്പാടെനിക്കല്ലേ അറിയൂ ??).<br /><br />എന്റെ സൈസിനൊരു medium ചുരിദാര് ധാരാളം. തിരോന്തരത്തെ കടയായ കടയൊക്കെ ആനവയറും മന്തുകാലും ( 8 മാസമായപ്പോളേ കാലില് നീരു വച്ച് വീര്ത്തിരുന്നു) വച്ചേന്തി വലിഞ്ഞു നടന്ന് തപ്പി ഒരു XXL ( ആറടി പൊക്കക്കാരികള്ക്കുള്ളത്) ചുരിദാര് മേടിച്ചതിനകത്ത് ഞാന് കേറി. ചുരിദാറിന്റെ പാന്റിടണ്ട ആവശ്യമില്ല. അത്രക്കുണ്ട് റ്റോപ്പിന്റെ തന്നെ ഇറക്കം!!! ഒരു ദുപ്പട്ട കൂടി അങ്ങു വിരിചിട്ടു. ഭേഷായി.<br /><br />എന്നെ കണ്ടാല് കിണ്ണം കട്ടെന്ന് തോന്നത്തെ ഇല്ലല്ലോല്ലെ, എന്ന സ്റ്റെയിലില് ഐയര്പോര്ട്ടിലൂടെ എന്റെ നടപ്പ് കണ്ടാല്.. ആഹ എന്താ സ്മാര്ട്ട് ?? എന്തൊരു ക്യാറ്റ്വാക്!!! എവിടേം ആരുമൊന്നും ചോദിക്കണില്ല.<br /><br />“പ്ലീസ്...ആരെങ്കിലുമൊന്നെന്തെങ്കിലുമൊന്ന് ചോദിക്കൂന്നെ.. കഷ്ടപ്പെട്ടുണ്ടാക്കിയ സര്ട്ടിഫിക്കേറ്റ് എവിടെയെങ്കിലുമൊന്ന് കാണിക്കണ്ടേ ???”<br /><br />കഷ്ടം.. മല പോലെ വന്നതെലി പോലെ പോയി... !!! ആരും ഒരിടത്തുമൊന്നും ചോദിച്ചില്ല.:<br /><br />സുഖമായിട്ട് ഞങ്ങളങ്ങനെ വറുഗീസ് കുറ്റിക്കാടന്റെ (പകര്പ്പവകാശം ആര്ക്കാ ഇതിന്റെ ?) നാട്ടിലെത്തി.ഇവിടെ എത്തിയപ്പോളാണടുത്ത പുലിവാല്. ലേബര് റൂമില് ഭര്ത്താവോ അമ്മയോ ആരെങ്കിലും കൂടെ നിക്കണം. നാട്ടില് വിളിച്ചപ്പോ അമ്മ പറഞ്ഞത് “അയ്യോ അവനത്രക്ക് ധൈര്യമൊന്നുമില്ലാന്നെ. ബ്ലഡൊക്കെ കാണുംബോളെക്കും തല കറങ്ങി വീണാല് പിന്നെ അവനെ പൊക്കികൊണ്ടുപോകാന് വേറെ ഡോക്ടര് വരേണ്ടി വരും. ”<br /><br />ആറടി പൊക്കത്തില് പന പോലെ വളര്ന്ന് നിക്കണ മകന്റെ ധൈര്യത്തെപ്പറ്റി എന്തായാലും അമ്മക്കറിയണത്ര ഏഴെട്ടൊമ്പതു..പത്ത് കൊല്ലം പരിചയം മാത്രമുള്ള എനിക്കറിയൂല്ലല്ലോ.<br />"ഒരു കാര്യം ചെയ്യ്. നാത്തൂനോട് പറ കൂടെ നിക്കാന്" . അമ്മ പരിഹാരം നിര്ദേശിച്ചൂ.<br /><br />അയ്യയ്യേ... മോശം മോശം. അത് വെറുമെട്ടും പൊട്ടും തിരിയാത്തൊരു പെണ്കൊച്ച്!!! .അല്ലെങ്കില് തന്നെ നാത്തൂന് ലേബര് റൂമില്. അയ്യേ.. അത് ശരിയാവൂല്ല. ഇതൊക്കെ കഴിഞ്ഞ് പുറത്തിറങ്ങി എനിക്കതിന്റെ മുഖത്ത് നോക്കണ്ടായോ ? ആരും നിന്നില്ലെങ്കിലും വേണ്ടൂല്ല. ഞാന് മനസ്സില് തീരുമാനിച്ചു.<br /><br />"എടീ.. നീ ചെക്കപ്പിനൊക്കെ പോകുമ്പോ മനു കൂടെ കേറണുണ്ടല്ലോല്ലെ ? ഇവിടുത്തെ കാര്യമൊന്നും നിനക്കറിയാഞ്ഞിട്ടാ. ഡോക്ടറൊക്കെ ആണായാലും പെണ്ണായാലും വിശ്വസിക്കാന് കൊള്ളത്തില്ല. മനു എപ്പോളും കൂടെ ഉണ്ടാവണം കേട്ടോ. ഡെലിവറിക്ക് പോകുമ്പോളും മനു നിക്കണം ലേബര് റൂമില്” .<br />4 superhit release ( 4 ഉം normal, 4 ഉം america യില്) കഴിഞ്ഞഞ്ചാമത്തെ release കാത്തിരിക്കണ ചേച്ചീടെ ഉപദേശം.<br /><br />ഡിസംബര് 15 ന് റിലീസെന്നാണ് നാട്ടിലെ സ്കാന്നിങ്ങിലൊക്കെ പറഞ്ഞിരുന്നത്. വാവയെ ഇടീച്ച് കൊണ്ടുവരാന് കുഞ്ഞുടുപ്പും, നല്ല കട്ടി ഉള്ള ബ്ലാന്കറ്റും സോക്ക്സുമൊക്കെ പാക്ക് ചെയ്തൊരു ബാഗ് റെഡിയാക്കി വച്ചു. (പട്ടിക്കും കുട്ടിക്കും മുട്ടിക്കും തണുപ്പില്ലെന്നാണെങ്കിലും ഇവിടുത്തെ തണുപ്പിനു മുന്നില് പിടിച്ച് നില്ക്കാന്!!!). ഹോസ്പിറ്റലിന്റെ എമര്ജന്സി റൂമിലേക്ക് 1-2 വട്ടം ഡ്രൈവ് ചെയ്ത് പോയി നോക്കി(ഞങ്ങളിവിടെ പുതിയ ആള്ക്കാരാണല്ലോ).<br /><br />15 കഴിഞ്ഞു..16 കഴിഞ്ഞു.. 17 കഴിഞ്ഞു...18 കഴിഞ്ഞു... ഒന്നും സംഭവിക്കുന്നില്ല.<br />"ഓ..എന്നാലിനി നാട്ടിലൊക്കെ സംവിധായകരു ചെയ്യണ പോലെ ക്രിസ്മസ് റിലീസാരിക്കും" ഞങ്ങള് വിചാരിച്ചു. റ്റെന്ഷന് കാരണം ഇരിക്കാന് പറ്റുന്നില്ല, നിക്കാന് പറ്റുന്നില്ല, ഉറങ്ങാന് പറ്റണില്ല. പരിചയത്തിലുള്ള വേറെ 2 വയറ്റുകണ്ണികള് പണ്ടേ പെറ്റെന്നു കൂടി കേട്ടതോടെ എനിക്കിരിക്കപ്പൊറുതിയില്ലാതായി. നാട്ടിലാരുന്നെങ്കില് എപ്പോളേ വെട്ടി കീറിയേനെ. ഇവിടെ അവസാന നിമിഷം വരെ നോക്കിയിട്ടേ അതു ചെയ്യുള്ളൂ.<br /><br />ചെക്കപ്പൊക്കെ മുറക്ക് നടക്കണുണ്ട്. 42 ആഴ്ച കഴിഞ്ഞിട്ടും, അതായത് ഡ്യൂ ഡേറ്റ് കഴിഞ്ഞിട്ടും 2 ആഴ്ച, നോക്കിയിട്ടേ അവരെന്തെങ്കിലും ചെയ്യൂ. അല്ലെങ്കില് പിന്നെ വേറെന്തെങ്കിലും കോംബ്ലിക്കേഷന്, കുഞ്ഞിന് മൂവ്മെന്റ്സ് കുറയുകയോ അങ്ങനെയെന്തെങ്കിലും സംഭവിക്കണം. എന്റെ സന്താനമാണെങ്കില് 24 മണിക്കൂറും 'അല്ലെങ്കിലുമീ തള്ളക്ക് 2 ചവിട്ടിന്റെ കുറവുണ്ട്. അപ്പനത് ചെയ്യണില്ലെങ്കില് പിന്നെ ഞാന്..അഹഹഹഹാ..ഇപ്പോളല്ലേ അമ്മയെ ചവിട്ടാന് പറ്റൂള്ളൂ.. മാക്സിമം കൊടുത്തിട്ടേ ഞാനിവിടുന്ന് പിടി വിടുള്ളൂ" എന്നുള്ള സ്റ്റെയിലില് ചവിട്ടു തന്നെ.<br /><br />അങ്ങനെ കാത്ത് കാത്തിരുന്ന്..(ഇല്ല... അവളല്ല...പറ്റിച്ചേ) ക്രിസ്മസ് വന്നു. പുറത്ത് വന്നിരുപത്തിനാല് മണിക്കൂറുമീ പരട്ട തള്ളേടെ മോന്ത കാണുന്നതിലും ഭേദമവിടെ തന്നെയങ്ങ് കൂടിയേക്കാമെന്നെന്റെ സന്തതി തീരുമാനിച്ചോ ??<br /><br />മൂവ്മെന്റ്സ് കുറഞ്ഞാലപ്പോ induce ചെയ്യാമെന്നല്ലേ പറഞ്ഞിരിക്കണേ ?? മൂവ്മെന്റ്സ് കുറഞ്ഞൂന്നൊരു പുളുവടിച്ചാലോ ? നാടോടിക്കാറ്റിലെ വിജയനെ പോലെ 'നമുക്കെന്താടാ ദാസാ ഈ ബുദ്ധി നേരത്തെ തോന്നാതിരുന്നത് ' എന്നു പരിതപിച്ച് കെട്ടും ഭാണ്ഡവുമായി രാവിലെ ഹോസ്പിറ്റലിലേക്ക് വച്ചടിച്ചു. ആധി പിടിച്ച് ഫോണിന്റെ മുന്നില് തന്നെ കിടക്ക വിരിച്ച് കിടപ്പായ സകല ജനങ്ങളെയും വിളിച്ച് 'ഇന്നെന്തായാലും പ്രസവിക്കും കേട്ടോ' എന്നറിയിക്കാനും മറന്നില്ല.<br /><br />"എപ്പോളാണ് ലാസ്റ്റ് മൂവ്മന്റ് ഫീല് ചെയ്തത് ??"<br /><br />ഒരു 10 മണിക്കൂര് മുന്പേ. " കുറക്കരുതല്ലോ. നുണക്കൊരു പഞ്ച് വേണമല്ലോ.<br /><br />" you mean no movements at all for last 10 hours ???"<br /><br />ഡോക്ടറൊന്ന് ഞെട്ടിയോ ? 'ഒരുത്തനെ തന്നെ നിനച്ചിരുന്നാല് വരുന്നതെല്ലാം അവനെന്ന് തോന്നും ' എന്ന് പറഞ്ഞ പോലെ ഇപ്പോളുടനെ എന്നെ ഞെക്കി പ്രസവിപ്പിക്കുമെന്നുള്ള വ്യാമോഹം കൊണ്ട് തോന്നിയതാണതൊക്കെ.<br /><br />ഡോക്ടര് വയറില് കൈ വച്ച് നോക്കി. കറക്കാന് ചെല്ലുംബോ പശുക്കള് ചവിട്ടണ പോലെ 'ആരടാ അവടെ എന്റപ്പനല്ലാതെ വേറൊരുത്തനെന്റെ അമ്മേടെ വയറേല് കൈ വക്കണത് ?? ഏടുക്കിനെടാ കൈ ' എന്ന് പറഞ്ഞെന്റെ സന്തതി കൊടുത്തു ഉഗ്രനൊരു ചവിട്ട് !!! ഡോക്ടറുടെ കൈ ഷോക്കടിച്ച പോലെ തെറിച്ചു.<br /><br />“ ഇതാണോ മൂവ്മെന്റ്സ് ഇല്ലെന്ന് പറഞ്ഞത് ?”<br /><br />ചമ്മി നാറി. 'ചമ്മല് is the മങ്ങല് of face and വിങ്ങല് of heart എന്ന് പറഞ്ഞ മഹാനാരാണോ.<br /><br />" may be... my baby was sleeping.. "<br /><br />"sleeping for 10 hours ??? "<br /><br />മാനം പോയി. ഇനി എങ്ങനെയും വീട്ടില് പോയാല് മതി. അപ്പോ ദാണ്ടെ വരണൂ അടുത്ത പാര!!!<br />"ആദ്യത്തെ pregnancy അല്ലെ ? usually first time mothers dont know how to count the movements. They cant actually distinguish between the movements. We do train them during the 5 th or 6 th month. But as you reached here in the last stage of your ... "<br /><br />അതായത് ആകപ്പാടെ ടോട്ടലി മൊത്തം ചുരുക്കി പറഞ്ഞാല്, എന്നെ അവരെണ്ണം പഠിപ്പിക്കാന് പോവാണ്. വയറിലൊരു വല്യ മോണിറ്ററൊക്കെ വച്ച് കെട്ടി, (ecg പോലെ ഒരു ഗ്രാഫ് പേപ്പറില് വയറിലെ ഓരോ മൂവ്മെന്റ്സും വരും. അവളാഞ്ഞ് ചവിട്ടുമ്പോള്, ഗ്രാഫങ്ങ് പൊങ്ങി അറ്റം വരെ പോകും) എന്റെ കയ്യില് ഒരു കുന്ത്രാണ്ടം തന്നു. ഓരോ ചവിട്ടിനും ഞാനത് ഞെക്കണം. അപ്പോ ഗ്രാഫില് ചുവന്ന നിറത്തില് വേറൊരു വര വരും. കൃത്യമായും കുഞ്ഞ് ചവിട്ടിയ സമയത്ത് തന്നെ ആണോ, ഞാന് ക്ലിക്കിയതെന്ന് അവര്ക്ക് ഗ്രാഫ് നോക്കുമ്പോ പിടികിട്ടും. അങ്ങനെ 6-7 മാസമായി മുടങ്ങാതെ കിട്ടികൊണ്ടിരിക്കണ എന്റെ മകളുടെ ചവിട്ട് കൃത്യമായി എണ്ണാന്/തിരിച്ചറിയാന് പഠിച്ചൂന്നുറപ്പ് വരുത്തി പെറാന് പോയ എന്നെ അന്നുമവര് വയറൊഴിയാതെ പറഞ്ഞു വിട്ടു.<br /><br />കൊടുത്താല് കൊല്ലത്തു മാത്രമല്ല, അമേരിക്കയിലും കിട്ടുമെന്നന്നു മനസ്സിലായി. ഡോക്ടറിനോടും വക്കീലിനോടും കള്ളം പറയരുതെന്ന് പറയണത് വെറുതെയല്ല. ന്യൂ ഈയറും പ്രത്യേകിച്ചൊന്നും സംഭവിക്കാതെ കടന്നു പോയി. ടെന്ഷന് മൂത്ത് ഞാനൊരു മുഴുപ്രാന്തിയായി മാറിയിരുന്നു, അപ്പോളേക്കും.<br /><br />2 ആം തീയതി induce ചെയ്യാന് രാവിലെ ചെല്ലാന് പറഞ്ഞിട്ടുണ്ട് ആശുപത്രിയില്. അങ്ങനെ വൈകിട്ടാറുമണിക്ക് 'സൂര്യപുത്രി ' സീരിയല് കണ്ടങ്ങനെ ഇരുന്നപ്പോള് പെട്ടെന്ന്....<br /><br />ആ കഥ അടുത്ത ലക്കത്തില്.</span>Kuttyedathihttp://www.blogger.com/profile/10004511837002800297noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-19532389.post-1139445275282313472006-02-08T19:32:00.000-05:002006-02-08T19:34:35.296-05:00പുട്ടെഴുത്ത്ഒരൂ പുട്ടെഴുത്ത് <a href="http://manoramaonline.com/servlet/ContentServer?pagename=manorama/MalArticle/Malfullstory&cid=1139383980547&c=MalArticle&p=1009975921484&colid=1010082435961&channel=MalNews&count=11">ഇവിടെ</a>Kuttyedathihttp://www.blogger.com/profile/10004511837002800297noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-19532389.post-1136501718754200372006-01-05T17:46:00.000-05:002006-01-05T17:59:06.136-05:00ബന്ധുബലം<span style="font-size:130%;">ഈ അടുത്ത ചില ദിവസങ്ങളില് ഞങ്ങളുടെ വീട്ടില് കേട്ടത്....<br /><br />രംഗം 1 : സ്വീകരണമുറി.<br /><br />ഞാന് ജോലി കഴിഞ്ഞ് വന്നെന്റെ പതിവ് കലാപരിപാടികളായ പാത്രം കഴുകല്, അത്താഴം തയാറാക്കല്, അടുക്കള വൃത്തിയാക്കല് തുടങ്ങിയവ ഒരുവിധം ഒതുക്കി, ഒരു വയസ്സുകാരി വീടാകെ നിരത്തി ഇട്ടിരിക്കണ കളിപ്പാട്ടങ്ങള് പെറുക്കിയൊതുക്കുന്ന തിരക്കില്..<br /><br />"അമ്മേടെ മുത്തിനെ ക്കൊണ്ടമ്മ തോറ്റല്ലൊ... സാരല്ലാട്ടൊ..ഇന്നമ്മയിതൊക്കെ അടുക്കിയില്ലെങ്കില് പിന്നെ നാളെ എന്താമ്മേടെ മുത്തിന് നെരത്താനുള്ളത് ?" എന്നൊക്കെ സീമന്തപുത്രിയോടോരൊന്നൊക്കെ പറയണുണ്ട് ഞാന്.<br /><br />" എടോ, താനാ അതുല്യേച്ചിയെ കണ്ടു പടിക്കെടോ.. അതുല്യേച്ചി അപ്പൂനെ വഴക്കൊന്നും പറയത്തില്ല, toys നെരത്തണതിനൊന്നും. താനല്ലേ പറയാറ്, നമ്മുടെ വീടു പോലെ mess ആയിട്ടീലോകത്തൊരു വീടുമുണ്ടാവില്ലാന്ന്. എടോ, അതുല്യേച്ചി ഒക്കെ living room ലെ സോഫായിലിരുന്ന് കഴിക്കുമെടോ. "<br /><br />ഫിലിയിലെ വീട്ടിലേക്ക് വലതുകാല് വച്ച് കയറുംബോ എന്റെ വക do's and dont's ല് 'യാതൊരു കാരണവശാലും ഞാനടക്കമാരും living room ലേക്ക് കയ്യില് പ്ലേേറ്റുമായിട്ട് വരാന് പാടില്ല.' എന്ന് പ്രഖ്യാപിച്ചതിന്റെ പ്രതിഷേധം അറിയിക്കുകയാണതിയാന് !!<br /><br />" ഏടോ, താനൊരു പിന്തിരിപ്പന് മൂരാച്ചിയാണെടോ, തനിക്ക് പരാതിയല്ലേ, മൂവി എടുക്കണത് കൊണ്ട് തന്റെ പണികളൊന്നും നടക്കണില്ലാന്ന്. ആ രേഷ്മ പറഞ്ഞിരിക്കണ കണ്ടോ. എല്ലാരുമങ്ങനെയൊക്കെയാണെടോ.. "<br /><br />അല്ലാ... ഇപ്പോ ആരാ ഈ അതുല്യേച്ചി ? പറയണ കേട്ടാല് തോന്നും, അമ്മാവന്റെ മകളാണെന്ന്..ആരാപ്പൊ ഈ അപ്പൂ ? അനന്തിരവനാ ??ആരാപ്പോ ഈ രേഷ്മാ ? ചിറ്റയാ ??<br /><br />രംഗം 2 : തീന്മേശ<br /><br />"എടോ, നമ്മള് നാട്ടീന്നു കൊണ്ടന്നതൊക്കെ വായിച്ചു തീര്ന്നല്ലോ. കുറച്ചു പുസ്തകങ്ങള് നാട്ടീന്നെത്തിക്കാനെന്താടോ ഒരു വഴി ? "<br /><br />" ഉം.. ഞാനുമോര്ത്താരുന്നു.. നമ്മുടെ ഡി സി ബുക്സിന്റെ membership ലെ പുസ്തകങ്ങല് 2005 ലേം, 2006 ലേം മേടിചിട്ടില്ലല്ലോ. ഓണ്ലൈന് മേടിക്കാന് ശ്രമിച്ചോ " ?<br /><br />"ഓ.. അതൊക്കെ തീ വില കൊടുക്കണമെടോ. നമ്മുടെ പെരിങ്ങോടര് 3 പുസ്തകം മേടിച്ചിട്ട് 35 ദിര്ഹമേ ആയുള്ളൂത്രേ. 'ഓര പ്രോനോബിസും', 'ചോര ശാസ്ത്ര'വും 'ആല്ഫ'യും മേടിച്ചു"<br /><br />" 35 ദിര്ഹമെന്നു പറയുമ്പോ ഏകദേശം 10 ഡോളറല്ലേ ? കിടിലം ഡീലായിപോയല്ലോ !! മൂന്നും നമ്മളു വായിച്ച സംഭവങ്ങളാണല്ലോ. ഇഷ്ടപ്പെട്ടോ ആവോ പെരിങ്ങോടര്ക്ക്"<br /><br />" പിന്നേ... ചോരശാസ്ത്രം ഇഷ്ടായി. ആല്ഫ ഒരുവിധമൊക്കെ... പക്ഷേ ഓര പ്രൊനോബിസിനേക്കാള് നല്ലത് 'ലന്തന് ബത്തേരി'യാണെന്നാ പറഞ്ഞേ "<br /><br />" ആണോ ? അടിപ്പൊളി !!! ഞാനും പെരിങ്ങോടരുടെ ഭാഗത്താ.. അയ്യേ... അപ്പോ കോപ്പിയടിയാണെന്നൊക്കെ പറഞ്ഞ് ബഹളം വച്ചിട്ടിപ്പോ പെരിങ്ങോടരുടെ മുന്നില് ചമ്മി നാറിയല്ലേ ??? "<br /><br />" താന് പോടോ കുന്തമേ... ചമ്മാനെന്തിരിക്കണൂ ? ഒരോരോ സംവാദങ്ങള് ... അത്രേ ഉള്ളൂ..."<br /><br />" ഉവ്വുവ്വേ...."<br />അല്ല...ഇതിപ്പോ ആരാ ഈ പെരിങ്ങോടര് ? ചിറ്റപ്പന്റെ മകനാരിക്കുമോ ?<br /><br />രംഗം 3 : ഷോപ്പിങ്ങിന് പോകുന്ന വഴി കാറില്<br /><br />" ഇനി വിളിക്കുംബോ നമ്മുടെ ഡാഡിയോടാ ചന്ദ്രേട്ടന്റെ ബ്ലോഗുകളെ പറ്റി പറയാന് മറക്കല്ലേ. അതൊക്കെ വായിച്ചിട്ടെങ്കിലും ഡാഡിക്കീ കമ്പ്യൂട്ടറിനോടുള്ള അലര്ജിയൊന്ന് മാറിക്കിട്ടുമോന്നറിയാമല്ലോ... പ്രായമായവര്ക്കു കമ്പ്യൂട്ടറൊന്നും പറഞ്ഞിട്ടില്ല.., വഴങ്ങത്തില്ല.. എന്നൊക്കെയുള്ള ഡാഡിടെ തോന്നലൊക്കെ മാറുമോന്നറിയാമല്ലോ. "<br /><br />" എനിക്കിപ്പോളും ചന്ദ്രേട്ടനൊരല്ഭുതമാണുട്ടോ !!! ചുമ്മാ ബ്ലോഗെഴുതുക മാത്രമല്ല, GB, MB, Download, upload സകല സംഭവങ്ങളുമറിയാം !!. കൂട്ടത്തില് wikipedia പോലുമുണ്ട്.!!! "<br /><br />ആരാണാവോ ഈ ചന്ദ്രേട്ടന് ? ബന്ധുവാ ???<br /><br />രംഗം 4 :<br /><br />"ഞാന് ത്രിശൂര് പടിച്ചോണ്ടിരുന്നപ്പോ ഐക്കഫിന്റെ ക്യാമ്പിനൊക്കെ പോകുമ്പോ കൊറേ 'കൊടകര'ക്കാരുണ്ടാരുന്നൂ. പരിചയപ്പെടുന്ന സമയത്തവരോടൊക്കെ വീടെവിടേന്ന് ചോദിച്ചാല് 'umbrella land' എന്നു പറയുമാരുന്നു. അടിപൊളി ഹ്യൂമര് സെന്സാണീ ത്രിശൂര്കാര്ക്ക്. വിശാലന്റേം കൊടകരേടെമൊക്കെ വായിച്ചാഫ്ഫീസിലിരുന്ന് ചിരിച്ചു വട്ടാവും. ഈ വക്കാരി ഏതു നാട്ടുകാരനാണാവൊ ? അതിന്റെ കമന്റ് പോലും വായിക്കാന് പേടിയാ...ചിരിച്ച് മുള്ളി പോകും !!!"<br /><br />"നമ്മളൊക്കെ ഭാഗ്യം കെട്ടവരാണെടോ.. കൊച്ചിക്ക് വടക്കോട്ടെവിടേലും ജനിക്കണമാരുന്നു.. എല്ലാം ജീനിയസുകളാണ്. നമ്മുടെയൊക്കെ വീടുകളിലാരെങ്കിലും പുസ്തകം വല്ലോം കണ്ടിട്ടുണ്ടോ ? വായനയുണ്ടോ ?? അവരൊക്കെ മലയാളത്തിലെ സകലതും വായിച്ചു തീര്ന്നവരാ.. അവരുടെയൊക്കെ മുന്നില് നമ്മളു വെറും 'കുണ്ടുകുളത്തിലെ തവള '."<br /><br />" അപ്പറഞ്ഞതിനോടെനിക്കത്ര യോജിപ്പില്ല കേട്ടോ... ദേവനൊരൊന്നന്നര ആളല്ലേ ? തെക്കൂന്നാണല്ലോ .. ഉമേഷ് ചേട്ടനൊരു രണ്ടുരണ്ടര ആളല്ലെ ? വടക്കനായിട്ടാണോ ??? എന്റമ്മോ.. എന്താ ഒരു നാളെജ് ? സംസ്കൃതമൊക്കെ അടിച്ച് വിടണ കേട്ടാല് നമ്മള് വായ പൊളിച്ചിരുന്നു പോകും.."<br /><br />ചര്ച്ചകളിങ്ങനെ നീണ്ടു പോവുകയാണ്...<br /><br />" ഈ കണ്ണൂരൊക്കെ ഇത്രേം സ്പീഡുള്ള ഇന്റര്നെറ്റ് കണക്ഷനൊക്കെ ഉണ്ടല്ലേ ? അല്ലെങ്കില് പിന്നെ സൂ എങ്ങിനാ ? നമ്മുടെ നാടും പുരോഗമിക്കുവാല്ലേ... അതി വേഗം.. ബഹുദൂരം !!! "<br /><br />" ഈ വക്കാരി ഒന്നാന്തരം തീറ്റിപണ്ടാരമാണൂട്ടോ... ഓ..സദ്യ വിവരണം വായിച്ചു വായിലു കപ്പലോടി...പാവം, ജപ്പാനിലങ്ങനെ ഇന്ത്യന് കടകളൊന്നും ഇല്ലാന്ന് തോന്നണൂ "<br /><br />" നമ്മുടെ ആനിവേര്സറി അല്ല്യോ മാഷേ അടുത്തയാഴ്ച ?? ഞാന് മറന്നേ പോയി കേട്ടോ... സിബൂന്റെ ആനിവേഴ്സറീടെ കാര്യം വായിച്ചപ്പ്പ്പളാ ഓര്ത്തത്... ..." ?<br /><br />ഇവിടെ ഫിലാഡെല്ഫിയയിലെ വീട്ടില് ഞങ്ങള് മൂന്നുപേര് മാത്രം. പക്ഷേ ജീവിതമിപ്പോ ഒരാഘോഷമാണു കേട്ടോ. പങ്കുവയ്ക്കലുകളുടെ, നര്മ്മഭാവനകളുടെ, ദുഖകഥകളുടെ, ഒരാഘോഷം. എന്നും കൊച്ചുവര്ത്തമാനങ്ങളുമായി ധാരാളം ബന്ധുക്കള്.<br />നാട്ടില് അമ്മയെ വിളിച്ചപ്പോ ആകെ വിഷമം :<br />"നിങ്ങളവിടെ ഒറ്റയ്ക്കല്ലേയുള്ളു. കുഞ്ഞുമോടെ ബര്ത്ത്ഡേ ആഘോഷിക്കാന് പോലും ആരുമില്ലല്ലോ കൂട്ടിന്"<br /><br />ഫോണിന്റെ ഇങ്ങത്തലയ്ക്കല് നിന്ന് എന്റെ നല്ല പാതി പറയുന്നതു കേട്ടു.<br /><br />"ആരു പറഞ്ഞമ്മേ ഞങ്ങളൊറ്റയ്ക്കാണെന്ന്. നാട്ടിലുള്ളതിനേക്കാള് ബന്ധുക്കള് ഞങ്ങള്ക്കിവിടെയുണ്ട്. എന്നും വര്ത്തമാനം പറഞ്ഞ് ചിരിച്ച് കളിച്ച് ഞങ്ങളിവിടെ സസുഖം വാഴുന്നു. സംശയമുണ്ടെങ്കി ഞങ്ങടെ ബ്ലോഗുകള് ഒന്നെടുത്തുനോക്കൂ അമ്മേ..."</span>Kuttyedathihttp://www.blogger.com/profile/10004511837002800297noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-19532389.post-1134664166599724052005-12-15T11:04:00.000-05:002005-12-15T11:30:38.233-05:00അവള്!!!<span style="font-size:130%;"><strong>എ</strong>നിക്കോര്മ്മവച്ച കാലം മുതല് അവള് എന്റെ കൂടെ ഉണ്ടായിരുന്നു. ഉറങ്ങുമ്പോഴും ഉണരുമ്പോഴും, കളിക്കുമ്പോഴും വിശ്രമിക്കുമ്പോഴും അവളെന്റെ സന്തത സഹചാരിയായിരുന്നു. ഞാന് പള്ളിക്കൂടത്തില് പോകുമ്പോഴും അവള് കൂടെയുണ്ടാവും.<br /><br />ഒടുവിലൊരു ദിവസം വീട്ടിലുള്ളവര് കണ്ടുപിടിച്ചു..അവള് കൂടെയുണ്ടെന്നുള്ള രഹസ്യം..എങ്ങിനെയും അവളെ എന്നില്നിന്നകറ്റിയേ മതിയാകൂ എന്നുള്ള കാര്യത്തില് അവര്ക്കാര്ക്കും 2 അഭിപ്രായമില്ലായിരുന്നു... പക്ഷേ എങ്ങനെ ?? പിന്നീടങ്ങോട്ട് സമരത്തിന്റെയും രക്ത ചൊരിച്ചിലിന്റെയും ദിവസങ്ങളായിരുന്നു.. ഒരു വശത്ത് അമ്മൂമ്മയുടെ നേതൃത്വത്തില്, ചേച്ചി, അമ്മായിമാര്, ചിറ്റ, ചിറ്റപ്പന്മാരുടെ ഭാര്യമാര്..എന്നുവേണ്ട, വീട്ടില് ചൊറി കുത്തിയിരിക്കുന്നവരും അല്ലാത്തവരുമായ സകല സ്ത്രീജനങ്ങളും. മറുവശത്ത് അവളും അവളുടെ മക്കളും കൊച്ചുമക്കളും അവരുടെ പിതാക്കന്മാരുമൊക്കെ അടങ്ങുന്ന വലിയ കുടുംബം.<br /><br />അവരിലൊരുപാട് പേരെ കൊന്നൊടുക്കുന്നതില് എന്റെ വീട്ടിലെ കൊച്ചുപട്ടാളം വിജയിക്കുക തന്നെ ചെയ്തു..ഓരോ ദിവസവും വൈകിട്ടു 2 മണിക്കൂര് ഈ യജ്ഞത്തിന് വേണ്ടി മാത്രം മാറ്റിവക്കപ്പെട്ടു. എത്രയോ ചത്തുമലച്ച ശവങ്ങള്. പക്ഷേ അവള്.... നൊന്ത് പെറ്റ മക്കളോരോന്നായി തന്റെ കണ്മുന്നില് ക്രൂരമായി കൊല്ലപ്പെടുമ്പോഴും ഒരിക്കലും തോറ്റു കൊടുക്കില്ലെന്ന വാശിയില് ഒരോ ദിവസവും മരിച്ച് വീഴുന്ന എണ്ണത്തിലുമധികം സന്തതികളെ പെറ്റുകൂട്ടിക്കൊണ്ടേയിരുന്നു.<br /><br />കയ്യില് കിട്ടിയ സകല ആയുധങ്ങളും* കൊണ്ട് അവളുടെ പുരുഷന്മാരെയും ചോരകുഞ്ഞുങ്ങളേയും പോലും അമ്മൂമ്മയുടെ നേതൃത്വത്തിലുള്ള സംഘം ഓരോ ദിവസവും ഇല്ലാതാക്കി കൊണ്ടിരുന്നു.. പക്ഷേ അവള് പിടിച്ച് നിന്നു.. ചില പ്രത്യേക ഒളിസങ്കേതങ്ങളില് **<br /><br />ഒളിച്ചിരുന്ന് രക്ഷപ്പെടാനുള്ള അവളുടെ കഴിവ് അപാരമായിരുന്നു..ഒടുവിലൊരു ദിവസം അവര് ആ കടുംകൈ ചെയ്യാന് തന്നെ തീരുമാനിച്ചു.. എലിയെ പേടിച്ച് ഇല്ലം ചുടുന്നത് പോലെയാകില്ലേ അത് എന്നവരില് ചിലര്ക്ക് ശങ്കയുണ്ടാരുന്നു.. പക്ഷേ അപാര തൊലിക്കട്ടിയുള്ള എന്റെ അമ്മായിമാരിലൊരാള് ആ ദൌത്യം ഏറ്റെടുത്തു.<br /><br />കണ്ണുകള് മൂടികെട്ടി എന്നെ കുളിമുറിയിലിരുത്തി അന്നവര് D.D.T ഇട്ട് തല കഴുകിയതില്പ്പിന്നെ ഒരിക്കലും എന്റെ തലയില് ഒരു പേന് പോലും ഉണ്ടായിട്ടേയില്ല്ല...!!<br /><br /></span><span style="font-size:85%;"><em>* ആയുധങ്ങള് : പേന് ചീപ്പ്, ഈരുകൊല്ലി, കത്തി.<br />** ഒളിസങ്കേതങ്ങള് : ചീപ്പ് കൊണ്ട് ചീകുമ്പോള് കൊള്ളാത്ത കഴുത്തിന്റെ പുറകിലെ കുഴി, ചെവിയുടെ വശങ്ങള് </em></span>Kuttyedathihttp://www.blogger.com/profile/10004511837002800297noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-19532389.post-1134429302371279712005-12-12T18:01:00.000-05:002005-12-12T18:30:55.110-05:00<strong><span style="font-size:130%;">കെ എസ് പി അഥവാ കേരളത്തിന്റെ സ്വന്തം പുട്ട്</span></strong><br /><br /><span style="font-size:100%;">കെ എഫ് സിയുടെ നാട്ടില് എത്തിയ കാലം മുതല് ഒരാള് പറയുന്നതാണ്, പുട്ടു തിന്നാനുള്ള കൊതി....കുറ്റം പറയാനൊക്കുമോ ? breakfast നു maggie noodle ഉം sandwich ഉം french toast ഉം ഒക്കെ കഴിക്കുന്ന (രാവിലെ റ്റ്യൂഷനു പോകാന് ഉള്ള തിരക്കില് ഇതു തന്നെ കഴിക്കുന്നതു ബുദ്ധിമുട്ടിയാണേ ) കേരളത്തിലെ ഇപ്പോഴത്തെ തലമുറക്ക് മുന്പ് ജനിക്കാന് ഭാഗ്യം ലഭിച്ച ഏതൊരു സാധാരണ മലയാളിക്കും തോന്നാവുന്ന ഒരു അതിസാധാരണ മോഹം.<br /><br />പക്ഷേ, പുട്ടുകുറ്റി ഉണ്ടായിട്ടു വേണ്ടേ പുട്ടുണ്ടാക്കാന് ? സായിപ്പിന്റെ നാട്ടില് എവിടെ പുട്ടുകുറ്റി ? നമ്മള് പശുവിനും ആടിനും ഒക്കെ കൊടുക്കുന്ന കണ്ട ഇലകളും കാടും പള്ളയും ഒക്കെ ചേര്ത്ത് അതിന്റെ മീതെ എന്തെങ്കിലും ഒരു dressing ഉം ഇട്ട് 'സാലഡ്' എന്ന ഓമനപ്പേരില്, അല്ലെങ്കില് 2 bread ചേര്ത്തുവച്ച് അതിനു നടുക്ക് വീട്ടിലെ ഫ്രിഡ്ജ് ല് ബാക്കിയിരിക്കുന്ന എന്തെങ്കിലും.. മീറ്റ്/ചീസ്/തക്കാളി/ഫിഷ്/മുട്ട അങ്ങനെ എന്തെങ്കിലും എടുത്തുവച്ച് sandwich ...ഇതു 2 ഉം അല്ലാതെ വായ്ക്കു രുചിയായിട്ട് എന്തെങ്കിലും ഉണ്ടാക്കാന് ഇവര്ക്കറിയോ ?<br /><br />എന്തിന് ഇവരെപ്പറയണം ? നമ്മുടെ ബോംബെ ...അയ്യോ അല്ല മുംബൈയില്വച്ച് ഒരുകഷണം പുട്ടു തിന്നാന്.. ഒരു ഹോട്ടല് അന്വേഷിച്ച് നടന്നു നടന്നു ചെരിപ്പു തേഞ്ഞുതീര്ന്നതല്ലാതെ... ഇതൊക്കെ നമ്മുടെ കേരളത്തിന്റെ സ്വന്തം പ്രോഡക്ട്സ് അല്ലെ ???പണ്ട് ആരോ പാടിയ പോലെ...<br />" അരി പൊടിച്ച് പൊടി വറുത്ത് പുട്ടു ചുട്ട കേരളം..<br />(chorus) കേരളം... കേരളം.. കേരളം മനോഹരം....<br />മാണി ഉള്ള ജോസഫുള്ള പിള്ള ഉള്ള കേരളം..<br />(chorus) കേരളം... കേരളം.. കേരളം മനോഹരം....<br />മണ്ണു മാന്തി കൂന കുത്തി കപ്പ നട്ട കേരളം..<br />(chorus) കേരളം... കേരളം.. കേരളം മനോഹരം....<br /><br />ഈ പാട്ടിന്റെ ബാക്കി ഞാന് മറന്നു... ആര്ക്കെങ്കിലും അറിയാമെങ്കില് പോസ്റ്റ് ചെയ്താല് ഉപകാരം.. (Thrichur സെന്തോമസു പയ്യന്മാരുടെ പാട്ടാണെന്നാ ഓര്മ. st. Marys ല് പഠിച്ചിരുന്ന കാലത്ത് കേട്ടതാ..)<br /><br />china ക്കാരന് ചെയ്യുന്നതു പോലെ മലയാളിയും നമ്മുടെ പുട്ടും, ഇടിയപ്പവും അവലോസുപൊടിയുമൊക്കെ ഒന്നു globalise ചെയ്തിരുന്നെങ്കില് !! chinese Restaurent ല് സായിപ്പ് വന്നിരുന്ന് fried rice ഉം ഒക്കെ മൂക്കു മുട്ടെ തിന്നുന്നതു കാണുംബൊ മലയാളി യുടെ marketing skills അത്ര പോരല്ലോന്ന് തോന്നാറുണ്ട്.<br /><br />അപ്പോ പറഞ്ഞു വന്നത് പുട്ടുകുറ്റി. </span><a href="http://ente-malayalam.blogspot.com/2005/05/blog-post_22.html">ഏവൂരാന് tongue cleaner അന്വേഷിച്ച് നടന്ന പോലെ </a>ഞങ്ങള് പുട്ടുകുറ്റി തപ്പി നടപ്പ് തുടങ്ങി. അങ്ങനെ ഒരു ദിവസം..ഒരു indian store ല് ചെന്നപ്പോ അതാ ഇരിക്കുന്നു നല്ല വെളുത്തു കൊലുന്നനെ ഉള്ള നീണ്ട് മെലിഞ്ഞ സുന്ദരിയായ ഒരു പുട്ടുകുറ്റി..!!! അവള് ആകെ ഒന്നു മിനുങ്ങിയിട്ടുണ്ട് കേട്ടൊ. എന്റെ വീട്ടില് പണ്ടുണ്ടാരുന്ന അലൂമിനിയം സാധനം ഒന്നുമല്ല.. ഇപ്പോ നല്ല വെട്ടി തിളങ്ങുന്ന സ്റ്റീലില് ആണ്. പണ്ട് കരോട്ടെ വീട്ടിലെ ഷര്ട്ട് ഇടാത്ത ചാക്കോ ചേട്ടന്റെ കുടവയറു പോലെ ആരുന്നു. ഇപ്പോ കരിഷ്മ കപൂറിന്റെ വയറു പോലെ ..slim beauty ആയിട്ട്...<br />കുറുക്കന് കോഴിയെ കണ്ടതു പോലെ ഞാന് ചാടി വീണു..<br />'എന്താ ഒരു സ്ട്രക്ചറ്' !!! പണ്ട് മോഹന്ലാല് നാഗവല്ലിയെ നോക്കി വെള്ളമിറക്കിയ പോലെ...<br />അതാ അവളുടെ അടുത്തിരിക്കുന്നു , കുറച്ചു കൂടി പത്രാസ് കൂടിയ വേറൊരുത്തി.. പ്രഷര് കുക്കര് പുട്ടു കുറ്റി combo.. പ്രഷര് കുക്കറിന്റെ മുകളില് ഫിറ്റ് ചെയ്യുന്ന സ്റ്റൈലില്... ഐഡിയ നോക്കണെ. എന്തായാലും പ്രഷര് കുക്കറിന്റെ മുകളില് അങ്ങനെ ഒരു കുന്ത്രാണ്ടം ഉണ്ട്. അതില് കൂടെ വെറുതേ കാറ്റിങ്ങനെ പോയ്കോണ്ടുമിരിക്കുവാ. എന്നാ പിന്നെ അവിടെ ഒരു പുട്ടു കുറ്റി ഫിറ്റ് ചെയ്താലോ. പ്രഷര് കുക്കറിന് ചേതമില്ലാത്ത ഒരുപകാരം... പുട്ടു കുറ്റിക്കോ ?<br />'അവരും അറിയട്ടെ നമ്മളും modern ആണെന്ന്', എന്ന പരസ്യത്തിലെ പെണ്ണിനെ പോലെ നടക്കുകയും ചെയ്യാം.!!. പുട്ട് വെന്തും കിട്ടും.. ഓ..ഈ മനുഷേമ്മാരേ കൊണ്ടു ഞാന് തോറ്റു...ഞാന് എന്തെങ്കിലും ഒന്ന് കണ്ടുപിടിക്കാമെന്നു മനസ്സില് വിചാരിക്കുമ്പോഴേക്കും ഏതെങ്കിലുമൊരുത്തന് കേറി അതങ്ങ് കണ്ടു പിടിച്ചു കളയും...തല്ക്കാലം വീട്ടില് പ്രഷര് കുക്കര് ഒരെണ്ണം ഉള്ളതു കൊണ്ട് നമുക്കു കോംബോ വേണ്ടാ.., വെറും പുട്ടുകുറ്റി മതി..അല്ലെങ്കിലും ഒരു വീട്ടില് 2 സുന്ദരിമാര് വാഴില്ലെന്നല്ലേ ? വില എത്ര ആണാവോ ?.<br />വെറും 15 ഡോളര് !!! 15 ഡോളറോ... എന്റെ പൊന്നും കുരിശുമല മുത്തപ്പോ... 15 * 45 = 675 രൂപ!!!! ... (എല്ലാത്തിനും ഒരു ഡോളര് to രൂപാ conversion ഇപ്പോഴും എന്റെ വീക്ക്നെസാ) ചതി... കൊല ചതി !!! നാട്ടില് ന്നു 35 രൂപ ക്കു പുട്ടുകുറ്റി മേടിച്ച് ഇവിടെ കൊണ്ടു വന്ന് ... ഇതിലും ഭേദം ഇവര്ക്ക് കത്തി എടുത്ത് മനുഷ്യന്മാരെ കുത്തിക്കൊന്ന് കാശു വാങ്ങരുതോ ??? 675 രൂപ കൊടുത്ത് പുട്ടുകുറ്റി മേടിച്ച് പുട്ട് ഉണ്ടാക്കി തിന്നാല്...അത് തൊണ്ടയ്ക്കു കീപ്പോട്ട് ഇറങ്ങൂല്ല്ല... തല്ക്കാലം.. പുട്ടു തിന്നണ്ട.. ഒരു ആശയടക്കം.. ജോലി രാജി വച്ച് Indian store തുടങ്ങിയാലോ....<br /><br />അങ്ങനെ പുട്ട് തിന്നുന്നത് സ്വപ്നം കണ്ട് മാസങ്ങള് 5-6 കടന്നു പോയി.. അപ്പോള് ഒരു ദിവസം ഡാഡീടെ കാള്..<br />" ഞാന് വരുമ്പോ നിനക്ക് പ്രത്യേകിച്ച് ഒന്നും കൊണ്ടു വരണ്ടല്ലോ ല്ലെ ?''<br />" ..കൊള്ളാം... ? നല്ല ചോദ്യം..!!! ഡാഡി ഒരു പേപ്പറും പേനയുമെടുത്ത് എഴുതിക്കേ...അല്ലെങ്കില് മറന്നു പോയാലോ "<br />"പുട്ടു കുറ്റി, ഇടിയപ്പക്കുറ്റി, ഇഡലിപ്പാത്രം, അച്ചപ്പത്തിന്റെ അച്ച്, പാലപ്പ ചട്ടി, കുടം പുളി, വാളം പുളി, ഉണക്ക മീന്, ചെമ്മീന്, ഉണക്കക്കപ്പ...."<br />" പിന്നെ... പനി വരുമ്പോ ചുക്കുകാപ്പി ഉണ്ടാക്കാന്..ചുക്കും കുരുമുളകും...."<br />".. പിന്നെ കുറച്ച് ചമ്മന്തി പൊടി ഇടിപ്പിച്ചു കൊണ്ടു പോരേ.. കുറച്ച് അവലോസുപൊടി കൂടി ഉണ്ടാക്കിച്ചോ... "<br />"പിന്നെ നമ്മുടെ ഇരുമ്പന് പുളിമരം നെറയെ ഇപ്പോ ഇലുമ്പിക്ക ഉണ്ടായി കിടക്കുവാരിക്കുമല്ല്ലൊ... അതും കുറച്ച് അച്ചാര് ഇടീച്ചോളൂ.."<br />" ആ ഡാഡി പിന്നേ... പെട്ടീല് സ്ഥലം ഉണ്ടെങ്കില് ഒരു 100 ജിലേബി മേടിച്ചോ.. കഴിഞ്ഞ പ്രാവശ്യം മേടിച്ച അതേ ബേക്കറിയില്ന്നു തന്നെ മേടിക്കണേ..."<br />" അയ്യോ.. ഡാഡി ഏറ്റോം പ്രധാനപ്പെട്ടതു മറന്നു.. ഒരു വാക്കത്തി വേണം.. എല്ലും കപ്പയുംകൂടി ഉണ്ടാക്കാംന്നു വച്ചാല് എല്ലു വെട്ടാന് പറ്റിയ നല്ല കത്തി ഉണ്ടായിട്ടു വേണ്ടേ ?? " (ഇതിലും വലിയ വാക്കത്തി ഇനീം വേണോ എന്നൊരാള് അപ്പുറത്തിരുന്നു വിചാരിക്കണത് എനിക്കിവിടെ കേള്ക്കാം...പാവം ഡാഡിയെക്കൊണ്ട് കുറേ പുത്തകം കരയ്ക്കടുപ്പിക്കാന് പ്ലാനിട്ടിരുന്നതാ...ഇനി ആ പെട്ടിയില് എവിടെ സ്ഥലം)<br />"ആ പിന്നെ.. ഹലോ... ഹലോ... ഹെല്ല്ലോൊ... കട്ട് ആയീന്നു തോന്നണു..". ( ഡാഡിക്ക് ബോധം പോയതാരിക്കും ???)<br />എന്തായാലും പാവം ഡാഡി വന്നപ്പൊ പുട്ടുകുറ്റി കൊണ്ടുവന്നു... പുട്ടും പഴവും കൂടി ഇങ്ങനെ കുഴച്ചു കുഴച്ചു തിന്നുമ്പൊ.... ആഹഹ.. എന്താ രുചി .. എന്തായാലും നീണ്ട നാളത്തെ കൊതിതീര്ത്തു കൊടുക്കാന് പറ്റിയല്ല്ലൊ... ഇരുന്ന ഇരുപ്പില് ഒന്നരക്കുറ്റി പുട്ടു തിന്നുന്ന കണ്ടപ്പോത്തന്നെ എന്റെ മനസ്സും വയറും നിറഞ്ഞു...<br /><br />ഞാന് അങ്ങിനെ ആത്മനിര്വൃതി അടഞ്ഞിരിക്കുന്ന സമയം... ദാ വരുന്നു അടുത്തത്<br />" താന് പുട്ടും കടലയും കഴിച്ചിട്ടുണ്ടൊ.. ? കിടിലം കോമ്പൊ... ആരപ്പാ അതു കണ്ടുപിടിച്ചത്.. ? എന്താ ഒരു ടേസ്റ്റ്... ? പുട്ടും പഴവുമൊന്നും അതിന്റെ മുന്നില് ഒന്നുമല്ല്ല... " ..<br />നോക്കണേ അതിമോഹം!!!!... ഇതാണു മനുഷ്യന്റെ ഒരു കുഴപ്പം..മോഹം ആകാം.... അതിമോഹം പാടുണ്ടോ ??? ജീവിതത്തില് ഇതുവരെ കടലക്കറി വച്ചിട്ടില്ല.. പണ്ടെന്നോ കൂട്ടിയ ഓര്മയുണ്ട്.. നല്ല ബ്രൌണ് കളറില്.. തേങ്ങയും മല്ലിയും കൂടി വറുത്തരച്ചിട്ടായിരിക്കണം...<br />ആളു ഭയങ്കര picky ആണേ.. "തേങ്ങ വറുത്തത് കുറച്ചൂടി മൂക്കണമാരുന്നു, ചാറു കുറച്ചൂടി നീണ്ടിരുന്നെങ്കില് പെര്ഫെക്റ്റ് ആയേനെ എന്നൊക്കെ പറഞ്ഞുകളയും... ഞാനാണെങ്കില് തിരിച്ചിങ്ങോട്ടു കടിക്കൂല്ലാത്ത എന്തും ശാപ്പിടുന്ന ടൈപ്പ്..<br />"എന്റെ ഗൂഗിളു പുണ്യാളച്ചോ..സഹായിക്കണേ.." ഞാന് ഗൂഗിളെടുത്ത് അടിച്ചു.. ' കടല'..... ഓ കിട്ടുന്നതെല്ലാം..മറ്റേ വൈറ്റ് കടലയുടെ റെസിപീസ്.. ചന്ന എന്നു പറയണ ആ സാധനം ..പണ്ടു ഹോസ്റ്റലില് ആരുന്നപ്പോ ഗതിയില്ലാത്തതുകൊണ്ട് തിന്നിട്ടുണ്ട്. ഞാന് കീവേഡ് ഒന്നു മാറ്റി നോക്കി.. 'കടലക്കറി'... നോ രക്ഷ..അപ്പോഴാണു ട്യൂബ്ലൈറ്റ് കത്തിയത്... 'പുട്ട്'... ദാണ്ടേ വരണു ഇഷ്ടമ്പോലെ recipies... "പുട്ട് ആന്ഡ് കടലക്കറി are the most popular kerala breakfast recipies..."<br /><br />അങ്ങിനെ കടലക്കറി ഉണ്ടാക്കി.. പുട്ടും കടലയും കൂടി കുഴച്ചു കുഴച്ചു കഴിക്കുന്ന കണ്ടപ്പോ ഒരിക്കല്ക്കൂടി എന്റെ മനസ്സു നിറഞ്ഞു.. അവസാനം ഏംബക്കം വിട്ട് , വിരലു കൂടി നക്കിക്കൊണ്ട്... "താന് ചിരട്ടപ്പുട്ടു കഴിച്ചിട്ടുണ്ടോ... ? ഈ പുട്ടു കുറ്റിയില് ഉണ്ടാക്കുന്ന പോലെയല്ല്ല... recently തേങ്ങാ ചിരണ്ടിയ, നനവു മാറാത്ത, കണ്ണന്ചിരട്ടയില് ഉണ്ടാക്കണം. അതാണു മോളേ പുട്ട്....!!! എന്താ ഒരു രുചി... !!!!! അതിന്റെ മുന്നില് ഈ പുട്ടുകുറ്റിയിലെ പുട്ട് ഒന്നും അല്ല.. ഇപ്പോഴും എന്റെ നാവില് ഉണ്ട്...പണ്ട് നാട്ടീന്നു കഴിച്ചതിന്റെ ഒരു taste"<br /><br />മോഹം ആകാം... അതിമോഹം കുറച്ചൊക്കെ.... അത്യാഗ്രഹം ആയാലോ.... !!!!<br />ആരാണെനിക്ക് നാട്ടില് നിന്ന് ഒരു ലോറി കണ്ണന് ചിരട്ട പാഴ്സല് അയച്ചു തരുക ???<a href="http://www.blogger.com/"></a>Kuttyedathihttp://www.blogger.com/profile/10004511837002800297noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-19532389.post-1133584352667122922005-12-02T23:08:00.000-05:002005-12-02T23:37:46.996-05:00<span style="font-size:130%;"><span style="font-size:180%;">അ</span>ങ്ങനെ ഞാനും ബ്ലോഗുണ്ടാക്കി. കുറെക്കാലമായിട്ടു മനസ്സിലുള്ള ഒരു പൂതിയാണേ. ഇതിനിപ്പോ നന്ദി പറയേണ്ടതു നെയ്യപ്പത്തിനാണ്. ഇന്ത്യന് സ്റ്റോറിലെ ഫ്രോസന് നെയ്യപ്പത്തിന്. നെയ്യപ്പം കണ്ടപ്പൊ ആക്രാന്തം മൂത്തു മേടിച്ചതാ. ഇന്നു വൈകിട്ടു മൈക്രോവേവില്വച്ചു അതു ചൂടാക്കി അടിച്ചു. 10 മിനിറ്റ് കഴിഞ്ഞപ്പോ ഒരു വിളി വന്നു....</span><br /><span style="font-size:130%;">" ഒരു വയറുവേദന പോലെ... നെയ്യപ്പം പിടിച്ചില്ലാന്നു തോന്നണു..". </span><br /><span style="font-size:130%;">" ആണോ..എന്നാല് ഒരു 5 മിനിറ്റ് ഒന്നു കമന്നുകിടന്നു നോക്കൂ.. പോകുമായിരിക്കും " എന്നു ഞാന് പറഞ്ഞു. </span><br /><span style="font-size:130%;">അങ്ങിനെ എങ്കിലും 5 മിനിറ്റ് എനിക്കു ആ കമ്പ്യൂട്ടറിന്റെ മുന്നില് ഒന്നിരിക്കാന് കിട്ടുമല്ലോ എന്നു മനസ്സില് വിചാരിച്ചു. ആളു കിടക്കാന് പോയതും ഞാന് കമ്പ്യൂട്ടറിനു മുന്നില് ആസനസ്തയായി. </span><br /><span style="font-size:130%;">ബ്ലോഗന്മാരും ബ്ലോഗിണികളും ഒക്കെ എന്തു പറയുന്നു എന്നൊന്നു നോക്കിക്കളയാം. വായിച്ചു തുടങ്ങുമ്പോ സ്വന്തം കണവന്റെ ബ്ലോഗുതന്നെ തുടങ്ങണമല്ലോ. ഓപ്പണായി കിടപ്പുണ്ട്. ഇന്ന് ഒരു പോസ്റ്റ് ഉണ്ടല്ലോ.. 'ആണ്കുട്ടി ' ഓഹോ.. അപ്പോ ഇതാണല്ലേ സിറ്റ്ഗോയില് തന്നെ ഫ്യൂവല് അടിക്കാന് പോണതിന്റെ കാരണം... കിറുക്കുതന്നെ. </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">കഴിഞ്ഞ ദിവസം 'പേരില്ലാത്തവന് പേരക്ക' എന്നോ കോവക്ക എന്നോമറ്റോ ഒരെണ്ണം എഴുതിയല്ലോ.. അത് ഒന്നുകൂടി വായിച്ചു കളയാമെന്നു വിചാരിച്ചു.. നോക്കിയപ്പൊ അതു കാണുന്നില്ല. ഓക്കെ, ആര്ക്കൈവ്സിലായിരിക്കും എന്നു കരുതി അവിടെ തിരഞ്ഞു. നോ രക്ഷ! ഇതു കൊള്ളാല്ലൊ വീഡിയോണ്, പണ്ട് സൂന്റെ ബ്ലോഗ് മൊത്തമായിട്ടു പോയി എന്നു കേട്ടിട്ടുണ്ട്. ഇതിപ്പോ ബ്ലോഗിലെ പൊസ്റ്റുകള് കാണുന്നില്ല. </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">5 മിനിറ്റ് കിടക്കാന്പോയ വയറുവേദനക്കാരന്റെ കൂര്ക്കംവലി എനിക്ക് ഇവിടെ കേള്ക്കാം. ഈ ഹോട്ട് ന്യൂസ് ചൂടാറാതെ അറിയിക്കാന് ഞാന് ഓടി. </span><br /><span style="font-size:130%;">'അതേയ്.. കഴിഞ്ഞ ദിവസം എഴുതിയതൊന്നും ഇപ്പോ ബ്ലോഗില് ഇല്ല...". </span><br /><span style="font-size:130%;">"ഉണ്ടെടോ, താന് ശരിക്കു നോക്കാഞ്ഞിട്ടാ..." </span><br /><span style="font-size:130%;">"അല്ലെന്നേ ഞാന് നോക്കി... ഇപ്പ്പൊ ആകെ ഉള്ളതു ഇന്നത്തെ പോസ്റ്റും..പിന്നെ വേറെ ഒരെണ്ണവും. ആ പേരില്ലാത്തവന്റെ ഒന്നും കാണുന്നില്ല.. " </span><br /><span style="font-size:130%;">" ഓ..അതോ.. അതു മറ്റേ ബ്ലോഗിലല്ലേ " </span><br /><span style="font-size:130%;">"മറ്റേ ബ്ലോഗൊ..അതേതു ബ്ലോഗ് " </span><br /><span style="font-size:130%;">"ബുദ്ധൂസേ...എനിക്ക് 2 ബ്ലോഗില്ലേ അതൊക്കെ മറ്റെ ബ്ലോഗിലാണ്......" </span><br /><span style="font-size:130%;">" 2 ബ്ലോഗോ..?? </span><br /><span style="font-size:130%;">എപ്പോഴും ഓപ്പണ് ചെയ്തിട്ടിരിക്കണതു വായിക്കും എന്നല്ലാതെ 2 ബ്ലോഗ് ഉണ്ടെന്നുള്ളകാര്യം ഞാന് നോട്ടീസ് ചെയ്തിട്ടേ ഇല്ലായിരുന്നു . </span><br /><span style="font-size:130%;">അമ്പടാ... നോക്കണേ അഹങ്കാരം... 2 ബ്ലോഗ്!!!! ഈ പാവം ഞാനോ ?? സ്വന്തമായി ഒരു ബ്ലോഗ് പോലും ഇല്ല... നീ ഉണ്ടില്ലെങ്കിലും അവളെ ഊട്ടണം എന്നല്ലേ.. ?? നീ ബ്ലോഗ് ഉണ്ടാക്കിയില്ലെങ്കിലും അവള്ക്കു ബ്ലോഗ് ഉണ്ടാക്കി കൊടുക്കണം എന്നല്ലേ ??? അല്ലെങ്കില് പോട്ടെ...2 ഉള്ളവന് 1 ഇല്ലാത്തവനു കൊടുക്കട്ടെ എന്നല്ലേ ??? ' ഇന്നു മുതല് മരണം വരെ...സന്തോഷത്തിലും ദുഖത്തിലും, ദാരിദ്ര്യത്തിലും...സമ്പത്തിലും, ബ്ലോഗിലും എന്നു എടുത്തു പറഞ്ഞില്ല എന്നു കരുതി... അതും ഇമ്പ്ലൈഡ് അല്ലേ.. ??? </span><br /><span style="font-size:130%;">ഓഹോ.അങ്ങനെ വിട്ടുകൊടുത്താല് പറ്റില്ലല്ലോ. </span><br /><span style="font-size:130%;">"വയറുവേദന പോയോ ?? </span><br /><span style="font-size:130%;">"പോയി.."</span><br /><span style="font-size:130%;">" എന്നാലും കുറച്ചൂടെ റസ്റ്റ് എടുത്തോളൂ ട്ടൊ.. " </span><br /><span style="font-size:130%;">കള്ള സോഷ്യലിസ്റ്റ് ! ഉള്ളവനും ഇല്ലാത്തവനും തമ്മിലുള്ള അന്തരം ഇല്ലാതാക്കുന്നതല്ലെ സോഷ്യലിസം. ചാവെസിന്റെ ആരാധകനാണുപോലും!</span><span style="font-size:130%;"> ഞാന് തിരിച്ചുവന്നു. ഒരു ബ്ലോഗ് ഉണ്ടാക്കിയിട്ടു തന്നെ വേറേ കാര്യം. ഉണ്ടാക്കി...ഇതു ആദ്യത്തെ പോസ്റ്റ് !!! നെയ്യപ്പം തിന്നാല് 2 ഉണ്ടു ഗുണം എന്നു പണ്ടുള്ളവര് പറഞ്ഞത് ഇപ്പൊ മനസ്സിലായി.</span>Kuttyedathihttp://www.blogger.com/profile/10004511837002800297noreply@blogger.com30